Många säger sig att inte vara mobbare, men det är inte den som mobbar som vet hur den som blir mobbad känner! För det är ENBART den personen som blir utsatt för mobbningen som kan avgöra det!! Vissa personer är starka nog o stå emot mobbningen o därmed säga att "Ja jag var mobbad men jag tänkte inte låta dem slå mig till grunden!", sen dessvärre så finns det många på tok för många enligt min mening o säkerligen andras som begår självmord just pga mobbningen!

Det finns många olika kategorier som ingår under kategorin mobbning, med andra ord att säga så finns det INTE enbart EN slags form av mobbning utan den kan te sig på olika sätt etc.!

De vanligaste formerna av mobbning, kan du läsa om nedan!
* Den första är fysisk mobbning; detta innebär slag, sparkar, knuffar etc. Med andra ord allting som utförs rent fysiskt!!

* Sen finns det den verbala mobbningen; Här ingår allt ifrån hot, rykten, hån, öknamn, det vill säga allting som är nedlåtande muntligt!!

* Psykisk mobbning; här ingår allting som gör att man ser ner på personen, så som med blickar, suckar, kommentarer, att man imiterar en viss persons sätt.. Här ingår allting i stort sett som bryter ner en person psykiskt, även om all mobbning på ett eller annat sätt påverkar en psykiskt så är det ofta denna kategorin som gör att man ser nedlåtande på sig själv till sist!! Att man även ignorerar och fryser ute personen etc.

* E-mobbning/Nätmobbning; all mobbning som sker antingen via olika chattsidor, hot via sms, trakasserier i bloggar, forum etc. Detta är med andra ord en indirekt mobbning, en del gör så att det blir en dubbelmoral utav denna mobbningen!

* Övriga former; som man kanske inte direkt tänker på, så som att beställa varor, göra diverse ansökningar osv under den mobbades namn!

Lagstiftning
Det sorgliga med allt detta är att ingenstans i den svenska lagstiftningen under brottsrubricering står mobbning med! Dock kan diverse utav handlingarna ovannämnda kan ingå i mobbningen är och kan vara brottsliga! Allt som oftast är det tyvärr så.. Något så simpelt som att dagligen knuffa eller sätta felben för en person anses som misshandel..

Var sker det?!
Många tror att mobbning enbart är något som sker i skolan, men det sker även mobbning på arbetsplatser osv! Men jag kommer att börja med mobbningen i skolan. Många tror att det är så att den som mobbar är en svag person som är osäker i sig själv, forskaren Dan Olweus anser att det snarare är tvärtom, att mobbaren har bättre självförtroende än andra och är rätt aggressiva och har en avsaknad utav empati, detta kan bero på att mobbaren haft en dålig uppväxt med mycket våld i hemmet! Dock är det inte såhär i alla fall.

En person som faller offer för en mobbare är ofta icke-aggressiva, ängsliga och har dåligt självförtroende! När mobboffer kommer upp i vuxen livet så påvisar dem oftare/har en tendens till ångest och depression! Många skolor eller rättare skolledningarna väljer att inte göra något så länge det inte gör dem ekonomiskt lidande, men det finns fall då mobboffer begärt stora summor i skadestånd! Det må kanske kännas bättre för stunden, men det hjälper inte på längre sikt! Det samma kan ses på arbetsplatser, fast i andra former och liknande!

Begreppet mobbning finns numera i den svenska lagstiftningen,  den här lagen trädde i kraft den 1 april 2006 och går under diskriminerings lag! Lagen syfte är till för både ge elever inom det svenska skolväsendet ett skydd gentemot att på något vis bli diskriminerade samt även ett skydd gentemot någon annan form utav kränkande behandling!  I lagen ( 13 §) står det: ” Huvudmannen för verksamheten, rektorn eller någon med motsvarande ledningsfunktion eller personal får inte utsätta ett barn eller en elev för annan kränkande behandling”. (Wikipedia's ord!) 

