Har insett nu att jag bara blir kontaktad då ingen annan ställer upp då en del personers behov är stort... Dem säger att de är villiga att prova igen att än det ena än det andra, men jag har insett att detta är bara en JÄVLA LÖGN!! Dem vill bara få komma till o bli av med sitt behov, mina känslor o så det spelar ingen roll, bara dem får komma till så är dem nöjda!!! Ni må kanske må dåligt o inte vet någonting, men det konstiga är att ni mår bra då det kommer till andra o att ni vet saker o ting då!! FAN VAD JAG HATAR LIVET, o det ni gör det till!!!

Jag är så TRÖTT o LEDSEN över att killarna tror att jag är en känslokall person som inte känner NÅGONTING, att jag bara vill knulla o inget mer!! FY FAN säger jag bara åt er, ni kan hålla er händer o könsorgan borta ifrån mig... Jag vill inte veta av er, falska jävlar är PRECIS vad ni är!! Ni är inte ett dugg värda varken mig, min energi eller ens mina tankar eller NÅGOT!!! Det ENDA ni gör är att såra mig o gör mig mer illa!!!

Ni säger att ni mår dåligt o att ni inte vet, BULLSHIIT säger jag då bara!! Ni vet EXAKT vad ni vill o ni mår inte dåligt, det är bara ursäkter o undanflykter för att slippa förklara m.m för mig!! Men vet ni vad, ni får inte röra mig mer, jag är FAN så mycket mer värd än vad ni gör mig till o får mig till att tro!! Det är inte NI som mår dåligt, i mina ögon en URUSEL undanflykt, ni må kanske må dåligt över att ni gör så att jag mår SKIT!!!

Men det är ERT fel, ni vet om att jag är skör, att jag mår som jag gör!! Men trots detta så handlar ni på det sätt som ni gör!! Era nummer är borttagna, ja ALLT!! Ni är inte värda ett dugg i mina ögon längre, jag trodde bättre om er, men FAN så fel jag hade!! Träffar på FEL killar som inte vet hur man behandlar en tjej som inte mår något vidare bra!!

Är så trött på ert beteende o detta har lett till att jag är trött på livet, orka med människor som inte kan behandla mig väl!! Än har inte rakbladet tagit hål på mitt skinn, inte på ett par månader.. MEN desto mer NI gör såhär mot mig desto närmare gränsen för att göra mig själv illa kommer jag!! FY FAN säger jag bara!!

Jag finner inga ord egentligen för min AVSKY mot er o att jag låtit er göra saker med o mot mig!! Ni har bara bevisat att det inte går att lita på någon, ni har bara förstärkt den biten av mig som egentligen borde minskas!! Jag vill inte ha med er att göra mer, ni behandlar mig som om att jag inte har något värde DRA ÅT HELVETE säger jag då bara!!

Jag kan sitta o rabbla saker hur länge som helst även om detta.. Men jag tänker inte ge killarna denna uppmärksamheten o hela den biten, för det är dem FAN INTE värda!! Därför tänker jag avsluta detta inlägget här o nu o tänker inte låta en kille komma nära mig eller röra mig förrän han VERKLIGEN kan bevisa att det är BARA o nu menar jag VERKLIGEN BARA JAG som existerar i hans ögon, att han inte bara vill ha sex med mig utan vill satsa på något seriöst, att jag duger för den jag är o hela den biten!! Alla ni andra killar har jag bara en sak o säga till FAR ÅT HELVETE o låt mig vara, ni tar bara energi ifrån mig o gör att tårarna rinner längs mina kinder, men det är väl det som är ert mål... Att se mig sjunka mer o mer...

Behöver du knulla med någon kontakta då bruden som du verkar vilja vara med o inte mig... Jag tänker inte släppa till mer nu, inte förrän jag är stark nog o förrän att jag vet att killen menar allvar med sina känslor o ALLT!!! ÄR SÅ FÖRBANNAD ÖVER SÄTTET NI UTNYTTJAR MIG PÅ ATT INGA ORD RÄCKER TILL  !!!  

Det är OFTA som jag önskar o drömmer om att mitt liv o allting varit o sett annorlunda ut, att samhället inte haft den synen på andra människor som de flesta har!! Även jag har synpunkter o åsikter o tycker det jag tycker, men jag yttrar mig sällan om det till någon utan håller det för mig själv!!

Det ska mycket till för att jag ska gråta då någon annan är närvarande, jag gråter OFTA i min egen ensamhet, över hur mitt liv blivit, att folk inte kan acceptera personer som har framför allt psykiska handikapp... Grät igår för att en i receptionen på min nya VC tilltalade mig på ett sätt som jag inte tyckte om plus att infon hon gav mig var en ren självklarhet enligt HENNE! Sa till henne idag att du ska bara veta hur nära jag var igår på att skära mig själv så att jag varit tvungen o uppsöka akuten för att bli sydd!! 

Jag hade då klart o tydligt sagt till dem vad det var som varit den utlösande faktorn o DU samt vårdcentralen hade blivit anmälda till HSAN/Socialstyrelsen!! Då sa hon inte så mycket mer, men hon sa att jag hoppas att du mår bättre nu o idag!! NÄ det gör jag inte, jag mår ALDRIG bra, jag saknar närheten o kärleken av den ÄKTA varan, VISST kärleken är ingen dans på rosor DET vet jag om!!

