För bara ett par timmar sedan rann tårarna längs med kinderna på mig som jag inte visste vad.. Visste inte var jag skulle ta vägen eller någonting... Tårarna bara rann o rann precis som om att dem inte hade något slut! Men när jag väl fått i mig medicinerna o dem börjat få effekt så pö om pö så slutade tårarna att rinna.. Men jag har trots detta ändå en enorm smärta inom mig o vill  inget mer än att klockan ska bli så mycket att jag kan lägga mig igen...

Jag vill bara sova bort dessa dagarna, brukar ligga på ca 3-4 sådana dagar på rad för att sen övergå till ett mer acceptabelt mående, var jag inte känner för att gråta hela tiden! Tur att medicinerna finns, vet mycket väl själv vad det kunde lett till om jag inte tagit tabletterna... O jag gör ALLT i min makt för att inte komma så långt ner att detta ska ske som jag är kapabel till o gör... För jag vill det INTE!!

HATAR mig själv för att jag gör det o jag gör det för att jag hatar mig själv, låter helt ologiskt jag vet, men det är så det är!! Jag HATAR sedan det som kommer efter att jag gjort det jag inte vill ska hända!! HATAR att se det, men jag har själv orsakat det pga HAT GENTEMOT MIG SJÄLV(!!!) o jag hatar mig själv ännu mer eftersom att jag gör såhär mot mig själv!! Orkar inte o ha det så, vill bara slippa  det men jag kan inte alltid kontrollera det !!!

Vet att jag inte bara skadar mig själv utan jag skadar även dem som älskar mig o bryr sig om mig o kan ta mig för den jag är o för mina sjukdomar/handikapp o mina brister!! Det är nog egentligen dem som tar störst skada av det jag gör, dem som vet om det i alla fall! Men sen samtidigt så vet även dessa personer att jag inte gör det för att ta den fega vägen utan att jag kämpar emot o möter mina problem osv...

Jag önskar att jag aldrig börjat men tyvärr så gjorde jag det, var det som fanns närmast mig då ingen fick komma nära mig för att dem varit nära någon som spytt eller något i den stilen!! Var fri i ca 4½ år sedan föll jag tillbaka o denna gången djupare...

Det syns inte o jag kommer se till att det inte kommer att synas NÅGONSIN öppet ute bland en massa folk osv, jag söker INTE uppmärksamhet eller sympati!! Det är bara mitt sätt att handskas med det om än att det är fel vilket JAG VET om!! Men personerna som MÅSTE veta om detta dem gör det, för att jag är öppen gentemot dem då det kommer till denna biten!!

Många som inte känner mig eller följer min blogg undrar säkert vad jag syftar på, en hel del har säkert redan räknat ut det, men jag tänker inte skriva ut det!! Alla behöver inte veta allt trots att jag är otroligt öppen av mig i min blogg om mitt mående o allting egentligen.. Men detta kan folk lista ut själv om dem läser mellan raderna osv!!

Det är MITT sätt att handskas med saker då det blir FÖR mycket, TROTS att jag vet om att det är FEL!! Så ingen behöver tala om det för mig, jag är inte dum, jag vet om att det jag gör är fel o att det gör ont i andra då dem finner ut på det!! Önskar jag funnit något annat att skrivandet i sig hade räckt men det gör det inte.. TYVÄRR!!! Jag är hemskt ledsen att jag sårar er, gör er besvikna o allt men jag kämpar emot till det ALLRA YTTERSTA o det vet personerna om som ligger mig närmast hjärtat!! O det är något som jag vill att ni ska veta om också, jag älskar er PÅ tok för mycket för att lämna er o en del VET jag om inte skulle klara sig utan mig   !!!!