Den här lagen innehåller en förteckning på åtta olika men typiska mobbningsbeteenden
* Förtal
* Undanhållande av information
* Saboterande av arbetsuppgifter 
* Utfrysning, åsidosättande, negligering
* Försök att injaga rädsla
* Överkritiskt bemötande, förolämpningar
* Kontroll av arbetstagaren i syfte att skada
* Omotiverade förflyttningar, fråntagnade av arbetsrum eller arbetsuppgifter, med mera.

Följande lagstiftningar gäller främst arbetsplatser/skolväsendet i andra länder:
* Sverige: Mobbning är brott mot arbetsmiljölagen.
* Frankrike: Mobbning på arbetet kriminaliserat sedan 2002.
* Belgien, Kanada, Australien: Kan rendera skyhöga skadestånd.
* USA, 16 delstater: Lag utarbetas för att möjliggöra skadeståndsansökningar.
* Storbritannien: Enskilda domar har fällts som avskräckande exempel. I ett fall utdömdes åtta miljoner svenska kronor till en förtvivlad anställd.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Känner du igen dig i något utav detta som jag nu skrivit, prata då med någon du har förtroende för, funderar du på självmord, det är ingen lösning på problemet/problemen. För då vinner bara den/dem som gjort dig illa på ett eller annat sätt. Det finns alltid hjälp och få, mediciner, terapi och liknande! Vet du inte direkt var du själv ska söka hjälp, så kontakta mig mer än gärna så ska jag se om jag kan hjälpa dig och finna hjälpen du tycker du behöver på din hemort samt hur du går tillväga för att få hjälp!! Ni får mer än gärna kommentera detta, inom de kommande dagarna så kommer jag att skriva om kränkningar samt förolämpningar!

 

Jag vet inte vad det är med samhället egentligen, då jag nämner vad jag lider utav sjukdomar o handikapp som är livslånga tror upp till 90% att jag är farlig!! Jag vill förtydliga jag är INTE farlig mot någon annan!! Skulle ALDRIG i livet kunna göra en annan människa illa eller liknande!! Jag är en fara för mig själv OM jag inte tar mina mediciner!! Det är då många som istället ifrågasätter varför jag äter alla dessa tabletterna, många blir rädda o skrämda av o se dem!! Men vet ni vad, ni vill inte se mig då jag INTE tar tabletterna!! Ni kommer då att bli bemött av en Ann-Charlotte som ni inte trodde fanns eller existerade!!

Igår blev det att jag tog tabletterna på tok för sent egentligen, jag kan lova er att jag höll på att krypa ur skinnet, kände riktigt hur ADHDn hade övertaget, hur paniken o ångesten ökade i styrka för varje minut som gick likaså när det kom till att jag kände mig nere!! Jag var kapabel till att göra VAD SOM HELST emot mig själv för att slippa hur jag mådde, MEN jag gjorde INGET!!

Men så fort jag tar mina tabletter, jo vad händer då?, all denna fara emot mig själv o som jag är kapabel till att utsätta mig för försvann längre o längre bort, dock inte helt bortblåst, jag har den ännu inom räckhåll!! Jag ska mig som sagt i måndags efter att allting bara slog över inom mig!! Jag kunde inte stoppa mig själv, men som tur var så skulle jag upp till psyk o väl där uppe fick ssk (=sjuksköterskan!) veta vad jag gjort!! Sa även att jag inte gjort mig själv illa sedan mars-april något sådant i år!! Ett STORT bakslag för mig själv, men när jag gick där ifrån o även talat om för min mamma att nu har jag gjort det igen!!

Min mamma hotade med än det ena än det andra, men jag vet att hon gjorde det för att jag skulle öppna mina ögon, se hur jag sårar dem i min omgivning, dem vet ju aldrig om dem har mig kvar under morgondagen!! Men jag kan garantera er ALLA att jag skulle ALDRIG skära mig så att jag dött av det, jag överdoserar INTE har hänt EN gång o jag lovar jag gör då ALDRIG om det igen trots att det var en ofrivillig överdos!!

Men jag öppnade mina ögon o insåg att jag inte längre vill att personer i min omgivning o personer som bryr sig OM MIG ska ha en rädsla i kroppen!! En rädsla som frågar sig lever Ann-Charlotte idag eller inte?! Det var efter jag pratat med min mamma som jag bestämde mig att det får o kommer till att vara kämpigt att stå emot, men rakbladet ska ALDRIG mer få göra ärr på min kropp!! Jag kan inte säga att jag älskar mina ärr, ej heller att jag hatar eller avskyr dem, för de är faktiskt en del av mig!! 