Men att det så ofta ska rinna tårar längs med mina kinder av smärta, av saknad ja utav så mycket!! Jag har inte ett utseende som killarna vänder sig om o visslar åt... Jag klär mig i mjukisbyxor o någon snygg tröja till det o smink allt som oftast!! Men många vet inte sanningen bakom detta, jag kan inte få på mig jeans pga min fot men även pga mina knän o sen att jag inte kan knäppa knappar pga min högra tumme!! Det finns för många FYSISKA hinder som gör att jag inte kan se ut så som JAG EGENTLIGEN vill göra!!

Det är SÅ mycket folk inte vet eller känner till om mig, det är OFTA jag önskar att mitt liv fick ett stopp!! För att sedan låta mig ha vinden i ryggen o blåsa mig i rätt riktning utan tårar o utan svek o all denna osäkerhet!! Jag VET om att jag måste må bättre i o med mig själv innan jag kan släppa in någon på mitt liv..!! Men då är frågan vågar jag att släppa in någon?! Risken att bli sårad är STOR o har man då lyckats ta sig ur det jag sitter i idag eller kommit en bit på vägen o sen blir sviken, då faller jag igen!! Vem ska då vara där för att fånga upp mig?!

OFTA allt för OFTA finns tanken där tänk om.. men denna tanken spelar ingen roll, för mitt liv o hela min situation ja den är vad den är!! Men att bli utnyttjad o inte sedd för det man önskar gör att tankarna på en enda utväg OFTA finns i tanken!! Dock vill jag inte ta den utvägen för då vinner alla andra o allt det som inte får vinna, jag vet om att jag är starkare än såhär!! Är nere i en svacka önskar att dem försvann o att någon fanns vid min sida dessa dagar, för att tala om för mig att jag duger som jag är osv!!

För om det är något jag är bra på så är det att trycka ner mig själv, andra gjorde det så länge mot mig så att då det slutade började jag själv o trycka ner mig själv istället!! OFTA är ett ord som förekommer på tok för mycket hos mig o min vardag.. Börjar undra då denna cirkeln ska nå sitt slut istället för att bara spinna vidare i den takt det gör!! Jag vill bort, bort ifrån mig själv slippa känna ALLT det jag känner o tänker dagligen 24/7!! Men det går inte, det är bara att slåss tillbaka, men det är inte lätt då man står där ensam o svag!!

Det är på tok för OFTA som jag tänker på att skära mig, inte för att jag vill dö, inte pga ångest, inte pga sådant som många tror det är.. Att ha den sortens ADHD jag har som är inåt blandat med en massa andra saker gör att jag vill skära mig!!! Jag HATAR ärren, såren o hela den biten, men för varje ärr det finns, så finns det en bakgrund till det o en lättnad inom mig!!

Jag vill bara veta att JAG DUGER SOM JAG ÄR, jag vill inte höra det ifrån mina nära o kära eller mina vänner, utan ifrån någon som verkligen vill mig väl o menar sina ord o själv inte mår dåligt!! För jag orkar inte med fler killar som SJÄLV har problem för då får jag dras med DERAS last samtidigt som min egen!!

Ofta, ofta, ofta, ofta är ett ord  som förekommer på tok för mycket i mitt liv, likaså gör tårarna o smärtan/smärtorna över vetskapen om vad folk kan göra mot o med mig!! Det har hänt förr, jag vill med kunna njuta av livets härligheter men SÅ mycket o allt för ofta så är det någon eller något som sätter käpparna i hjulen för mig.. Är det så livet ska se ut?, är det meningen att livet ska vara som en enda stor smärta?! Jag MÅSTE börja må bättre, men det är en kamp som jag inte klarar av o kämpa ensam...

Vet om att jag kommer att vara sjuk resten av mitt liv, jag föddes med dessa handikapp som jag anser att dem på BUP borde förstått o hela den biten istället för att låta mig rabbla samma vers om o om o om igen VARJE gång jag kom dit!! Redan DÅ borde dem insett att något var fel... OFTA, va fan är det med det ordet som skrämmer mig o som STÄNDIGT finns i mina tankar?? Är det för att jag VET vad jag är kapabel till att göra men inte tänker göra?! Jag må vara svag men feg är jag inte för då hade jag tagit mitt liv för länge länge sedan, det är INTE mitt mål i livet att jag ska ta mitt eget liv, det är inte så jag ska lämna jorda livet... NÄ det är det INTE, det finns en anledning till VARFÖR jag utsätts för allt detta o att jag mår som jag gör!! 

Är det för att testa mig o se hur länge jag orkar med att stå ut o stå emot?! För jag kommer att stå emot tills andra sidan hämtar mig, inte för att jag SJÄLV väljer att ta klivet över, för det tänker jag inte göra!! Jag har kämpat HELA mitt liv o jag kommer till att fortsätta kämpa tills döden tar mig härifrån!! Jag har saker som jag inte är klar med här på jorden, jag kan inte lämna saker halvfärdiga!! Jag vet inte vad morgondagen har att erbjuda mig, mer än att jag måste stå ut med mina smärtor o mina mediciner!! Jag är inte farlig, det är jag INTE, inte emot andra o egentligen inte gentemot mig själv heller... 