Vill kunna bli så pass stark som det bara går för att inte falla då någonting går mig emot, kunna må så pass bra att jag kan stå emot... DET är vad jag kämpar för, men det är så mycket mycket lättare sagt än vad det är gjort dessvärre!!! En del har sagt till mig hade jag haft ett trollspö så skulle jag trollat bort allt det sjuka hos dig både fysiskt som psykiskt... Men vi är alla medvetna om att detta trollspöet inte existerar utan istället får jag ta till medicinerna resten av livet!! Jag måste bara lära mig o äta ordentligt o hela den biten, så MÅSTE komma i kontakt med en dietist för att få hjälp med detta!!

(Bilden är hämtad ifrån Google!!)  

Vilka under egentligen som rubriken lyder menar jag mina tabletter hur dem kan rädda mig ifrån att göra vissa saker som jag vet är fel!!   

Insåg precis när jag kollade då jag senast skrivit här inne att det var i måndags! Var uppe i Gekås/Ullared med ett par vänner under tisdagen, första gången jag var där!!! Satans stort var det minsann, tur jag varit inne om Malmö i måndags o fått vid fixat gipsskenan annars hade jag fått större problem, under tisdagen av allt det gåendet!

Var otroligt trevligt där, men för mycket folk för min del (har som sagt även socialfobi!), kan som sagt bero på att det är högsäsong, dem hade slagit både besöksrekordet o försäljningsrekordet på måndagen o hon i kassan som vi betalade hos sa att vi slår nog allt rekord idag med! Vilket inte förvånar mig, det bara öste in folk när vi väl kom till kassan o betalade!!

Ringde min mamma när vi kom ut ifrån själva köpcentrumet Gekås o sa att vi måste åka upp dit, hon hade redan planerat att ta en bussresa upp till Gekås/Ullared, får jag ut en REJÄL summa pengar från Folksam (vilket jag HOPPAS!), så ska alla låna o krediter betalas väck, sen ska jag kolla efter en lägenhet, köpa helt nya möbler till EXAKT HELA den nya lägenheten i så fall samt köpa en ny TV o andra saker, sen åka upp till Gekås/Ullared o shoppa loss !!! Fanns otroligt mycket som jag ville ha där men pengarna fattas!! Men får jag bra med pengar av mitt försäkringsbolag (som sagt vilket jag hoppas på!), så ska min mamma få ett x antal tusen kr o så ska jag åka upp till Gekås o shoppa!

Jag är "psykiskt handikappad" o invalidiserad både psykiskt OCH fysiskt!!! Jag gör bara allt för att det INTE ska synas eller märkas utåt!! HATAR då folk tycker synd om mig...!! Det finns personer som har det värre än mig o det är jag mer än väl medveten om, men jag är huvudpersonen i MITT liv o jag mår skit o är handikappad både psykiskt o fysiskt, likaså är jag när det kommer till invalidiseringen!! Men jag försöker att uthärda livet med hjälp av medicinerna jag tar!!

Men jag ska såklart spara en hel del av pengarna med(!!!), kommer att ansöka om ett lån till lägenheten i så fall om jag hittar någon till ett skapligt pris o som jag känner att jag kan komma att trivas i!! Trivs inte alls i min lägenhet som jag bor i nu, får ångest bara av o komma hem... Visst det är mitt eget fel, måste ta tag i det där med o städa osv.. Men foten gör så satans ont o sen har jag ont i min mage som jag nu snart haft i 3 veckor eller något!

Det gör emellanåt ont i hela magen eller i mitten på magen, men det gör i stort sett hela tiden ont i den nedre delen av min mage... Ungefär i höjd med livmodern o äggstockarna o jag har ingen könssjukdom, men ska till Ungdomsmottagningen på fredag o göra en gyn-undersökning oavsett vilket, o samma dag ska en läkare ifrån min vårdcentral så vi kan boka in en tid för undersökning av mina knän o troligen min mage     

Hatar o ha ont i magen, är sjukt rädd för att jag kommer till att spy då nämligen ... Sjukt jobbigt!! Var o vägde mig igår på ca 2 veckor har jag gått ner 1,7 kg.. Så enligt vågen väger jag 81 kg men både jag, min fd läkare o ssk anser att jag ABSOLUT INTE väger över 80 kg det går åt rätt håll syftade dem mest på!! Jag kan inte skita som jag ska om jag ska vara rak på sak, jag äter inte som jag ska o en rad massa andra saker!! Min fd läkare uppskattade min vikt till 75-77 kg bara genom att titta på mig! 