Jag uppmuntrar INTE någon till att skära sig, det är fegt, det har ALLTID varit min åsikt o synpunkt på det hela!! Det kommer till att komma upp ett inlägg som kommer till att gå under synpunkter/åsikter angående just självskadebeteende samt självdestruktivitet o självmord!! Men jag går emot mig själv, jag SKÄR ju mig, jag går emot min EGEN moral, mina EGNA synpunkter o åsikter!! Jag har som sagt bestämt mig, allt som jag kan skada mig med det ska kastas, det ska bort ifrån mig!! Ingen annan mer än jag själv kan sätta stopp för detta, INGEN kan göra något åt saken mer än jag själv!!

Jag är o har varit en fara för mig SJÄLV, men absolut INTE för någon annan!! Jag har gjort en person illa som står mig nära men det är något jag ångrar speciellt med tanke på att jag inte minns vad jag gjort då allting bara svartnat för mina ögon o först då orden "Hon dödar mig!" upprepades först DÅ så försvann det svarta framför mina ögon o jag släppte taget o jag undrar vad FAN jag gjort!!

VISST jag har gjort en annan kille illa, men han gjorde mig så mycket mer illa både fysiskt o psykiskt att jag säger att han förtjänade det!! Men jag skryter inte om det, för jag är inte den som är den o vill att folk ska se på mig med en viss blick!! Jag är inte farlig, så länge jag får mina mediciner så är jag ingen fara inte ens för mig själv!! 

Jag behöver mina tabletter för att jag ska kunna styra mig själv o må bättre, jag kommer ALDRIG till att må vad samhället kallar BRA!! Jag är för sjuk för det, jag har som mål att må bättre att kunna orka med vardagen så gott som jag kan!! Men jag har en SJUKT lång resa framför mig än, jag ser inte ens en ljusstrimma som kan vägleda mig i rätt riktning!! Jag har mått dåligt hela mitt liv men först 2003 var det som jag själv kände av det hela, hur dåligt jag egentligen mådde osv!!

Men jag ska försöka o inte blicka framåt, ej heller bakåt trots att det är det hållet jag dras åt varje dag, utan jag MÅSTE o SKA försöka lära mig o leva i nuet, jag får aldrig tillbaka det som redan passerat mig, jag kommer aldrig till att få tillbaka tiden som var för en timme sedan eller något sådant!! Jag kan inte heller ändra på det som komma skall!! Det är bara o inse fakta jag ÄR sjuk o kommer vara det resten av mitt liv, jag är INTE farlig, jag MÅSTE ha mina mediciner för att kunna fungera framför allt med mig själv men något av det viktigaste kunna fungera med andra människor!! Lära mig att tyda olika budskap o kroppsspråket när det gäller att "Nä nu räcker det!, vi vill inte höra mer o liknande saker!!", då dessa signaler sänds ut!! Saker som jag har svårt med, men har fått reda på att det har med min ADHD o göra!!

Sånt som är medfött hos oss alla o egentligen är en självklarhet är det inte för mig, jag måste lära mig det som småbarn o bebisar lär sig, detta måste jag lära om mig på nytt!! Men det gör inte mig så mycket, jag vill kunna fungera så bra ibland andra som möjligt så att dem inte kan se den sjuka sidan av o hos mig!!

Jag bär ständigt en mask eller en fasad för att andra inte ska se mitt riktiga JAG, men då är jag ju inte mig själv där går jag emot min egen moral på NYTT!! Måste lära mig o lätta på den fasaden o öppet våga visa att jag inte mår bra, att mitt liv är o ser ut såhär, det är inget jag rår för eller kan göra någonting åt, MEN det jag KAN göra något åt det är hur jag ska handskas med allting!!

