Detta blev ett LÅNGT inlägg men har du börjat läsa så läs då hela inlägget, för det i sig har en helhet o ger en bild i sig!!

Är trött på ALLT o ALLA så ini helvete nu, för dem flesta tycks tro att man kan behandla mig hur som helst o säga vad som helst till mig. Liksom om att jag vore en vägg man kan studsa en boll emot! MEN det är jag INTE, betonar INTE väldigt mycket eftersom att ALLT som sägs till mig tar jag åt mig oavsett vad saken gäller!! 

Ringde min nya vårdcentral idag o blir avsnäst av en sur kärring i andra änden av luren att jag ska ringa mellan 08.00-09.00 för det är då det är telefontider så jag skulle då allt ringt tidigare under dagen! När jag sedan förklarar för henne med VÄNLIG röst att jag för en stund sedan tillhör DERAS sjukgymnaster osv NU, eftersom att jag bytat vårdcentral.. Så fortsätter hon med sin avsnästa tonart o surhet, så svarade henne bara med att jag ringer imorgon sen la jag på!!!

Men dem ska då FAN allt få höra detta imorgon när jag ringer, att är det såhär man behandlar o tar emot en NY patient som INTE har någon som helst information om varken telefontider eller något..?! Jag kommer till att använda SAMMA tonart o ALLT som hon gjorde mot mig IDAG!! Den som svarar ska allt få höra vilka konsekvenser det blev BARA för att denna sura kärringen till ssk tilltalade mig på sättet hon gjorde!!

Jag har fått min diagnos nu, jag lär mig varje dag att leva med den, för varje dag som går så lär jag mig något nytt om min ADHD!! Detta var då EN av sakerna!! Sen att jag inte är någon JÄVLA leksak som man bara tar fram o leker med då det passar JUST FÖR STUNDEN, för att sen bara kasta iväg mig eller låta mig ligga precis som ingenting!!

Är trött på att bli behandlad som SKIT, jag har mycket mer känslor inom mig än vad många andra har!! Detta HAR jag fått BEKRÄFTAT, jag håller allt inom mig tills dess att jag spricker, antingen blir jag fly förbannad o då ska man INTE vara i vägen för mig ELLER så blir jag SJUKT ledsen o ser ner på mig själv.. ÄNNU MER än vad jag REDAN gör!! INGEN förstår hur illa dem gör mig då dem behandlar mig som ren luft emellanåt eller som en leksak!!!

Mår du själv dåligt?, KONTAKTA DÅ INTE MIG!!! Jag är INGEN JÄVLA tröst docka... Jag är det till DE personerna som jag VET lyssnar o finns här för mig!! FÖR många som säger att dem finns där för mig, men som egentligen inte gör det utan dem finns där bara för att klaga över hur dåligt DEM EGENTLIGEN mår.. Jag är DEN personen som jag är född till att vara, mitt öde må ha ändrats, vilket det säkert kommer till att göra fler gånger!!

Jag är STOLT över att jag än idag är i livet, jag har varit nära o gå döden till mötes MÅNGA MÅNGA gånger, men detta är ytterst få personer som VET eller kanske ska säga BRYR sig OM detta!! Jag kan stolt säga att jag har ADHD, blandad form, är emotionellt instabil, lider av depressionstillstånd, ångesttillstånd, paniktillstånd, ångest OCH panik tillstånd, tvångssyndrom med mera!!

Jag kan ÖPPET säga att jag både är STOLT O HATAR mig själv över att jag skär mig o gör min egen kropp illa, genom att skära mig o svälta mig!! Men jag är född till att må såhär, att göra såhär emot mig själv!! Jag är STOLT över att jag kan prata ÖPPET om det nu för tiden!! För drygt 1½ år sedan så skämdes jag över att jag mådde som jag gjorde, pratade inte om det osv.. Har insett att bara DET gör att jag trycker ner o ser ner på mig själv!! Jag skär mig dem gångerna då det blir för mycket, säger som sagt inte var, för det har ni läsare inte med att göra!!

Psykiatrin vet om PRECIS ALLT, varje gång jag skurit mig så berättar jag det för dem, jag döljer inte det för dem, det gynnar varken dem ELLER mig.. De är även FULLT medvetna om att jag svälter mig själv!! Men dem har inte lov att göra något då jag inte skär var risken är speciellt stor att jag förblöder o framför allt inte för att jag gör det pga ångest för det är inte pga ångest, de har heller inte lov att lägga in mig så länge mina värden ligger bra!! Vilket dem gör, vikten är på väg neråt väger nu runt 75-76 kg utan kläder, har fortfarande ca 14-16 kg kvar som ska bort!! MEN DETTA har psyk gått med på, vi har en deal jag, min läkare samt min ssk att understiger jag 60 kg först DÅ får dem lägga in mig eller liknande!!

