Säger God natt o sov gott allihop nu!! Fick ingen sömn natten till idag så hoppas på o få det idag, ska hämta ut de andra sömnmedicinerna imorgon så... Jag lär kunna sova ifrån imorgon i alla fall  ... Felix har redan intagit sin plats i sängen, så vi säger god natt båda två 

Efter klagomål om att jag skriver för långa texter o knappt har några bilder o att jag inte behöver skriva ut exakt ALLT som sker i mitt liv, här inne.. Så kommer jag till att lägga upp fakta osv om olika saker lite då o då... Men det är MIN BLOGG o jag skriver om vad FAN jag vill i den egentligen!! Bilder..? Hmm har man inte ett händelsefullt liv eller någon bra kamera så blir det få bilder, där har ni svaret!! Jag vill inte använda Googles bilder....

Istället för att klaga över för mycket text o för lite bilder, SKRIV DÅ VAD NI VILL LÄSA OM, sen när jag känner för att skriva så som jag gör NU o i tidigare inlägg så kommer jag att skriva det.. Vill ni inte läsa dem inläggen, vet ni vad SKIT I O LÄS DEM INLÄGGET DÅ!!!!!!!

Bara till att börja skicka iväg frågor, saker ni undrar eller funderar på eller är nyfikna på osv :D  Frågorna o svaren samt vem som ställt frågan/frågorna kommer att komma upp i ett inlägg!! Så hoppas på många frågor, ingen/inga fråga/frågor är för dumma för att ställas!!

Har inte så många läsare eller så, troligen pga att jag skriver så öppet om hur jag mår etc men min frågan är ska jag ha en frågestund om allt mellan himmel o jord o allt där emellan eller ska jag strunta i det...? Känns onödigt o ha en frågestund om ingen ändå ställer några frågor hmm... De enda frågorna jag får är liksom vill du följa min blogg?, jättefin blogg du har, vill du titta in hos mig o kommentera?! osv..

Det ska liksom vara sådana frågor som jag kan svara på o som jag sedan lägger upp som ett inlägg med frågorna, mitt svar samt vem som ställt frågan... Men ingen verkar vara speciellt intresserade av detta på min blogg =( Men ger detta ett försök till, jag svarar på alla frågor om allt!!  Så min fråga är då som i min omröstning frågestund eller inte?!

Detta blev ett LÅNGT inlägg men har du börjat läsa så läs då hela inlägget, för det i sig har en helhet o ger en bild i sig!!

Är trött på ALLT o ALLA så ini helvete nu, för dem flesta tycks tro att man kan behandla mig hur som helst o säga vad som helst till mig. Liksom om att jag vore en vägg man kan studsa en boll emot! MEN det är jag INTE, betonar INTE väldigt mycket eftersom att ALLT som sägs till mig tar jag åt mig oavsett vad saken gäller!! 

Ringde min nya vårdcentral idag o blir avsnäst av en sur kärring i andra änden av luren att jag ska ringa mellan 08.00-09.00 för det är då det är telefontider så jag skulle då allt ringt tidigare under dagen! När jag sedan förklarar för henne med VÄNLIG röst att jag för en stund sedan tillhör DERAS sjukgymnaster osv NU, eftersom att jag bytat vårdcentral.. Så fortsätter hon med sin avsnästa tonart o surhet, så svarade henne bara med att jag ringer imorgon sen la jag på!!!

Men dem ska då FAN allt få höra detta imorgon när jag ringer, att är det såhär man behandlar o tar emot en NY patient som INTE har någon som helst information om varken telefontider eller något..?! Jag kommer till att använda SAMMA tonart o ALLT som hon gjorde mot mig IDAG!! Den som svarar ska allt få höra vilka konsekvenser det blev BARA för att denna sura kärringen till ssk tilltalade mig på sättet hon gjorde!!

Jag har fått min diagnos nu, jag lär mig varje dag att leva med den, för varje dag som går så lär jag mig något nytt om min ADHD!! Detta var då EN av sakerna!! Sen att jag inte är någon JÄVLA leksak som man bara tar fram o leker med då det passar JUST FÖR STUNDEN, för att sen bara kasta iväg mig eller låta mig ligga precis som ingenting!!

Är trött på att bli behandlad som SKIT, jag har mycket mer känslor inom mig än vad många andra har!! Detta HAR jag fått BEKRÄFTAT, jag håller allt inom mig tills dess att jag spricker, antingen blir jag fly förbannad o då ska man INTE vara i vägen för mig ELLER så blir jag SJUKT ledsen o ser ner på mig själv.. ÄNNU MER än vad jag REDAN gör!! INGEN förstår hur illa dem gör mig då dem behandlar mig som ren luft emellanåt eller som en leksak!!!