Så än en gång jag är INTE farlig inte mot andra personer o smått börja med o inte vara det mot mig själv heller!! Jag är värd mer än vad jag själv har satt för värde på mig efter vad ANDRA satt för värde på mig under så många år!! Jag ser ner på mig själv o nedvärderar mig själv DAGLIGEN!!! Men jag måste resa på mig, sträcka på ryggen o visa att nu ska jag bli starkare, men snälla låt mig få ta den tiden på mig som jag behöver... Rom byggdes inte på en dag, ej heller en månad eller ett år!!

Låt MIG få ta saker i MIN takt!! Sätt ingen press på mig, jag gör detta för MIN egen skull såklart men även för att personerna som bryr sig om mig ska slippa gå med en ständig oro i kroppen om jag fortfarande finns med dem om jag finns kvar i livet!! Jag är inte farlig, låt mig ta mina mediciner, det är dem som gör mig till den jag är, utan dem är jag en person som ni inte kommer till att känna igen!!

En person som knappt min mamma känner igen, tabletterna o jag är ett, jag behöver dem o dem eller rättare sagt läkarna vet om att medicinerna behöver mig för att jag inte ska gå under ytan så att säga!! Cecilia o Sanne men såklart min mamma o syster är dem som får mig att inse att jag inte är klar här på jorden, jag har saker jag måste göra klart o fått uppleva innan jag kan ta klivet över till andra sidan o möta upp dem som inte längre finns med mig fysiskt idag!!

Jag har sjunkit långt, är längre ner nu än då jag insjuknade, äter fler mediciner än jag gjorde tidigare!! Mitt mående blir sämre, men det är för att jag hållit inne saker under så pass lång tid, att nu när allting börjar komma upp till ytan o komma ifatt mig då mår jag sämre det säger sig själv egentligen!!

Men jag låter det komma ikapp mig nu, det är bättre o låta det komma, bättre o låta tårarna falla längs mina kinder istället för att hålla igen allt!! Tiden är inne nu, tiden är kommen då jag måste ta itu med det som varit för att kunna leva vidare o leva i nuet, för att kunna ta mig framåt!! Så att jag inte fortsätter att stå o stampa på samma ställe som jag gjort allra främst sedan den 5 juni 2003...

Många tycker att det är sjukt/kusligt att jag har sådant minne att jag minns EXAKT vilken dag jag insjuknade o HUR allting började!! Men det är sådant som fastnar hos mig... Jag har lätt för att lära o komma ihåg allra främst andras saker, dock inte mina egna, det är främst därför som jag skriver så mycket som jag gör, för att få ur mig sakerna, få mig att komma ihåg mina egna saker o ting!!

Imorgon så ska jag till Ungdomsmottagningen för att sätta in min spiral, ser inte framemot det, men bättre o ha det gjort så jag kanske slipper ha mens o dessa PMS-besvären o allting!!

Dock så skar jag mig i måndags o detta kommer barnmorskan att se, men hon vet redan om att jag skadar mig själv om än att jag nu bestämt mig o satt ner foten för mig själv att jag inte ska förstöra min kropp mer, den är trasig nog på alla sätt o vis, fysiskt såväl som psykiskt!! Foten är nu nedsatt att nu räcker det, jag ska inte skada mig själv mer men ej heller personer som håller mig kär o som jag betyder mycket för PRECIS som dem gör för mig!!

Jag älskar er, Cecilia, min mamma, min syster, Sanne, Lasse o Åse samt deras dotter!! Det finns såklart fler personer jag håller av OTROLIGT mycket, så bara för att inte just ditt namn står med betyder det INTE att jag INTE älskar dig eller att du betyder sjukt mycket för mig, för i mitt hjärta så vet du om att du gör det, är du osäker så fråga mig, så ger jag dig svaret på din fråga eller svaren på dina frågor!!

Tack ALLA ni som finns i mitt liv o får mig att försöka fortsätta kämpa trots att livet suger, ni får mig att försöka tänka att en dag så kommer även min dag då jag har lov att vara glad o lycklig på ett sätt som enbart JAG kan vara!!!

Avslutar inlägget med vad rubriken är "Jag är INTE farlig", lär känna mig ordentligt innan du dömer ut mig, döm dock mig INTE efter mitt sjuka jag eller mina mediciner, döm mig efter den som jag är med o mot dig!!! GLÖM ALDRIG DET, så som du bemöter mig med mera så kommer jag att bemöta dig!!