Att jag skär mig det vet dem om som sagt, dem har sett ärren o allt, döljer INGET för dem!! MEN när folk börjar behandla mig som om att jag inte har något värde ALLS så sitter jag där igen o lägger om mina sår, för jag har sett ner på mig själv IGEN!! Så FORT en annan människa gör mig illa kvittar om det är fysiskt eller psykiskt, medvetet eller omedvetet så gör jag mig själv illa!! För att jag anser att det förtjänar jag, då jag varit så korkad o gått i fällan på nytt o blivit till en leksak ELLER ett objekt!!!

Jag stöter bara på IDIOTER (syftar på killar i allra första hand!) som bara vill knulla med mig o sen är det nog med det!! Många säger njut av det o för stunden... NÄ det KAN o gör jag INTE, hur fan ska jag kunna njuta av något då jag vet att jag blir lämnad ensam kvar?, VETA om att "Jaha nu har han fått det han ville! Nu duger jag inte mer än tills han kommer åter igen!". Är helt ärligt TRÖTT på LIVET, att SÅ SÅ många människor DAGLIGEN kan o gör mig illa på ett eller annat vis, att SÅ många personer bara leker med mig o ser mig som ett JÄVLA objekt eller en leksak!!

Jag är stolt över varje ärr jag själv orsakat men samtidigt så HATAR jag dem, för jag vet om varför dem är där!! Jag ÄR självdestruktiv, jag tänker inte neka eller ljuga om det längre... Jag gör det som sagt inte för att ta mitt liv, jag gör det för att bli av med det som är inom mig som jag inte längre kan få ut på något annat sätt än såhär!! Det är tragiskt att mitt liv o mitt öde men även att min kropp får ta o har tagit SÅ mycket stryk under mina knappt 22 år!! 

Det värsta är egentligen INTE att det är tragiskt, utan att jag har vetskapen om vad jag KAN göra mot mig själv o att jag inte heller tvekar över mitt beslut!! Detta är något av en bekännelse, jag är så mycket sjukare NU än vad jag NÅGONSIN varit!! Min mamma sa till mig för drygt 1-2 veckor sedan "Jag har ALDRIG sett dig såhär sjuk, du ÄR sjukare NU än då du insjuknade!!!", var efter hon senare skrev i ett sms " Snälla ac dö inte från mig   kram älskar dig" .. En ren tankeställare för mig själv, men insåg ett par dagar senare att det hon sa, det stämde så jävla väl!! Jag ÄR sjukare nu det är inget jag säger för att skryta utan det är ren o skär sanning! Men jag är också SÅ mycket bättre på att dölja det än vad jag tidigare varit!! O det i sig är en hemsk tanke, VISST jag är INTE rädd för att gå döden till mötes det är jag inte, men jag anser att jag är inte klar med mitt här på jorden o i livet ÄN...

Hade jag varit det så hade jag varit hos min pappa nu, legat begravd bredvid honom eller han bredvid mig!! Men jag kämpar o jag slåss, ibland undrar jag ens varför jag gör det o vad det är jag försöker att uppnå med att stanna kvar i ett helvete som mitt liv FAKTISKT ÄR!! Ni ser det inte, för jag visar det inte för er, finns YTTERST få personer som ser det o är medvetna om EXAKT ALLT det som jag skrivit!! Men det som är så underbart med detta, det är att de här personerna TAR MIG FÖR DEN JAG ÄR!!! Dem bryr sig inte om mina sjukdomar, mina fel o brister, utan dem FINNS där o stöttar mig o försöker få mig på fötterna igen då jag känner att jag inte längre orkar!!

Jag är så pass sjuk att min fd läkare på psyk erkände för mig att jag är redan klassad som förtidspensionerad, deras mål är att få mig till att må bättre, jag kommer ALDRIG bli frisk, det är bara att inse, något jag även gjort!! Om än att jag önskar att det inte varit så, men jag är som sagt DEN jag är född till att vara!! Jag må skära mig själv, gråta över det minsta lilla, svälta mig o hela den biten MEN jag sårar inte andras känslor o jag leker INTE med dem heller.. När jag går in i något så gör jag det av hela mitt hjärta, även om mitt hjärta inte är helt så går jag in med all kraft o allt jag har i det jag ger mig in i o på!! Detta är bara början på mitt livs resa o trots detta så har jag sett o upplevt SÅ mycket mer saker än vad många andra i min ålder gjort!! Jag är DEN jag är född till att vara o så kommer jag se till att det ALLTID kommer förbli!!