Jag skär ju inte mig var risken att förblöda är stor, jag skär mig inte så man ser ärren, INGEN behöver tala om för mig att det är fel o göra det, för det är jag så väl medveten om SJÄLV!! Jag vet om att det är fel, men det är så mycket som är fel här i livet, jag missbrukar inte droger eller alkohol, jag är nykterist, jag röker o snusar inte o har aldrig provat o tänker då ALDRIG göra det heller!! ALLA har vi våra sätt att handskas med våra inre problem på ett eller annat sätt, rätt eller fel, det beror på, beror även på vem man frågar o hur man ser på det!!

Jag vet om att jag går emot mig själv, både etiskt o moraliskt!!! Jag anser att en person som skär sig själv är feg o svag o rent utsagt en IDIOT, men sen tänker jag efter, jag skär ju mig själv, jag går emot mig själv för det som jag anser vara rätt o fel!! Dubbelmoral till MAX, JA! men jag har inte skurit mig sedan mars-april om än att jag är OTROLIGT nära dagligen!! Men jag försöker att inte göra det, jag VET om hur illa jag gör min mamma o hur jag sårar henne o hur orolig hon är över tanken på om jag lever eller inte!! Hon kämpade inte SÅ för att få mig för att jag bara ska ge upp utan att slåss tillbaka emot livet...

Ordet OFTA får finnas i mina tankar, jag står för mina handlingar om än att jag HATAR det jag gjort i efterhand, jag valde att överleva där ifrån första celldelningen i min mammas livmoder, det är något tänker fortsätta att göra med... En dag så kommer jag förhoppningsvis att må bättre o ha någon som älskar mig för den jag är, för mina ärr, för mina brister o fel o som INTE utnyttjar mig o min svaghet för att få ut det som han vill!! Utan att han älskar mig o tar mig för att jag är jag som sagt... Men det är jobbigt att hålla ut o tänka att en dag så har jag även någon var i min hand passar perfekt o i hans ögon så är jag det vackraste som finns oavsett alla skavanker, ärr, handikapp o som inte utnyttjar mig för att det är det som passar!!

Eftersom att det är så jobbigt att se många personer gå hand i hand o se kärleken lysa mellan dessa två individer!! Att jag själv aldrig fått uppleva den där riktiga känslan som dem utstrålar!!

Ännu ett långt inlägg, men det blir få men långa inlägg i min blogg, för när jag behöver få ut något så blir det ofta mycket känslor, ord o därmed långa inlägg..!!! Jag tackar alla dem som orkar med att läsa det jag skriver då det är tunga o jobbiga saker jag skriver om allt som oftast... Men jag kan inte prata om det verbalt det är därför att allting blir så långt när jag väl börjar skriva o jag får ur mig det jag sitter inne med!!!

Detta blev ett LÅNGT inlägg men har du börjat läsa så läs då hela inlägget, för det i sig har en helhet o ger en bild i sig!!

Är trött på ALLT o ALLA så ini helvete nu, för dem flesta tycks tro att man kan behandla mig hur som helst o säga vad som helst till mig. Liksom om att jag vore en vägg man kan studsa en boll emot! MEN det är jag INTE, betonar INTE väldigt mycket eftersom att ALLT som sägs till mig tar jag åt mig oavsett vad saken gäller!! 

Ringde min nya vårdcentral idag o blir avsnäst av en sur kärring i andra änden av luren att jag ska ringa mellan 08.00-09.00 för det är då det är telefontider så jag skulle då allt ringt tidigare under dagen! När jag sedan förklarar för henne med VÄNLIG röst att jag för en stund sedan tillhör DERAS sjukgymnaster osv NU, eftersom att jag bytat vårdcentral.. Så fortsätter hon med sin avsnästa tonart o surhet, så svarade henne bara med att jag ringer imorgon sen la jag på!!!

Men dem ska då FAN allt få höra detta imorgon när jag ringer, att är det såhär man behandlar o tar emot en NY patient som INTE har någon som helst information om varken telefontider eller något..?! Jag kommer till att använda SAMMA tonart o ALLT som hon gjorde mot mig IDAG!! Den som svarar ska allt få höra vilka konsekvenser det blev BARA för att denna sura kärringen till ssk tilltalade mig på sättet hon gjorde!!

Jag har fått min diagnos nu, jag lär mig varje dag att leva med den, för varje dag som går så lär jag mig något nytt om min ADHD!! Detta var då EN av sakerna!! Sen att jag inte är någon JÄVLA leksak som man bara tar fram o leker med då det passar JUST FÖR STUNDEN, för att sen bara kasta iväg mig eller låta mig ligga precis som ingenting!!

Är trött på att bli behandlad som SKIT, jag har mycket mer känslor inom mig än vad många andra har!! Detta HAR jag fått BEKRÄFTAT, jag håller allt inom mig tills dess att jag spricker, antingen blir jag fly förbannad o då ska man INTE vara i vägen för mig ELLER så blir jag SJUKT ledsen o ser ner på mig själv.. ÄNNU MER än vad jag REDAN gör!! INGEN förstår hur illa dem gör mig då dem behandlar mig som ren luft emellanåt eller som en leksak!!!

Mår du själv dåligt?, KONTAKTA DÅ INTE MIG!!! Jag är INGEN JÄVLA tröst docka... Jag är det till DE personerna som jag VET lyssnar o finns här för mig!! FÖR många som säger att dem finns där för mig, men som egentligen inte gör det utan dem finns där bara för att klaga över hur dåligt DEM EGENTLIGEN mår.. Jag är DEN personen som jag är född till att vara, mitt öde må ha ändrats, vilket det säkert kommer till att göra fler gånger!!