Han såg mig senast i maj o det första han sa när vi kom in på rummet var "Gud vad smal du har blivit, vad väger du nu?", till svar gav jag honom "Kolla i min journal!" sagt o gjort! När han läste att jag vägde 82,7 kg, så sa han "Det är omöjligt, du väger inte så mycket! Det måste vara något fel på vågen eller så samspelar ni inte, men du har ändå trots allt gått ner 1½kg sedan midsommar!".

Wow liksom, eller inte, tycker att jag borde gått ner MER i vikt än vad jag gjort! På lite mer än 1 år har jag gått ner ca 15-20 kg, o jag ska ner ungefär lika mycket till!! Jag ska ner till 60-63 kg, har sagt till dem på psyk går jag under 60 kg först DÅ får ni lägga in mig INTE tidigare!! Än så länge har min ssk o ADHD-läkare gått med på detta, dem eller ADHD-läkaren ser HELST att jag inte blir inlagd alls då detta troligen bara skulle göra mig sämre!! Men men... 

Har börjat använda sådana plåster som ökar förbränningen i kroppen, minskar söt suget, gör så att man går ner omkring 1 kg/vecka sedan var där mer saker som jag inte minns! Började med dem i måndags så kan inte uttala mig än om dem funkar eller inte!! Men jag uppdaterar mer om det då jag märker av större effekter, har märkt av att mitt söt sug minskat, brukar i vanliga fall dricka 5-6 st 33cl burkar Coca-Cola, men jag dricker ungefär 3 st/dag NU!!

Imorgon ska jag om jag INTE har för ont i min mage, fot (för ont i foten!) o mitt huvud försöka ta mig an o städa o diska o försöka bli av med alla dessa förbannade bananflugor, USCH HATAR dem!! Men jag kan o vill inte sitta o säga idag att jag kommer till att göra det imorgon då risken är stor att jag inte gör något av det alls!!

Sen har jag faktiskt gjort lite nytta, har kontaktat Halebop angående ifall jag får en ny mobil om jag förlänger mitt abonnemang vilket jag kan göra TIDIGAST den 27/2 2012, det kommer jag till att kunna göra så i början av mars så ska jag beställa en ny mobil samt förlänga mitt abonnemang, sedan så har jag sagt upp mitt abonnemang hos Bredbands bolaget, så kommer till att behöva köpa ett nytt sådant eller om jag inte köper ett modem, det beror på hur mycket pengar jag får av försäkringsbolaget o OM jag får några överhuvudtaget!! Jag vet ju absolut INGENTING på den fronten, vet bara att jag fick ut nästan 26.000 kr för tvångssyndrom o parestesi, så BÖR verkligen få ut mer denna gången, för min nu fd läkare på psyk vill egentligen REDAN förtidspensionera mig men det kan inte göras förrän jag fyllt 30... Detta tyder på att mitt mående har blivit BRA MYCKET sämre!!! Har så många syndrom o diagnoser, räcker nästan bara att kolla min medicin lista!!! Annars blir det till att försöka hitta ett bra o billigt mobilt bredband from den 22 mars 2012! 

Idag har jag annars bara tillbringat tiden i sängen o inte gjort något vidare mycket! Hoppas mest på att jag snart blir av med att ha ont i magen för HATAR det som sagt!! Sen har jag bråkat med min Xperia x10 mini, mer eller mindre idag, plus funnit ut på en del saker, på varför folk inte hör av sig mer osv!!! Så mycket var den vänskapen värd liksom!! Men men orkar inte lägga energi på personer som bara tar till mig då det kommer till att gälla deras egen fördel, är totalt slut med det nu!!