Mår du själv dåligt?, KONTAKTA DÅ INTE MIG!!! Jag är INGEN JÄVLA tröst docka... Jag är det till DE personerna som jag VET lyssnar o finns här för mig!! FÖR många som säger att dem finns där för mig, men som egentligen inte gör det utan dem finns där bara för att klaga över hur dåligt DEM EGENTLIGEN mår.. Jag är DEN personen som jag är född till att vara, mitt öde må ha ändrats, vilket det säkert kommer till att göra fler gånger!!

Jag är STOLT över att jag än idag är i livet, jag har varit nära o gå döden till mötes MÅNGA MÅNGA gånger, men detta är ytterst få personer som VET eller kanske ska säga BRYR sig OM detta!! Jag kan stolt säga att jag har ADHD, blandad form, är emotionellt instabil, lider av depressionstillstånd, ångesttillstånd, paniktillstånd, ångest OCH panik tillstånd, tvångssyndrom med mera!!

Jag kan ÖPPET säga att jag både är STOLT O HATAR mig själv över att jag skär mig o gör min egen kropp illa, genom att skära mig o svälta mig!! Men jag är född till att må såhär, att göra såhär emot mig själv!! Jag är STOLT över att jag kan prata ÖPPET om det nu för tiden!! För drygt 1½ år sedan så skämdes jag över att jag mådde som jag gjorde, pratade inte om det osv.. Har insett att bara DET gör att jag trycker ner o ser ner på mig själv!! Jag skär mig dem gångerna då det blir för mycket, säger som sagt inte var, för det har ni läsare inte med att göra!!

Psykiatrin vet om PRECIS ALLT, varje gång jag skurit mig så berättar jag det för dem, jag döljer inte det för dem, det gynnar varken dem ELLER mig.. De är även FULLT medvetna om att jag svälter mig själv!! Men dem har inte lov att göra något då jag inte skär var risken är speciellt stor att jag förblöder o framför allt inte för att jag gör det pga ångest för det är inte pga ångest, de har heller inte lov att lägga in mig så länge mina värden ligger bra!! Vilket dem gör, vikten är på väg neråt väger nu runt 75-76 kg utan kläder, har fortfarande ca 14-16 kg kvar som ska bort!! MEN DETTA har psyk gått med på, vi har en deal jag, min läkare samt min ssk att understiger jag 60 kg först DÅ får dem lägga in mig eller liknande!!

Att jag skär mig det vet dem om som sagt, dem har sett ärren o allt, döljer INGET för dem!! MEN när folk börjar behandla mig som om att jag inte har något värde ALLS så sitter jag där igen o lägger om mina sår, för jag har sett ner på mig själv IGEN!! Så FORT en annan människa gör mig illa kvittar om det är fysiskt eller psykiskt, medvetet eller omedvetet så gör jag mig själv illa!! För att jag anser att det förtjänar jag, då jag varit så korkad o gått i fällan på nytt o blivit till en leksak ELLER ett objekt!!!

Jag stöter bara på IDIOTER (syftar på killar i allra första hand!) som bara vill knulla med mig o sen är det nog med det!! Många säger njut av det o för stunden... NÄ det KAN o gör jag INTE, hur fan ska jag kunna njuta av något då jag vet att jag blir lämnad ensam kvar?, VETA om att "Jaha nu har han fått det han ville! Nu duger jag inte mer än tills han kommer åter igen!". Är helt ärligt TRÖTT på LIVET, att SÅ SÅ många människor DAGLIGEN kan o gör mig illa på ett eller annat vis, att SÅ många personer bara leker med mig o ser mig som ett JÄVLA objekt eller en leksak!!

Jag är stolt över varje ärr jag själv orsakat men samtidigt så HATAR jag dem, för jag vet om varför dem är där!! Jag ÄR självdestruktiv, jag tänker inte neka eller ljuga om det längre... Jag gör det som sagt inte för att ta mitt liv, jag gör det för att bli av med det som är inom mig som jag inte längre kan få ut på något annat sätt än såhär!! Det är tragiskt att mitt liv o mitt öde men även att min kropp får ta o har tagit SÅ mycket stryk under mina knappt 22 år!! 

Det värsta är egentligen INTE att det är tragiskt, utan att jag har vetskapen om vad jag KAN göra mot mig själv o att jag inte heller tvekar över mitt beslut!! Detta är något av en bekännelse, jag är så mycket sjukare NU än vad jag NÅGONSIN varit!! Min mamma sa till mig för drygt 1-2 veckor sedan "Jag har ALDRIG sett dig såhär sjuk, du ÄR sjukare NU än då du insjuknade!!!", var efter hon senare skrev i ett sms " Snälla ac dö inte från mig   kram älskar dig" .. En ren tankeställare för mig själv, men insåg ett par dagar senare att det hon sa, det stämde så jävla väl!! Jag ÄR sjukare nu det är inget jag säger för att skryta utan det är ren o skär sanning! Men jag är också SÅ mycket bättre på att dölja det än vad jag tidigare varit!! O det i sig är en hemsk tanke, VISST jag är INTE rädd för att gå döden till mötes det är jag inte, men jag anser att jag är inte klar med mitt här på jorden o i livet ÄN...