Jag är STOLT över att jag än idag är i livet, jag har varit nära o gå döden till mötes MÅNGA MÅNGA gånger, men detta är ytterst få personer som VET eller kanske ska säga BRYR sig OM detta!! Jag kan stolt säga att jag har ADHD, blandad form, är emotionellt instabil, lider av depressionstillstånd, ångesttillstånd, paniktillstånd, ångest OCH panik tillstånd, tvångssyndrom med mera!!

Jag kan ÖPPET säga att jag både är STOLT O HATAR mig själv över att jag skär mig o gör min egen kropp illa, genom att skära mig o svälta mig!! Men jag är född till att må såhär, att göra såhär emot mig själv!! Jag är STOLT över att jag kan prata ÖPPET om det nu för tiden!! För drygt 1½ år sedan så skämdes jag över att jag mådde som jag gjorde, pratade inte om det osv.. Har insett att bara DET gör att jag trycker ner o ser ner på mig själv!! Jag skär mig dem gångerna då det blir för mycket, säger som sagt inte var, för det har ni läsare inte med att göra!!

Psykiatrin vet om PRECIS ALLT, varje gång jag skurit mig så berättar jag det för dem, jag döljer inte det för dem, det gynnar varken dem ELLER mig.. De är även FULLT medvetna om att jag svälter mig själv!! Men dem har inte lov att göra något då jag inte skär var risken är speciellt stor att jag förblöder o framför allt inte för att jag gör det pga ångest för det är inte pga ångest, de har heller inte lov att lägga in mig så länge mina värden ligger bra!! Vilket dem gör, vikten är på väg neråt väger nu runt 75-76 kg utan kläder, har fortfarande ca 14-16 kg kvar som ska bort!! MEN DETTA har psyk gått med på, vi har en deal jag, min läkare samt min ssk att understiger jag 60 kg först DÅ får dem lägga in mig eller liknande!!

Att jag skär mig det vet dem om som sagt, dem har sett ärren o allt, döljer INGET för dem!! MEN när folk börjar behandla mig som om att jag inte har något värde ALLS så sitter jag där igen o lägger om mina sår, för jag har sett ner på mig själv IGEN!! Så FORT en annan människa gör mig illa kvittar om det är fysiskt eller psykiskt, medvetet eller omedvetet så gör jag mig själv illa!! För att jag anser att det förtjänar jag, då jag varit så korkad o gått i fällan på nytt o blivit till en leksak ELLER ett objekt!!!

Jag stöter bara på IDIOTER (syftar på killar i allra första hand!) som bara vill knulla med mig o sen är det nog med det!! Många säger njut av det o för stunden... NÄ det KAN o gör jag INTE, hur fan ska jag kunna njuta av något då jag vet att jag blir lämnad ensam kvar?, VETA om att "Jaha nu har han fått det han ville! Nu duger jag inte mer än tills han kommer åter igen!". Är helt ärligt TRÖTT på LIVET, att SÅ SÅ många människor DAGLIGEN kan o gör mig illa på ett eller annat vis, att SÅ många personer bara leker med mig o ser mig som ett JÄVLA objekt eller en leksak!!

Jag är stolt över varje ärr jag själv orsakat men samtidigt så HATAR jag dem, för jag vet om varför dem är där!! Jag ÄR självdestruktiv, jag tänker inte neka eller ljuga om det längre... Jag gör det som sagt inte för att ta mitt liv, jag gör det för att bli av med det som är inom mig som jag inte längre kan få ut på något annat sätt än såhär!! Det är tragiskt att mitt liv o mitt öde men även att min kropp får ta o har tagit SÅ mycket stryk under mina knappt 22 år!! 

Det värsta är egentligen INTE att det är tragiskt, utan att jag har vetskapen om vad jag KAN göra mot mig själv o att jag inte heller tvekar över mitt beslut!! Detta är något av en bekännelse, jag är så mycket sjukare NU än vad jag NÅGONSIN varit!! Min mamma sa till mig för drygt 1-2 veckor sedan "Jag har ALDRIG sett dig såhär sjuk, du ÄR sjukare NU än då du insjuknade!!!", var efter hon senare skrev i ett sms " Snälla ac dö inte från mig   kram älskar dig" .. En ren tankeställare för mig själv, men insåg ett par dagar senare att det hon sa, det stämde så jävla väl!! Jag ÄR sjukare nu det är inget jag säger för att skryta utan det är ren o skär sanning! Men jag är också SÅ mycket bättre på att dölja det än vad jag tidigare varit!! O det i sig är en hemsk tanke, VISST jag är INTE rädd för att gå döden till mötes det är jag inte, men jag anser att jag är inte klar med mitt här på jorden o i livet ÄN...

Hade jag varit det så hade jag varit hos min pappa nu, legat begravd bredvid honom eller han bredvid mig!! Men jag kämpar o jag slåss, ibland undrar jag ens varför jag gör det o vad det är jag försöker att uppnå med att stanna kvar i ett helvete som mitt liv FAKTISKT ÄR!! Ni ser det inte, för jag visar det inte för er, finns YTTERST få personer som ser det o är medvetna om EXAKT ALLT det som jag skrivit!! Men det som är så underbart med detta, det är att de här personerna TAR MIG FÖR DEN JAG ÄR!!! Dem bryr sig inte om mina sjukdomar, mina fel o brister, utan dem FINNS där o stöttar mig o försöker få mig på fötterna igen då jag känner att jag inte längre orkar!!