Är trött men är väl för att jag mest befunnit mig i sängen idag o plus att vädret är grått o tråkigt! Men jag kan inte lägga mig än, då vaknar jag bara sjukt tidigt imorgon o måste genomlida en sjukt lång o seg o tråkig dag då istället!! Ritalin effekten har gått ur sedan jag vet inte hur många timmar tillbaka därav detta långa o osammanhängande inlägget, får nog se till att ta dem där 50 mg Ritalin så att det kan lugna ner sig för mig lite!!! Aja ha det bra om jag inte skriver under helgen så får ni alla ha en super bra/trevlig/skön o mysig helg!! Kram på er

Följande bilder har min OTROLIGT snälla o söta vän

Linda Lefverth tagit !!

ÄLSKAR verkligen bilderna som hon tar på mig !!!  

-------------------------------------------------------------------------------------------------   De två sista bilderna har jag själv tagit!

Bilderna är det min helt UNDERBARA vän Linda Lefverth !!!                     

Här får ni er ett bildregn på mina älskade älsklingar Puma o Felix! 

Felix

Puma (hona) 

Felix (yngst av dem)

Felix 

Puma (född runt den 9 mars 2010!)

Felix

Felix (född 18 september 2010!) 

Felix sover skönt inte för att det ser så ut! 

Felix sover, ser mycket skönare ut!!!  

Okej, jag har varit hemma i snart 2 timmar, men ändå!! Det gick rätt bra hos ortopedteknikern, vi försökte mötas halvvägs typ! Men jag kunde inte förklara hur ortosen såg ut som jag sett på deras hemsida o vi hittade inte rätt när vi kollade där heller! Men sa att jag skulle maila över det istället, vilket jag redan gjort! Han försökte verkligen att förstå mig o möta mig halvvägs!! Vilket är rätt skönt med tanke på hur jag får kämpa i vanliga fall!! Det blir troligen en sådan AFO som jag helst inte vill ha, men han sa att han kunde göra den lägre än att den skulle gå upp till mitt knäveck!! Så den kommer till att bli ungefär så hög som en vanlig skena är!

Han var hur trevlig som helst, brydde sig verkligen om vad jag sa, vi gick tom o kollade ifall jag kunde se den ortosen jag sett på nätet i deras sortiment... Dessvärre så såg jag den inte som sagt, så det blev en gipsavgjutning av min fot! Så om två veckor skall jag tillbaka till honom vill säga den 11 augusti för att kolla på prototypen eller modellen som han då tagit fram, för att sedan diskutera hur vi ska justera den o göra den så bekväm som det går för mig...

Är glad över att han lyssnade på mig o inte avvisade mig utan verkligen försökte att se efter mina önskemål, jag kommer aldrig att bli frisk ifrån detta tillståndet.. Bara att inse fakta, ta det till sig, trots att många tårar fälldes igår o likaså idag o fortfarande fälls!! Önskar att det varit något dem kunde gjort något åt istället för detta, men det är min vardagliga otur, börjar vänja mig nu!!

Hade sällskap med S in, som jag sedan gick upp o träffade o pratade i ett par timmar.. Ska träffa S igen på måndag då jag ska intill ortopeden igen, men denna gången är det för att justera o fixa gipsskenan som gjordes för lite mer än 2 veckor sedan.. Den har lyckats gå sönder, jag sa till honom att den skulle göra det plus att den var för liten o skavde.. Men vi ska kolla över den på måndag, det lovade han mig!! För ortopedteknikern ansåg att med tanke på att det tar minst 3 veckor innan jag har ortosen så måste gipsskenan fixas till så att jag har något stöd! 