Samt en läsvärd artikel: 

http://www.terapisnack.com/blog/2010/05/08/min-kompis-skar-sig-varfor-gor-hon-det/

ÄNTLIGEN så har jag alla mina sömntabletter, har tagit dem för en stund sedan så håller på att sitta o somna!! Skulle lagt upp ett par saker idag, men det får vänta tills imorgon här inne menar jag då!! Så jag o Felix ska allt ta o lägga oss o sova nu!! Det som skulle kommit upp idag kommer att komma upp här inne imorgon!!! Så god natt o sov gott allihop!!

OM DIG SJÄLV
Namn: Ann-Charlotte
Födelsedatum: 9 september-89
Stjärntecken: Jungfru
Glasögon/linser: Ja, använder dock inte dem
Sjukdomar:  ADHD,blandad form, emotionellt instabil, depressions, panik o ångest tillstånd, lär få veta mer nästa vecka, är fortfarande under utredning för olika saker!!
Husdjur: 1 hankatt på snart 1 år, tog det tuffa beslutet o låta min honkatt somna in den 25/8-11 hon skulle blivit 1½ år på min födelsedag!

 Min lille prins     
Syskon: 1 lillasyster
Vem är din absolut bästa vän: Närmast mitt hjärta är det Sanne, men inte allt för långt där efter kommer Cecilia, Sofie, Lasse hans fru Åse o deras dotter!!!


DIN KROPP
Hur lång är du: ca 170 cm
Hur mycket väger du: Anser att ni inte har med saken o göra
Vilken sko storlek har du: 38-39
Är du nöjd med din kropp: Inte överhuvudtaget!
Skulle du kunna plastikoperera dig: Plastikoperation skulle jag bara göra om jag råkade ut för en olycka, det är psyket som gör att man inte gillar sitt yttre o därmed plastikopererar sig! 
Saker du tycker är fulast med dig: Vad som är fulast kan inte jag avgöra, men jag tycker mindre om min mage o allt, alla muskler som försvunnit sedan jag var tvungen o sluta spela fotboll
Vilken ögonfärg har du: Blåa
Vilken hårfärg har du: Brunt
Har du lång överkropp: Den har väl fått rätt proportioner för att den ska passa ihop med resten av mig!! 
Har du långa armar: Ja för längden från fingertopparna på ena armen till den andra då man sträcker ut armarna är lika långt som du själv är lång!!!
Har du långa naglar: Nä HATAR långa naglar

DINA KÄNSLOR, TANKAR OCH HUMÖR
Hur är du i ditt humör nu: Det kunde varit bra mycket bättre, men ska väl inte klaga!
Vad tänker du på just nu: Ingenting, hjärnan känns som den går på högvarv vilket den gör, men det känns tomt, ägnar mina tankar lite då o då på Puma  
Saknar du någon just nu: Ja, något otroligt mycket, men det ser o märker inte han.. Så har gett upp med o leta!!!
Gillar du någon: Jag vet inte helt ärligt
Är du kär: Är rätt kluven då det kommer till den biten
Är du singel? Ja dessvärre sedan ca 2½ år tillbaka
Är någon kär i dig: Hur ska jag veta det?! Ingen som ens verkar o vara intresserad av mig!!
Älskar du någon: Nja, men vi tycks inte dela på samma intresse osv för varandra plus han har nog redan en ny flickvän!!  

Hatar du någon: Ja, antalet har ökat en del! VET om att hata är ett starkt ord, men avsky går lika bra o beskriva det med!!
Hur är du om du är hungrig: Vet jag inte längre då jag knappt äter
Hur är du om du är trött: Tyst, tillbakadragen, kryper i hela kroppen på mig, vill vara själv med mera..
Har du haft sex? Hmm knivig fråga men mitt svar måste nog allt bli ja
Vad har du för läggning? Heterosexuell 

DINA ÖNSKNINGAR:
Du skulle egentligen vilja heta: Något kortare, funderar på o byta till Charlotte eller Charlotten, men vet inte!!
Du skulle egentligen vela bo i: Italien på den Italienska Rivieran
Din högsta önskan är: Har för många sådana önskningar så går inte att säga någon specifik!!
Du skulle vilja ha: För stunden en kille som visar att han älskar mig för den jag är osv, pengar, finns mycket men orkar inte komma på mer för stunden...