Jag är så pass sjuk att min fd läkare på psyk erkände för mig att jag är redan klassad som förtidspensionerad, deras mål är att få mig till att må bättre, jag kommer ALDRIG bli frisk, det är bara att inse, något jag även gjort!! Om än att jag önskar att det inte varit så, men jag är som sagt DEN jag är född till att vara!! Jag må skära mig själv, gråta över det minsta lilla, svälta mig o hela den biten MEN jag sårar inte andras känslor o jag leker INTE med dem heller.. När jag går in i något så gör jag det av hela mitt hjärta, även om mitt hjärta inte är helt så går jag in med all kraft o allt jag har i det jag ger mig in i o på!! Detta är bara början på mitt livs resa o trots detta så har jag sett o upplevt SÅ mycket mer saker än vad många andra i min ålder gjort!! Jag är DEN jag är född till att vara o så kommer jag se till att det ALLTID kommer förbli!!

Nu är min gräns VERKLIGEN nådd, jag orkar inte mer!! GRUNDLURAD återigen, att jag kunde vara så dum o gå på det spelet.. Att jag inte fattade, nu vill jag bara mer o mer bort härifrån, bygga upp mig själv.. Men det går inte så länge jag är kvar HÄR o alla kan kontakta mig när DEM "känner för DET"! 

Insåg att jag blivit lurad IGEN, inte första gången men lovar det är inte sista gången heller... Jag kan INTE njuta av s** för jag vet inte om killen vill något mer eller bara vill sätta på mig!! Det sist nämnda är det som ALLTID inträffar, INGET seriöst någonsin.. Tycks bara duga till o sättas på!!!

Bilderna är ifrån Google!

Hatar mig själv, hatar mitt liv, hatar hur mitt liv blivit som det blivit!! Var FAN inte meningen att mitt liv skulle se ut såhär, inte i mitt huvud, men enligt ödet så verkar det inte bättre!! Var nära på o skära mig innan, men min mamma ringde o tacka Gud för det, var inte alls långt ifrån o ta tag i det o skära!! Tack Mojan, idag räddade du verkligen livet på mig TVÅ gånger, dels ifrån att skära mig o sedan tvinga mig till o äta..

Jag skulle inte skurit så jag hade förblött utan gjort det på samma ställe som alla andra gånger, men min mamma stoppade mig i sista sekunden!! Tur var det...

Bilderna är ifrån Google!

Jag litar o tror INTE på NÅGON längre, alla bara ljuger och/eller leker med mig o mina känslor!! Jag orkar inte mer, varför FAN skulle livet bli såhär för?! Vad har JAG gjort för fel?! Anklagar mig själv för ALLTING, för det är ändå jag själv som gör sakerna, jag går emot mig själv o min egen moral!! Imorgon är det vägning o hela den biten, lär väl ha gått ner rätt mycket i vikt, då dem flesta som inte sett mig på ett tag reagerar över hur smal jag blivit!! 

Den anorektiska biten hos mig har ett övertag för tillfället, risken är sjukt stor att jag får LPT o därmed blir tvångsinlagd..!!! DET VILL JAG INTE, mina katter jag kan inte leva utan dem, jag har haft svårt vad det gäller mat sedan kräkfobin slog sig igenom ordentligt i juni 2003!!

Visst blev bättre ett tag, men sedan svek folk mig IGEN o jag föll... Sedan har jag bara fallit mer o mer, för att ingen håller det dem lovat eller sagt!! Istället utnyttjar dem mig för att jag är så svag som jag är, därför jag vill bort härifrån inte imorgon, inte om en vecka eller månad, utan NU!! Ta med mig katterna o bara åka iväg... Men sådan är inte verkligheten, måste gå på kontrollerna, sjukgymnastiken o hela den biten... Hela jag gråter på insidan konstant av smärtan över hur illa andra behandlar o behandlat mig!!! Tårarna som rinner längs mina kinder är bara bevisa på smärtan o att jag inte längre orkar m.m.

Bilderna är ifrån Google!

Är jag inte värd mer än o vara en knulldocka, slagpåse, någon man ser ner på osv?! Det verkar då inte så i alla fall!! Gråter nästan dagligen över det som en gång varit o som fortfarande pågår men utav andra personer istället!! Tårarna o mina ord här inne är det enda jag finner förtroende för, tror o litar inte på mig själv heller!! Vet ju PRECIS vad jag kan göra, jag har gjort det förr o vetskapen om att göra det igen är sjukt stor!!!

Min gräns är nådd NU, jag orkar inte mer.. Jag är helt tom o slut, mitt psyke sviker, min kropp sviker mig, ett X antal personer sviker mig o gör mig illa!! Jag vet om att jag ALDRIG kommer till att kunna jobba, fick det beskedet av min förra läkare på psyk, jag är för sjuk, målet är o få mig att må bättre!! Men vad hjälper det då jag bara faller o faller KONSTANT o inte litar eller tror på någon då detta i mina ögon HELA tiden säger mig att någon kommer göra dig illa, vilket faktiskt är sant!! Nä min gräns är nådd nu, orkar inte kämpa mer förrän någon visar att jag duger som den jag är o verkligen kan BEVISA det för mig, inte bara med ord utan även med handlingar!!! Jag orkar inte med att resa mig längre efter varje nederlag eller slag!!!  Jag är sjukare nu än jag någonsin varit...