På bussen hem så satt jag med världens ångest, varför vet jag inte...!! Men sjukt jobbigt var det o inget kul att må så... Trodde att jag skulle spy, men kan vara för att jag är så sjukt trött, knappt sovit inatt har inte alla sömnmedicinerna som jag behöver för att kunna sova.. Så har väl mer vilat än sovit natten till idag, tur man ska träffa läkaren imorgon o prata om vilka diagnoser jag har MER ÄN ADHD, blandad form sen även se till att han skriver ut alla medicinerna jag tar, för allting är uttaget så finns inget att hämta längre!! Sen blir det ungdomsmottagningen på eftermiddagen, jag kommer inte att dölja ärren jag själv skapat, jag hatar mig själv för vad jag har gjort mot mig själv, jag hatar ärren, jag är inte stolt över dem eller någonting!! Jag är självdestruktiv, inget jag är stolt över, inget jag tänker skämmas över eller dölja mer, jag säger det inte för att skryta eller NÅGOT men det är den o det jag är o har blivit (TYVÄRR)... Men mina ärr är på ställen var dem inte syns.. Dem är en del av mig så enkelt är det bara!!!

Men dem är en del av mig, precis som så mycket annat är!! Måste strax lägga mig, ska upp tidigt imorgon för måste duscha IGEN, ösregnade när jag gick till S, men även då jag gick därifrån (små regnade då vi tog bussen till Malmö kl 13.45), dock var det värre när jag gick därifrån då var det som om att man vänt en spann upp o ner flera gånger om... Det regnar fortfarande men jag är inne nu så det är alltid något.. Men som sagt måste lägga mig för att orka gå upp kl 06.45, jag känner mig själv allting blir bara förskjutet hela tiden om jag går upp senare, så lika bra att sätta en ordentlig tidsram!! Min lille älskling Felix här bredvid mig o sover o Puma ligger även hon o sover nu fast det är PÅ mig.. Bilderna får komma upp imorgon i detta inlägget, för orkar inte hämta sladden till mobilen!!

Nu ska jag bort o lägga mig i min säng ibland alla kläder o allt, men det bekommer mig inte, tror nog att jag kommer att sova inatt förhoppningsvis!! En sak till innan jag lägger mig, katterna hade under natten lyckats välta ner min laptop o följden på det blev att det mobila bredbandet själva modemet eller vad det heter har blivit bockat =( Bild på detta kommer även in här imorgon!! Sen får jag inget nytt gratis heller av Bredbands Bolaget utan måste betala 1000 KR för ett NYTT!! Abonnemanget o hela köret kommer till att sägas upp i mars-april något sådant!!

Har FÖRHOPPNINGSVIS då fått mina försäkringspengar vad det gäller den psykiska biten o att den summan är rejäl (vilket jag tror!, men tar inte ut något i förskott!!!) så att jag har köpt en lägenhet då o kan skaffa ett riktigt modem o en router... Men men det återstår att se, man vet aldrig, kanske inte alls får ut så mycket pengar bara för att jag vägrar o läggas in trots att det nog egentligen behövs!! Men nu ska jag sluta här o lägga mig bland kläder o allt i sängen, skiter i vilket, höra regnet utanför o Boyzone i bakgrunden!! God natt...

Egentligen så är det meningen att jag ska sova nu, men mycket tankar som snurrar i huvudet trots de tidigare inläggen idag!!! För mycket tankar om jag säger o uttrycker mig så!! Har gjort mina tåövningar (med tanke på att jag knappt kan röra min fot, eller rättare sagt kan inte röra den alls!). Så ansåg sjukgymnasten att vi måste börja någonstans o var är bäst att börja träna upp rörligheten mer än längst ut på foten, ja ni gissa rätt tårna!! Foten är svullen så ini helvetes o ont gör det, men måste försöka, ska till Ortoped Tekniska för att få en annan ortosen så jag slipper den klumpiga gipsskenan... De hade så många patienter flera veckor framöver så att de ansåg att det bästa för mig var att åka intill Malmö o träffa en av deras eliter som hon kallade honom!! 