DITT RUM:
Vilken färg är det i ditt rum: Vitrosa o en blåaktig "fond"vägg
Har du en tv i ditt rum: Ja med tanke på att mitt sovrum o vardagsrum är ett rum så blir det att här står en Tv ja!
Har du en dator i ditt rum: Bor inte hemma längre men ja jag har min egen privata dator..
Har du en säng i ditt rum: Som sagt sovrum/vardags rum är i ett, ligger dessutom i min säng nu!!
Vilken färg är ditt påslakan: Det är rött
Har du kläder på ditt golv: Med tanke på att jag inte orkar städa så ja det ligger kläder livet överallt ungefär!!
Har du tidningar på ditt golv: Inte som jag är medveten om direkt...
Har du något annat på ditt golv: Ja där ligger andra saker, orkar som sagt inte o städa för tillfället!!!!

ÖVRIGT:
Vem fick du senast sms ifrån: Min yngsta morbror
Vem ringde dig senast: Min älskade mamma  
Vem gjorde dig senast glad: Förbannat länge sedan någon gjorde mig glad, så det minns jag inte!!
Vilken film kollade du sist på: Inte en aning, tittar inte på film så ofta
Är du snygg idag: Det kan diskuteras, men beror samtidigt på vem man frågar
Vad skratta du sist åt: Skrattar sällan, men har försökt o börja le lite mer
Vad gör du på fritiden: Jag har alltid fritid, förtidspensionerad, men då orken finns där så försöker jag att träffa mina vänner, sitter ofta här inne på bloggen o på Facebook, träffar även min mamma o syster då dem har tid o jag orkar sen gör jag annat med såklart!
När grät du senast: Inombords ALLTID, fysiska tårar tidigare under denna dag
Vad ser du om du kollar åt höger: Det jag ser då är en vägg
Ett ord du säger ofta: Har inget ord längre som jag använder mig så ofta av men aj skulle jag tippa på!! Inget ord som jag kan komma på eller så på rak arm!!

Säger God natt o sov gott allihop nu!! Fick ingen sömn natten till idag så hoppas på o få det idag, ska hämta ut de andra sömnmedicinerna imorgon så... Jag lär kunna sova ifrån imorgon i alla fall  ... Felix har redan intagit sin plats i sängen, så vi säger god natt båda två 

Har ingen bra dag idag som sagt, vill lägga mig o sova redan nu men det är för tidigt än!! Sen har jag ont i min mage, har jag haft nu från o till sen typ ca 2 månader tillbaka.. Känns som jag snart ska ha den roliga veckan med, det brukar sätta sig på mitt humör o hur jag mår psykiskt!! Har även lite ont i huvudet så tror den roliga veckan är på G, dock är den ju inte så rolig, bara jobbig, men bra om jag snart får den så jag kan ringa ungdomsmottagningen så att jag kan få insatt hormonspiralen!!

Jag är helt slut i huvudet, det känns sjukt tungt o allt känns bara jobbigt idag!! Cecilia o Sofie blev o var som sagt oroliga för mig tidigare idag så dem kom in en stund o pratade med mig o försökte trösta mig!! Är tacksam över att dem bryr sig, vet att även andra gör det, men vi sitter i samma båt vi tre så att säga!! Det känns skönt o veta att det finns personer som undrar om jag lever o hur jag mår!! 

Men jag mår som sagt inget vidare för tillfället... Vill mest bara sova eller få vara själv o gråta!! Felix är vid min sida så fort han känner av att det är något med mig!! Han har legat vid mig den större delen av dagen... Han sitter borta i fönstret nu o tvättar sig efter o ha varit o ätit!!