Nu har jag hamnat i en sån jobbig period igen, vet varför, det är det som är det jobbigaste! Drömde om B inatt o vad han utsatt mig för o hela den biten, att det är så FÅ personer som tror mig när jag berättar hur han egentligen var o fortfarande är!! Han har gjort o gör SAMMA sak med de tjejerna han haft efter mig!! Det är försent att polisanmäla honom, dem tog inte emot min anmälan då det gällde våldtäkten, bara för att jag tagit Citodon-tabletterna självmant! Men det är FAN självklart man tar dem då man har ont, så ont att man inte vet var man ska ta vägen!

Detta var ju i början när Citodon var nytt för mig, jag blev medvetslös eller hamnade i liknande tillstånd då jag tog 1 g, men denna kvällen så gav B mig 2 st tabletter som vanligt o inte tänkte jag på att dessa var större än dem på 500 mg, utan han hade tagit dem som var på 1 g st.. Så jag fick i mig 2 g på en gång vet att det inte tog lång tid innan jag slocknade, sen bara känner vad han gör!! VET OM att jag måste släppa detta o gå vidare, men jag kan inte, vågar inte lita på någon kille efter allt det som han utsatte mig för!! Det gör så ont i mig, han har förstört så mycket i mitt liv, sen är det inte lönt o var inte lönt att anmäla honom, hans föräldrar hade bara yrkat på att jag var narkoman pga mina mediciner!

Sen drömde jag även om A, som han svikit mig, gjort o gör mig än idag ledsen! Att säga sakerna han sa o inte hålla sitt löfte, ej heller sina ord.. Du lovade mig så mycket men inget av det har du bevisat för mig, jag verkar bara duga till en sak när det kommer till killar o det är o bli på satt!! Har fortfarande känslor för A, då han var den första som jag kände mig trygg med o hos.. Men när han börjar med sitt vet inte, så försvinner detta o blir till förtvivlan istället, blev jag lurad ännu en gång?! Han kom tillbaka för att sedan försvinna igen, det går inte o beskriva vad o hur det känns inom mig!! Det sista han sa till mig var "-Vi hörs!", jag har FORTFARANDE inte hört ifrån honom!

Lär aldrig göra det heller mer än om han nu inte hittar en brud för då duger jag, inte annars, han sa att jag hade allt det han sökte efter, men detta med alkohol i kroppen!! Det sägs att när någon är alkohol påverkad det är då sanningen kommer fram! Men jag börjar undra, för han ville inte ha mig nära då han inte hade alkohol i kroppen!!

Sitter STARKT o funderar på o SKITA TOTALT i ALLT vad som har med killar o göra, TROTS att jag saknar närheten o allt.. Men att känna o må såhär som jag gör idag o även andra dagar så är det inte värt det.. Måste bygga upp mig själv till jag är stark nog att våga släppa in någon i mitt liv, till jag har den tilliten att våga tro på vad andra säger!! För nu tror jag inte på ett ord av vad folk säger till mig, jag är sjukare nu än tidigare JA, märker av det för var dag som går, men jag kämpar... Jag ska inte gå döden till mötes inte än, jag är inte klar med mitt här på jorden än så är det bara!! 

Så har ändrat inne på Happypancake ifrån seriöst förhållande till vänskap istället!! Jag behöver bevis på att jag duger till mer än bara sex osv!! Jag behöver bevis, jag behöver att någon visar mig ömhet, respekt o förståelse över att mitt liv är o har varit komplicerat o kommer till att vara det resten av mitt liv pga mina diagnoser, det är något jag själv börjat inse o förstå nu.. Att mitt liv ALLTID kommer till att vara komplicerat på ett eller annat vis! Jag behöver komma bort, många säger att det hjälper inte då flyr du bara!! NÄ jag vill inte bort för att fly, jag vill bort för att komma ifrån allting här i Sverige o bygga upp mig själv utan att någon vet om grunderna!!

Var folk kan se på mig som om att jag vore PRECIS som en av dem.. Men det är komplicerat har inga pengar, var ska katterna vara?, kan jag vara utan dem?! Många frågor som kräver svar, men svaren finns inte.. Ska gå o koka ris o göra vid min wok o även såsen!! Kycklingfilén är i ugnen sedan 30 min tillbaka...

Varje vardag så hoppas jag på att det kommit ett brev ifrån Folksam, var i dem skriver min invaliditetsgrad osv.. Var dem även skriver vad dem kommit fram till genom att läsa mina journal anteckningar med mera! Jag vill ha svar NU, veta om jag får några pengar, hur mycket i sådana fall, invaliditetsgraden o allt annat som står i papperna!! Som sagt inte hört något ÄN, o har jag inte hört ifrån den till mitten av september så skulle jag ringa igen o höra hur det går med mitt ärende, för det stod att dem håller/höll på med mitt ärende då jag ringde sist!!

Men det är semester tider o hela den biten, så tjejen jag pratade med sa att överläggningstiden är på 1 månad då det gäller att sätta den rätta invaliditetsgraden på mig, jag ligger redan på 20% vilket är högt för någon i min ålder! Men sen så har jag blivit sämre sedan den första bedömningen, rätt mycket sjukare!! Det är tom så att jag skrämde min mamma, för hon sa till mig att såhär sjuk har jag ALDRIG sett dig, du är sjukare NU än på den bilden som du sitter med Alexander i famnen (min kusin/gudson!).  Jag stod sedan ute i köket o diskade o hade mobilen här inne på laddning o på ljudlöst.. När jag väl kommer in hit till sängen ser jag att min mamma ringt mig 2 gånger o skickat ett sms var i det stod följande "Snälla A-C dö inte från mig  (det var en smilygubbe som störtgråter o inte den som jag satt här!) Kram älskar dig!!"