Hon sa att han är grym o att han är bra o lyssnar, jag vill slippa en AFO som går upp till mitt knäveck!! VET att det finns korta/låga sådana o det är det jag ska se om han har eller kan fixa, hon satte av hela 1 timme o 15 min för min skull hos honom!! För att prata, se vad han kan stå till tjänst med osv, för han kan komma åt mina journaler det kunde dem inte här i Trelleborg igår (de är här 1ggn/vecka, med andra ord varje onsdag!) Så nu måste jag åka till Malmö ändå o ortopeden tyckte att det var lämpligast att jag gick hit i Trelleborg med remissen o så slutar det med att jag ändå måste åka till Malmö små komiskt!! Måste ringa min vårdcentral imorgon med, för o höra hur jag ska göra för att få en ny stödskena till mitt vänstra knä!! Då dem jag har inte passar... Men nu ska jag lägga mig, ska vägas imorgon, men även ta mitt blodtryck o min puls... Så måste lägga mig nu, måste hinna med saker i tid innan jag ska ta bussen så att jag inte blir sen!!

Har börjat inse att min syn på tid inte är något vidare.. Tycker att jag har gott om tid men så är det inte...!! Så måste börja göra saker inom en väldigt bra tidsram!! Ska ta bussen 12.36 så får gå upp 08.30 för att hinna duscha o hela den biten!! Så jag säger god natt o sov gott för er som kan det, en annan ska försöka!!

Vänta lite ska bara ta mina mediciner innan jag börjar skriva... Så nu är allting gjort!!

Har som sagt kommit mig till känna att folk tycker att jag skriver mindre positiva saker i mina statusar inne på Facebook, visst det gör jag, är jag mycket mer än väl medveten om!! Men vad ska man skriva om då man inte vet något positivt? Men jag kommer att RADIKALT minska mina statusinlägg på Facebook då folk har tankar på att blockera mig eller ta bort mig som vän pga detta!! Visst varsågoda gör ni så, jag tänker då inte stoppa er..

Jag har levt o klarat mig otroligt bra ensam hela mitt liv, visst en del vänner o såklart min familj har funnits med hela tiden o kan läsa mina negativa statusar osv.. Men annars så har jag klarat mig utmärkt själv, jag mår som jag gör, jag släpper inte in folk i mitt liv, in på det djupare stadiet eller det djupare jag!!! För där har ni inte o göra med, jag delar bara detta med personer som jag verkligen litar på eller som är utbildade!!

Vill ni radera mig ifrån era liv, varsågod, inte tänker jag stoppa er!! Är så trött på att folk hela JÄVLA TIDEN tror att det är så lätt att tänka positivt osv, men vad gör man då man inte kan tänka i de banorna?? Det kan ni inte svara på, är så trött på det, det är inte bara till att ta sig i kragen osv osv, jag har försökt LÄÄÄÄÄNGE med o kunna tänka positivt!! Dock har o leder detta ingenstans, det hjälper mig inte, snarare tvärtom...

Desto mer man klagar eller har synpunkter på mina negativa statusar då man inte känner mig gör bara att jag mår sjukt mycket sämre o vill göra mig själv illa!! Idag var det riktigt nära, jag lovar det var inte långt ifrån!!! Hade tom sådan lust att skicka till min morbror o säga att jag inte tänkte komma till dem idag, jag orkade inte, allting kändes o känns fortfarande värdelöst!! Varför sparka på någon som redan ligger ner...?

Det tog mig timmar innan jag ens GICK upp, jag ville bara somna om hela tiden, jag sköt upp att gå o duscha hela tiden, hade sagt till min morbror att jag skulle vara hos dem runt lite efter 15.00, men så blev det inte!! Det var först vid 14.00 tiden som jag gick in i duschen o duschade, för att sen gå ut o ta på mig kläder som jag skulle kunna tänkas ha på mig.. Klockan tickade på, min mamma ringde o undrade var jag tog vägen o sa att en del utav gästerna undrade var jag tog vägen, varför jag inte kommit!!

Jag sa att saker o ting kommit emellan, bort förklarade allting, men sanningen var den att jag var ledsen, jag grät o jag hade panik o ångest!!! Jag ville inte gå någonstans, men jag kunde inte svika en gång till i år!! Jag svek min syster på hennes födelsedag, pga en sak, jag ville inte svika dessa personerna som undrade över var jag tog vägen o inte heller min kusin... Var trots allt ändå hennes dag, hon hade konfirmerat sig!! 