Vill bara lägga mig nu, låta morgondagen komma o hoppas att den är bättre än denna!!! HATAR o ha ont i magen med, sov inget inatt eftersom att jag inte hade alla sömnmedicinerna hemma, nu har jag bara ena hemma för jag orkar inte gå ner till apoteket i denna blåsten för o hämta ut medicinerna så det får bli imorgon!! Men tror jag kommer att sova inatt eftersom att jag är trött nu o bara vill lägga mig!!! Måste komma ihåg att ringa till läkaren imorgon med, så får skriva upp henne nr o lägga in det i mobilen så det är gjort!!

Att först säga mig en sak för att sedan ta tillbaka det, o säga att man bara sa det för att få mig att sluta älta om diverse saker om o om igen!! Det gör mig mer skada än nytta, jag kan öppet skriva det här min mamma vet om det!! Jag skar mig imorse o skuldbelägger mig något ENORMT för ALLT!! VISST jag är emotionellt instabil, konstigt jag har för fan sjukdomen, jag har inte borderline då jag inte har personlighetsstörningen... Är så ledsen vill bara bort, få ha någon som håller om mig o INTE leker med mig eller mina känslor eller tar tillbaka saker osv!!

Jag mår redan skit som det är o det är något jag får acceptera, kan man inte förlåta mig så kan jag inte förlåta tillbaka så är det bara!! Dagen idag har varit som en berg o dalbana, inte sovit ett piss inatt, för har inte alla sömntabletterna hemma.. Har dock fått dem utskrivna nu, men jag tar det imorgon då jag passat mina kusiners hund o går ner om o hämtar medicinerna då!! Orkar inte gå ut i denna blåsten!!

Är glad att jag har vänner som finns här för mig o ställer upp för mig, som TOM blir oroliga eftersom att jag inte öppnar dörren då dem knackar på!! Men dem kom sen igen då jag sa att jag var hemma.. Cecilia ville se hur det var med mig, hon såg på mig hur förstörd o allt jag är!! Hade tidigare under förmiddagen skrivit till henne att jag skurit mig!!! Så hon blev jätteorolig, underbara Cecilia, Sofie kom även hon med in för o se hur det var med mig!! Hon såg rätt chockad ut för hon har aldrig sett mig såhär!!

Jag har slutat o tro på vad folk säger till mig, det är bara lögner o svek alltihop eller ja i alla fall det mesta av det!! Jag kommer som sagt aldrig att må bra, jag har två handikapp i min hjärna... Läkaren på Folksam tror att alla mina ärenden hos dem hänger samman, men han ville titta ordentligt på allt för att sedan återkomma till min handläggare!! Så istället för 3 ärenden så kommer dem troligen att slås samman till 1 ärende istället!! Så hoppas snart att jag har ett besked om invaliditetsgraden o allting sådant!! För nu har ÄNTLIGEN någon börjat ta tag i sakerna!!

Det finns bara ett fåtal personer som jag tror på o lyssnar på/till, det är min mamma, Sanne, Cecilia, Sofie, Linda, dem på psykiatrin, dem på Folksam o såklart min syster, men även Lasse, Åse o deras dotter!! Det finns andra med, men jag tror inte på dem i samma utsträckning som jag gör med ovanstående!! De talar klarspråk DIREKT till mig, ingen av dem vill mig illa!! De vet allihop om hur dåligt jag mår o att jag aldrig kommer till att må bra!! ALLA som läser min blogg kan se o läsa sig till hur dåligt jag mår!!

Men att säga mig en sak ena dagen för att ett par dagar senare ändra sig, det är inget jag kan förlåta eller acceptera!! Borde kanske sortera ännu mer bland folk jag har runt mig, kanske dags o inse att en del bara lekt med mig o kontaktar mig då det passar dem själv!! Visst vill jag bort ifrån all denna skiten, men självmord är i mina ögon en feg utväg, visst jag har funderat på den, men har talat om för alla som känner mig men som jag även är patient hos att jag kommer aldrig ta mitt liv!!