Hade jag varit det så hade jag varit hos min pappa nu, legat begravd bredvid honom eller han bredvid mig!! Men jag kämpar o jag slåss, ibland undrar jag ens varför jag gör det o vad det är jag försöker att uppnå med att stanna kvar i ett helvete som mitt liv FAKTISKT ÄR!! Ni ser det inte, för jag visar det inte för er, finns YTTERST få personer som ser det o är medvetna om EXAKT ALLT det som jag skrivit!! Men det som är så underbart med detta, det är att de här personerna TAR MIG FÖR DEN JAG ÄR!!! Dem bryr sig inte om mina sjukdomar, mina fel o brister, utan dem FINNS där o stöttar mig o försöker få mig på fötterna igen då jag känner att jag inte längre orkar!!

Jag är så pass sjuk att min fd läkare på psyk erkände för mig att jag är redan klassad som förtidspensionerad, deras mål är att få mig till att må bättre, jag kommer ALDRIG bli frisk, det är bara att inse, något jag även gjort!! Om än att jag önskar att det inte varit så, men jag är som sagt DEN jag är född till att vara!! Jag må skära mig själv, gråta över det minsta lilla, svälta mig o hela den biten MEN jag sårar inte andras känslor o jag leker INTE med dem heller.. När jag går in i något så gör jag det av hela mitt hjärta, även om mitt hjärta inte är helt så går jag in med all kraft o allt jag har i det jag ger mig in i o på!! Detta är bara början på mitt livs resa o trots detta så har jag sett o upplevt SÅ mycket mer saker än vad många andra i min ålder gjort!! Jag är DEN jag är född till att vara o så kommer jag se till att det ALLTID kommer förbli!!

Nu är min gräns VERKLIGEN nådd, jag orkar inte mer!! GRUNDLURAD återigen, att jag kunde vara så dum o gå på det spelet.. Att jag inte fattade, nu vill jag bara mer o mer bort härifrån, bygga upp mig själv.. Men det går inte så länge jag är kvar HÄR o alla kan kontakta mig när DEM "känner för DET"! 

Insåg att jag blivit lurad IGEN, inte första gången men lovar det är inte sista gången heller... Jag kan INTE njuta av s** för jag vet inte om killen vill något mer eller bara vill sätta på mig!! Det sist nämnda är det som ALLTID inträffar, INGET seriöst någonsin.. Tycks bara duga till o sättas på!!!

Bilderna är ifrån Google!

Hatar mig själv, hatar mitt liv, hatar hur mitt liv blivit som det blivit!! Var FAN inte meningen att mitt liv skulle se ut såhär, inte i mitt huvud, men enligt ödet så verkar det inte bättre!! Var nära på o skära mig innan, men min mamma ringde o tacka Gud för det, var inte alls långt ifrån o ta tag i det o skära!! Tack Mojan, idag räddade du verkligen livet på mig TVÅ gånger, dels ifrån att skära mig o sedan tvinga mig till o äta..

Jag skulle inte skurit så jag hade förblött utan gjort det på samma ställe som alla andra gånger, men min mamma stoppade mig i sista sekunden!! Tur var det...

Bilderna är ifrån Google!

Jag litar o tror INTE på NÅGON längre, alla bara ljuger och/eller leker med mig o mina känslor!! Jag orkar inte mer, varför FAN skulle livet bli såhär för?! Vad har JAG gjort för fel?! Anklagar mig själv för ALLTING, för det är ändå jag själv som gör sakerna, jag går emot mig själv o min egen moral!! Imorgon är det vägning o hela den biten, lär väl ha gått ner rätt mycket i vikt, då dem flesta som inte sett mig på ett tag reagerar över hur smal jag blivit!! 

Den anorektiska biten hos mig har ett övertag för tillfället, risken är sjukt stor att jag får LPT o därmed blir tvångsinlagd..!!! DET VILL JAG INTE, mina katter jag kan inte leva utan dem, jag har haft svårt vad det gäller mat sedan kräkfobin slog sig igenom ordentligt i juni 2003!!

Visst blev bättre ett tag, men sedan svek folk mig IGEN o jag föll... Sedan har jag bara fallit mer o mer, för att ingen håller det dem lovat eller sagt!! Istället utnyttjar dem mig för att jag är så svag som jag är, därför jag vill bort härifrån inte imorgon, inte om en vecka eller månad, utan NU!! Ta med mig katterna o bara åka iväg... Men sådan är inte verkligheten, måste gå på kontrollerna, sjukgymnastiken o hela den biten... Hela jag gråter på insidan konstant av smärtan över hur illa andra behandlar o behandlat mig!!! Tårarna som rinner längs mina kinder är bara bevisa på smärtan o att jag inte längre orkar m.m.