Efter många om o men så tog jag mig iväg till min morbror o hans familj med gäster!! Bråkade smått med gipsskenan, foten är o har varit väldigt svullen idag, så kunde inte stänga gipsskenan vidare mycket... Kryckorna kan jag inte använda då jag måste köpa nya sådana "koppar" eller som jag säger fötter till kryckorna.. Men jag har inte pengar till det för tillfället, så det får vänta!! Men funderar på att köpa helt nya kryckor istället, för dessa jag har nu har jag haft i över 7 år, så är nog dags för nya!! Då mitt fotleds besvär har blivit ett kronsikt sådant, finns inget att göra som det ser ut nu... Kan hända att man senare kan gå in o göra något åt det som är förkalkat o som orsakar mina besvär, men det är inget man vet än o jag orkar inte spekulera i det allt för mycket heller...

Jag fick namnet på diagnosen men var något jag inte hört talas om tidigare därför kan jag inte namnge det till er här nu!! Men så fort jag får pengar så ska jag köpa nya kryckor!! 

Men för att återgå till det jag skrivit om ovan, jag kom iväg till min morbror.. Inte på det världens bästa humör men försökte ändå att göra det bästa utav själva situationen!! I början kändes allting så framtvingat o sjukt jobbigt trots att jag kände alla som var där o har träffat dem x antal gånger.. Men efter ett tag så släppte detta o kvällen blev hur trevlig som helst o maten var super god, men det är deras mat allt som oftast så =)

Jag känner samma känsla nu som innan jag gick iväg, är det värt detta, ska jag ha kvar min facebook eller ska jag ta bort den då det ändå är så många som klagar över negativa statusar... Allt känns så jävla meningslöst, för vad jag än gör så är det någon som ska klaga på än det ena eller än det andra!! Vet inte hur länge till jag orkar med folk, känner för att bara vara ensam o träffa folk när jag själv känner för det o prata med folk då det passar mig... Känner inte för att prata med speciellt många för tillfället, men en del måste jag då jag ska få pengar o så av dem... Jag är inte sur eller något på någon, men min kropp o mitt psyke säger att nä nu orkar vi inte med mer, nu är det STOPP...!!! Jag vet själv o känner själv när jag börjar känna mig mogen nog igen för att börja träffa o umgås med folk igen, men som det är nu varken, orkar, vill eller känner jag för att prata med någon mer än vissa personer eller träffa någon mer än vissa!!

Jag är den typen av person som skriver om hur jag mår, jag pratar inte om det så mycket, jag har dragit ner på det o kommer till att försöka göra det ännu mer.. Med rätt hjälpmedel o så ifrån framför allt allmän psyk så kommer jag nog kunna dra ner på det rätt rejält!! Jag vill gå in i mig själv o bara få vara där ett tag, hur länge kan jag inte svara varken svara på eller något!! Men jag får inte lov att gå in i mig själv utav en del personer... Kan förstå dem, då de är i dessa lägena som jag oftast gjort mig själv illa!!! Risken är otroligt stor nu, för att det enda folk kan göra på mig är o klaga!! Kan säga som så att jag tänker inte att svara en del personer, nu behöver jag vara ensam, tyck vad FAN ni vill om det men det är MITT liv... För svarar jag är risken stor att jag gör det jag inte vill göra o det är att göra mig själv illa....

Nä nu ger jag fan i detta o tar o lägger mig istället, innan tårarna hinner börja rinna längs mina kinder... Kommer dem säkert att göra oavsett vilket, men jag slipper i alla fall att tänka lika mycket o har ett lika stort kaos i mitt huvud som när jag är vaken!!! Mer kommer imorgon eller ska väl säga senare idag... God natt o sov gott ni som kan det om ni inte redan gör det då vill säga!! Skriver senare för nu ska jag sova!!!