Jag hörde verkligen rädslan o frustrationen då jag läste detta, bad henne att ringa mig.. Hörde på henne att hon gråtit/grät, jag kunde inte hålla tårarna tillbaka!! Jag sa till henne att jag vill ha hjälp o komma ifrån det här, ha hjälp med att få rätt på maten.. Det var mer saker o jag grät under hela samtalet, för det har fått mig o inse hur pass sjuk jag faktiskt är, jag ÄR sjukare nu än vad jag någonsin tidigare varit... Vet om att jag borde vara inlagd tills dess att jag är stabil nog för att klara mig själv, men jag vill inte bli inlagd, för vet aldrig när jag kommer därifrån i sådana fall o var ska mina älskade katter vara?! Jag klarar mig inte utan att träffa dem dagligen... Jag BEHÖVER dem o dem BEHÖVER mig!!

Vill bara så sjukt gärna veta vad Folksam kommit framtill o hela den biten!! Men nu måste jag lägga mig, plus ni ska få se hur sjukt förbannat snygg min vänster fot är! Bilderna kommer här under;

Riktigt snygg måste jag säga *hrmm eller inte!!* Bilderna är tagna idag, detta är inget i jämförelse med HUR pass svullen den faktiskt kan bli!! Men det är stor skillnad om ni kollar på denna bilden o sedan på bilden under var jag tagit en bild med fötterna bredvid varandra!!

 Ni kan nog själv klart o tydligt se vilken av fotlederna som det är fel på/med, sen detta är INGET i jämförelse med hur svullen den kan vara!!

Klicka på länken:

http://www.bloggtrafik.nu/index.php?sponsor=charlotten89

Det är gratis o kostar ingenting, går snabbt att bli medlem! Bli medlem du med så har du chansen att öka trafiken/besökarna till din blogg riktigt bra  :D Nyss själv blivit medlem på sidan så :D!!

Ja vad ska man skriva eller påbörja skriva denna sena timma?!

Kan inte sova därför jag inte lagt mig än.. Men lär bli inom en snar framtid misstänker jag =) Har både Puma o Felix liggandes nära mig, Felix ligger o sover som vanligt (min lille sjusovare  !) o Puma låg precis o tvättade sig men la även hon sig till rätta för att sova, dock på mitt täcke!! Aja strunt samma, hon väger inte så mycket så hon är lätt att flytta på =)

I torsdags den 11/8 så var jag hos ortopedteknikerna för att vad jag trodde bara se en prototyp utav den AFOn som jag ska komma till att använda! Men jag fick en AFO redan i torsdags men ska få en till den 25/8. Den kommer till att vara helsvart då dem frågade mig om vilken färg jag önskade mig till den! Jag svarade bara att det kvittar mig, så fråga dem mig om svart var okej, det var helt okej från min sida, då vi diskuterade att det var trots allt den som är o kommer vara mest neutral rent färgmässigt! Sedan frågade dem mig ifall jag vill ha sådant material som på den jag fick med mig (bilder kommer!) eller om jag ville ha kolfiber..

         Detta är AFOn som jag fick i torsdags!

Frågade vilket som var lämpligast/starkast, det var kolfibern så det kommer till att bli en till AFO men med kolfiber o sedan även denna som jag fick med mig!! Än så länge känns den skön, foten hänger med mig när jag går o allting! Känns kanon, men ska använda kryckorna ändå!

Sen kom vi inpå det här med en knäskena eller ett stöd av något slag, så frågade dem mig vad för diagnos jag fått för mina knän!! Så sa jag till dem precis som det var att alla ortopeder jag varit hos har idiot förklarat mig o sagt att det sitter i mitt huvud! Så bad den äldre av ortopedteknikern mig att pressa min vänstra fot upp mot hans, fick då säga till honom att den foten har ingen funktion därav AFOn, detta kopplade han rätt snabbt o bad om ursäkt för att inte ha tänkt på det!! Men sa åt honom att det inte är något att ursäkta sig för, vi gör alla misstag o för den delen så hade han sin höger fot precis vid min vänster fot.. Tror mycket att det är o var därför det blev som det blev, men så ändrade han fot sin vänster fot emot min höger fot!

Han sa åt mig att pressa min fot uppåt allt vad jag kunde, att tillägga här är att han vet om att jag är fd fotbollsspelare... Jag gjorde o tog i allt vad jag kunde, så sa han till mig "- Men lilla vän...", o kände lätt över mina lårmuskler innan han gick iväg för o se om han kunde finna en remiss angående stöd för mina knän!