Jag må, må skit o inte orka med livet, men jag försöker ändå!! Men när folk ljuger mig rätt upp i ansiktet vilket jag märker direkt så känns det meningslöst att ens en gång försöka!! Varför tro att lögnen får mig o må bättre då jag kan genomskåda den?! Jag är långt ifrån dum, det står då inte noll innanför mitt pannben inte!! Jag kan inte längre acceptera saker som jag kunde för ett par år sedan, jag kan inte heller ta till mig ett förlåt, för kan man inte ta emot mitt förlåt o min ursäkt samt att jag säger hur dåligt jag mår över det o att jag tom skär mig pga detta, då kan jag inte heller godta eller acceptera ert förlåt!!

Hela mitt liv har varit en enda stor plåga egentligen, men jag märkte inte av någonting förrän jag lämnade det o det var då som helvetet tog sin början istället!! ALDRIG ALDRIG så ska jag lyssna till eller lita på det någon säger till mig förrän personen ifråga verkligen kan bevisa för mig att jag vill dig inget illa!! Men det är mycket FÖR mycket som krävs av den andr* parten, för att bevisa att jag vill dig inget illa!! För har man gått i mina fotspår o varit med om o utsatt för det som jag har, då kan man förstå varför det är såhär o varför jag känner som jag gör!!

Det blir inte bättre för att tiden går, det finns saker som jag verkligen inte förstår mig på, saker jag troligen aldrig kommer till att förstå mig på heller!! Jag försöker visa mig stark, men det är en fasad som jag snart kommer att lägga så att folk kan inse hur sjukt JÄVLA BRÄCKLIG jag FAKTISKT ÄR!! Jag är inte en person som går runt o låter saker bara rinna av mig, eller stötas bort ifrån mig!! ALLTING fastnar o det försvinner inte, liksom ärren jag själv skapat på min kropp!! 

Men känner att nu får det vara nog, jag gör min mamma så sjukt illa genom att jag skär mig!! Hon har kämpat för att få mig, sedan  att jag fått detta ödet eller va fan man vill kalla det för, det är inget som någon av oss kan göra något åt!! Det var förutbestämt att jag skulle komma till att må såhär, bara o inse trots att jag inte vill det, men jag har inget val!! Jag ska kasta ALLT som jag kan skära mig med, det vill säga alla rakblad som jag har!! 

Jag ska inte ta itu fler rakhyvlar för att komma åt rakbladen för att kunna skära mig!! Jag skadar så många andra mer än mig själv då jag sätter bladet mot min hud!! Jag har blivit sårad hela mitt liv o illa behandlad, jag tänker inte göra samma sak emot dem som bryr sig om mig!! Livet är inte rättvist, men jag kommer att vara rättvis genom att ge tillbaka att inte göra mig själv illa mer!! Det kommer bli en svår o hård kamp att stå emot, men jag måste bevisa för mig själv att det går o samtidigt vara medveten om att jag inte sårar eller gör andra illa genom att göra mig själv illa!!! 

Jag är en trasig själ med ett trasigt hjärta, själen kommer alltid att vara trasig den går inte att laga, hjärtat läker med tiden men får stora ärr som lätt brister!! Det finns gränser för hur mycket jag tål o hur mycket jag orkar o bära!! Jag har varit trasig länge, men det innebär INTE att jag INTE vill ha någon som älskar mig för den jag är, jag börjar tycka om mig själv om än att jag är långa vägar ifrån att kunna säga att jag älskar mig själv!! Men man får ta en sak i taget, jag har lärt mig ett par läxor dem 2 senaste åren o det är killar som är inblandade i det!!

I deras ögon är jag för svag, jag går inte att älska, jag är en leksak!! Har haft känslor för dessa killarna framför allt en av dem, vilket jag fortfarande har, men har fått börja inse att jag inte längre finns eller existerar i hans liv eller värld!! Jag tror inte på deras ord längre, bevisa för mig, inte bara en gång, ej heller två eller tre, visa det ofta o ÖPPET, då kan jag o kommer jag till att börja släppa på tyglarna!! Men FAN INTE innan, har varit singel i 2½ år nu o visst saknar jag någon som VERKLIGEN ÄLSKAR mig för den jag är o kan acceptera o älska mig trots mina mediciner!! För dem är en STOR del av mitt liv, oavsett om du vill det eller inte, kan du inte ta dem så kan du inte ta mig!! Så är det...

ann-charlotte.sjogren@live.se