Bilderna är ifrån Google!

Är jag inte värd mer än o vara en knulldocka, slagpåse, någon man ser ner på osv?! Det verkar då inte så i alla fall!! Gråter nästan dagligen över det som en gång varit o som fortfarande pågår men utav andra personer istället!! Tårarna o mina ord här inne är det enda jag finner förtroende för, tror o litar inte på mig själv heller!! Vet ju PRECIS vad jag kan göra, jag har gjort det förr o vetskapen om att göra det igen är sjukt stor!!!

Min gräns är nådd NU, jag orkar inte mer.. Jag är helt tom o slut, mitt psyke sviker, min kropp sviker mig, ett X antal personer sviker mig o gör mig illa!! Jag vet om att jag ALDRIG kommer till att kunna jobba, fick det beskedet av min förra läkare på psyk, jag är för sjuk, målet är o få mig att må bättre!! Men vad hjälper det då jag bara faller o faller KONSTANT o inte litar eller tror på någon då detta i mina ögon HELA tiden säger mig att någon kommer göra dig illa, vilket faktiskt är sant!! Nä min gräns är nådd nu, orkar inte kämpa mer förrän någon visar att jag duger som den jag är o verkligen kan BEVISA det för mig, inte bara med ord utan även med handlingar!!! Jag orkar inte med att resa mig längre efter varje nederlag eller slag!!!  Jag är sjukare nu än jag någonsin varit...

Varje vardag så hoppas jag på att det kommit ett brev ifrån Folksam, var i dem skriver min invaliditetsgrad osv.. Var dem även skriver vad dem kommit fram till genom att läsa mina journal anteckningar med mera! Jag vill ha svar NU, veta om jag får några pengar, hur mycket i sådana fall, invaliditetsgraden o allt annat som står i papperna!! Som sagt inte hört något ÄN, o har jag inte hört ifrån den till mitten av september så skulle jag ringa igen o höra hur det går med mitt ärende, för det stod att dem håller/höll på med mitt ärende då jag ringde sist!!

Men det är semester tider o hela den biten, så tjejen jag pratade med sa att överläggningstiden är på 1 månad då det gäller att sätta den rätta invaliditetsgraden på mig, jag ligger redan på 20% vilket är högt för någon i min ålder! Men sen så har jag blivit sämre sedan den första bedömningen, rätt mycket sjukare!! Det är tom så att jag skrämde min mamma, för hon sa till mig att såhär sjuk har jag ALDRIG sett dig, du är sjukare NU än på den bilden som du sitter med Alexander i famnen (min kusin/gudson!).  Jag stod sedan ute i köket o diskade o hade mobilen här inne på laddning o på ljudlöst.. När jag väl kommer in hit till sängen ser jag att min mamma ringt mig 2 gånger o skickat ett sms var i det stod följande "Snälla A-C dö inte från mig  (det var en smilygubbe som störtgråter o inte den som jag satt här!) Kram älskar dig!!"

Jag hörde verkligen rädslan o frustrationen då jag läste detta, bad henne att ringa mig.. Hörde på henne att hon gråtit/grät, jag kunde inte hålla tårarna tillbaka!! Jag sa till henne att jag vill ha hjälp o komma ifrån det här, ha hjälp med att få rätt på maten.. Det var mer saker o jag grät under hela samtalet, för det har fått mig o inse hur pass sjuk jag faktiskt är, jag ÄR sjukare nu än vad jag någonsin tidigare varit... Vet om att jag borde vara inlagd tills dess att jag är stabil nog för att klara mig själv, men jag vill inte bli inlagd, för vet aldrig när jag kommer därifrån i sådana fall o var ska mina älskade katter vara?! Jag klarar mig inte utan att träffa dem dagligen... Jag BEHÖVER dem o dem BEHÖVER mig!!

Vill bara så sjukt gärna veta vad Folksam kommit framtill o hela den biten!! Men nu måste jag lägga mig, plus ni ska få se hur sjukt förbannat snygg min vänster fot är! Bilderna kommer här under;

Riktigt snygg måste jag säga *hrmm eller inte!!* Bilderna är tagna idag, detta är inget i jämförelse med HUR pass svullen den faktiskt kan bli!! Men det är stor skillnad om ni kollar på denna bilden o sedan på bilden under var jag tagit en bild med fötterna bredvid varandra!!

 Ni kan nog själv klart o tydligt se vilken av fotlederna som det är fel på/med, sen detta är INGET i jämförelse med hur svullen den kan vara!!