 

kristina

19 augusti 2011 00:06

Hej. Det är Kristina Jönsson som skriver.
Jag blir å ledsen när jag läser det du skriver.. Jag vill du ska komma ihåg ett par viktiga saker:
Sätt dig själv först ... Tänk igenom vad du vill och ge dig FAN på att göra det. Se INTE dig som ett offer, aldrig aldrig aldrig. Låt inte dina sjukdomar definiera dig, snälla.
Yes, jag vet vad jag pratar om för jag har en psykisk sjukdom som jag slåss med dagligen, har ett psykiskt handikapp och lider av panikångest. Ganska grov. Men jag har bestämt mig för att leva. Jag vill bara ruska om dig och öppna dina ögon. Lär dig av allt istället för att låta det komma åt dig. Snälla. Livet är kort och vi lever bara en gång.
Det finns sömnmedicin, lugnande, antidepressiva, ångestdämpande mediciner ... Det hjälper lite på traven. Resten är upp till dig. För du är inte så sjuk att du inte inser ditt eget bästa eller ditt värde. Du får inte bli arg nu.
Hoppas du tänker igenom allt. Stor kram

http://krissefisse.blogg.se/kristinaj

ann-charlottesjogren

19 augusti 2011 00:21

Hej!
Nä jag blir absolut inte sur, jag tar redan den allra starkaste sömnmedicinen som går o få utskriven i Sverige, äter två olika antidep, två olika panik/ångestdämpande, Ritalin mot min ADHD, 3 olika sömnmediciner!! Jag har väldigt väldigt svår ångest, panik SAMT panikångest, lägger mig med ångest o vaknar med ångest eller panik!!
Jag har försökt så många många ggr o varit sjuk så länge att jag faktiskt insett att jag är sjukare nu än någonsin o det är ngt jag LÄNGE förträngt... Problemet är det att jag inte vet HUR man gör för att sätta sig själv först, har mina psykiska sjukdomar som jag slåss med dagligen jag med... Jag har med bestämt mig för att leva, VISST jag skär mig men det är inte pga ångesten eller så det är pga helt andra orsaker!!
Jag har ALLTID varit ett offer o vet inte hur man ser på sig själv för att INTE vara det!! Jag försöker att låta bli så att det blir att det är mina sjukdomar som styr mig, är det inte det psykiska så är det det fysiska!! Jag vet om att livet är för kort min pappa togs ifrån mig innan han hann fylla 56!! Jag vet inte hur lycka o glädje känns helt ärligt..!! Min ångest är väldigt grov den med o drf får jag ta så starka mediciner som jag gör men det är även en del utav min grova ADHD!!! Jag vet knappt vad som är mitt eget bästa o i mina ögon är jag inte värd ngt då så många tryckt ner mig under hela mitt liv o gör än idag!! Men jag är ändå STOLT över att vara den jag är idag osv!!!
Tänker är det enda jag gör, tänker 24/7... Men jag visar inte mitt mående utåt, sen har jag blivit bra mkt sämre sedan hösten 2008!! Stor kram tillbaka

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Det är ett bra tag sedan jag skrev sist, anledningarna är många... Både i negativ o positiv bemärkelse, under detta året som har gått så har otroligt många saker hänt!! Gjorde en undersökning som har fast ställt en diagnos vad det gäller min mage o m...

Ännu en kväll var jag sitter o funderar o tänker på vad är det som går fel o blir fel... Så fort jag hittar en kille som verkar o vara intresserad utav mig precis som jag är av honom så försvinner ALLT!!! Alla killar säger att det är inget fel på mig...

Idag har jag sovit i lägenheten i EXAKT en vecka (natten till imorgon då vill säga!). Det tar sin lilla tid då min fot sätter rätt så många stopp o spärrar, men idag eller ja rättare sagt ikväll bestämde jag mig för o trotsa den o dessa DJÄVULSKA smä...

Herregud, imorgon så har jag bott i den här lägenheten i 1 vecka, sen är det julafton på måndag... Ska fira julafton hemma hos min mamma, vad som sker på nyårsafton eller vad jag ska göra är ännu oklart... Blir väl som förra året att jag sitter ensam...

Herregud, imorgon så har jag bott i den här lägenheten i 1 vecka, sen är det julafton på måndag... Ska fira julafton hemma hos min mamma, vad som sker på nyårsafton eller vad jag ska göra är ännu oklart... Blir väl som förra året att jag sitter ensam...