Under tiden så satt den yngre utav dem kvar inne hos mig, han frågade om han fick lov o kolla på mitt vänster knä.. Ja visst klart att han fick göra det, o då påpekar jag för honom att kolla nu är min fot rak, men kolla var knäskålen sitter! Detta var något han reflekterade rätt snabbt, "- Du är hjulbent, detta kan faktiskt då förklara en hel del!" sa han även till mig.. Jag undra liksom så då förklara han vad han menade o syftade på osv! Svaret löd något i stil med följande:  Att någon ynka procent som har ben som ser ut som mina gör får problem med just knäna, detta för att knäet inte är uppbyggt "rakt" som det är gjort hos dem flesta även personer med benen som ser ut som mina kan det vara uppbyggt korrekt! De flesta i samhället har vad man kallar "raka" ben, att de är varken hjulbenta eller kobenta, detta gör att ledband, korsband samt menisken ligger rätt o fäster rätt!

Jag bad honom om att förklara detta lite mer o ingående för mig, då han är den första personen som sagt/lagt märke till detta o lyssnat till vad jag haft o säga! Han förklarade då att mina korsband troligen inte fäster på samma sätt som i "vanliga" knän, likaså gällande menisken o ledbanden! Men så sa jag till honom att inget av detta du nyss berättade för mig syns på någon magnetröntgen undersökning! Detta förklarade han på så sätt att, dem fixerar mitt knä så att min knäskåla ligger RAKT under undersökningen.. Det är därför man inte kan se dessa "felen" eller vad man ska kalla dem för på röntgenbilderna.. O han sa även att det inte alls är säkert att något syns på röntgen utan man märker o känner bara av det då man undersöker mig!! ALLT för MÅNGA läkare går efter röntgenbilderna o inte efter sin egen undersökning för att sedan se på det hela i en helhet!! Min kropp är o fungerar visst inte riktigt som alla andras gör, det är väl kanske det som gör en del av mig unik o till den jag är o ser ut! Vem vet...

Det kändes för min del delvis som en lättnad o veta att det är så det ligger till o det intygade även den andre ortopedteknikern om! Med tanke på alla ANDRA skador osv som jag har så är detta den mest troliga sanningen i alla fall då det kommer till mina knän!! För berättade för dem att jag har INTE ont i eller kring knäskålarna med andra ord inte på framsidan av knäna, utan det är längs med ledbanden o baksidan av knäna som besvären kommer ifrån!! O då jag berättade att desto mer jag bygger upp mina lårmuskler desto värre blir smärtorna ifrån knäna! Då var dem rätt enade om att jag tillhör den här ynka procentskaran som får problem med knäna pga knäskålarnas placering samt vinkeln på underbenen! Men det finns ingenting man kan göra åt saken, utan jag får leva med detta, vilket jag även börjat göra nu förtiden! 

Den äldre av ortopedteknikerna sa att han inte hittade någon remiss, men så sa jag till dem att jag ringer min vårdcentral o BEGÄR en tid till en läkare som därefter skriver remiss angående stöd till mina knän o kanske även remiss till ortopeden i Malmö o nya röntgenundersökningar!! Men så pratade jag med min mamma efteråt när jag var klar där inne vad som blivit sagt, vad jag fått för något till min fot o nämnde då även det om mina knän.. Detta med mina knän visste hon om men det är inte operativt, vill säga inte opererbart! Vilket jag vetat om länge, att dem då inte åtgärdar mina knän när där inte finns något att åtgärda!!

Sedan nämnde min mamma för mig att varför byter du inte vårdcentral till den som ligger närmare dig? O som för den delen har bättre rykte om sig än vad den jag står listad o stod listad på inte alls har lika bra rykte längre.. Så tog kontakt med Kattens Läkargrupp som from någon vecka kommer till att vara min nya vårdcentral, kvinnan jag pratade med i telefon var samma som satt i receptionen då jag kom dit för att lista om mig! Så hon visste direkt vad det gällde, vilket var skönt, så jag slapp dra hela ramsan igen! Sa till henne att jag ringt min fd vårdcentral (Centrumkliniken!) o bett en sekreterare om att skicka hela min journal till Kattens Läkargrupp istället! Hon ifrågasatte inte varför jag ville byta vårdcentral eller så, utan svarade vänligt men det här fixar jag åt dig med en rar o lugn tonart!! Jag tackade så mycket för hjälpen!!

Så nu väntar jag bara på att få hem ett brev om att jag är listad hos Katten istället, för att sedan ringa o boka tid till läkaren! Måste komma ihåg att ringa till ortopeden på måndag då jag måste ha tag i min ortoped redan nu samt att han ringer igen den 12/9 som det är sagt! Detta är för att jag behöver veta om detta med min fot är kroniskt (vilket det bör vara/troligen är) annars hade han inte bett om just dessa specifika ortoserna, men jag vill veta för min egen skull o för att kunna ansöka om handikapp placeringslapp, sådan som gör att man har lov o stå på handikapp platserna på parkeringen b.la sen att han skickar en sammanfattning till min läkare på min nya vårdcentral för att läkaren där ska få en uppfattning om min problematik nu framför allt gällande min fot samt även kunna skriva ut Citodon till mig!! Så jag måste ringa mellan 09.00-11.00 på måndag för att få detta fixat o få svaren på mina frågor!

Nä nu måste jag lägga mig, trodde inte att allt detta skulle komma ut nu inatt, men ja nu gjorde det de ändå!! Inte för att jag tror så många kommer att läsa detta LÅNGA inlägget som jag trodde skulle bli kortare men men... Nu ska jag joina katterna med att lägga mig så skriver jag troligen mer imorgon... God natt på alla er som är vakna lik som jag o sov gott då Ni/Du väl lägger dig!! O ni som sover hoppas jag sover gott o kommer till att vakna utvilade =) Natti natti