Okej, jag har varit hemma i snart 2 timmar, men ändå!! Det gick rätt bra hos ortopedteknikern, vi försökte mötas halvvägs typ! Men jag kunde inte förklara hur ortosen såg ut som jag sett på deras hemsida o vi hittade inte rätt när vi kollade där heller! Men sa att jag skulle maila över det istället, vilket jag redan gjort! Han försökte verkligen att förstå mig o möta mig halvvägs!! Vilket är rätt skönt med tanke på hur jag får kämpa i vanliga fall!! Det blir troligen en sådan AFO som jag helst inte vill ha, men han sa att han kunde göra den lägre än att den skulle gå upp till mitt knäveck!! Så den kommer till att bli ungefär så hög som en vanlig skena är!

Han var hur trevlig som helst, brydde sig verkligen om vad jag sa, vi gick tom o kollade ifall jag kunde se den ortosen jag sett på nätet i deras sortiment... Dessvärre så såg jag den inte som sagt, så det blev en gipsavgjutning av min fot! Så om två veckor skall jag tillbaka till honom vill säga den 11 augusti för att kolla på prototypen eller modellen som han då tagit fram, för att sedan diskutera hur vi ska justera den o göra den så bekväm som det går för mig...

Är glad över att han lyssnade på mig o inte avvisade mig utan verkligen försökte att se efter mina önskemål, jag kommer aldrig att bli frisk ifrån detta tillståndet.. Bara att inse fakta, ta det till sig, trots att många tårar fälldes igår o likaså idag o fortfarande fälls!! Önskar att det varit något dem kunde gjort något åt istället för detta, men det är min vardagliga otur, börjar vänja mig nu!!

Hade sällskap med S in, som jag sedan gick upp o träffade o pratade i ett par timmar.. Ska träffa S igen på måndag då jag ska intill ortopeden igen, men denna gången är det för att justera o fixa gipsskenan som gjordes för lite mer än 2 veckor sedan.. Den har lyckats gå sönder, jag sa till honom att den skulle göra det plus att den var för liten o skavde.. Men vi ska kolla över den på måndag, det lovade han mig!! För ortopedteknikern ansåg att med tanke på att det tar minst 3 veckor innan jag har ortosen så måste gipsskenan fixas till så att jag har något stöd! 

På bussen hem så satt jag med världens ångest, varför vet jag inte...!! Men sjukt jobbigt var det o inget kul att må så... Trodde att jag skulle spy, men kan vara för att jag är så sjukt trött, knappt sovit inatt har inte alla sömnmedicinerna som jag behöver för att kunna sova.. Så har väl mer vilat än sovit natten till idag, tur man ska träffa läkaren imorgon o prata om vilka diagnoser jag har MER ÄN ADHD, blandad form sen även se till att han skriver ut alla medicinerna jag tar, för allting är uttaget så finns inget att hämta längre!! Sen blir det ungdomsmottagningen på eftermiddagen, jag kommer inte att dölja ärren jag själv skapat, jag hatar mig själv för vad jag har gjort mot mig själv, jag hatar ärren, jag är inte stolt över dem eller någonting!! Jag är självdestruktiv, inget jag är stolt över, inget jag tänker skämmas över eller dölja mer, jag säger det inte för att skryta eller NÅGOT men det är den o det jag är o har blivit (TYVÄRR)... Men mina ärr är på ställen var dem inte syns.. Dem är en del av mig så enkelt är det bara!!!

Men dem är en del av mig, precis som så mycket annat är!! Måste strax lägga mig, ska upp tidigt imorgon för måste duscha IGEN, ösregnade när jag gick till S, men även då jag gick därifrån (små regnade då vi tog bussen till Malmö kl 13.45), dock var det värre när jag gick därifrån då var det som om att man vänt en spann upp o ner flera gånger om... Det regnar fortfarande men jag är inne nu så det är alltid något.. Men som sagt måste lägga mig för att orka gå upp kl 06.45, jag känner mig själv allting blir bara förskjutet hela tiden om jag går upp senare, så lika bra att sätta en ordentlig tidsram!! Min lille älskling Felix här bredvid mig o sover o Puma ligger även hon o sover nu fast det är PÅ mig.. Bilderna får komma upp imorgon i detta inlägget, för orkar inte hämta sladden till mobilen!!

Nu ska jag bort o lägga mig i min säng ibland alla kläder o allt, men det bekommer mig inte, tror nog att jag kommer att sova inatt förhoppningsvis!! En sak till innan jag lägger mig, katterna hade under natten lyckats välta ner min laptop o följden på det blev att det mobila bredbandet själva modemet eller vad det heter har blivit bockat =( Bild på detta kommer även in här imorgon!! Sen får jag inget nytt gratis heller av Bredbands Bolaget utan måste betala 1000 KR för ett NYTT!! Abonnemanget o hela köret kommer till att sägas upp i mars-april något sådant!!

Har FÖRHOPPNINGSVIS då fått mina försäkringspengar vad det gäller den psykiska biten o att den summan är rejäl (vilket jag tror!, men tar inte ut något i förskott!!!) så att jag har köpt en lägenhet då o kan skaffa ett riktigt modem o en router... Men men det återstår att se, man vet aldrig, kanske inte alls får ut så mycket pengar bara för att jag vägrar o läggas in trots att det nog egentligen behövs!! Men nu ska jag sluta här o lägga mig bland kläder o allt i sängen, skiter i vilket, höra regnet utanför o Boyzone i bakgrunden!! God natt...

Har bestämt mig för att ta en paus ifrån facebook, tårarna hjälper inte längre, dem räcker inte till! Fick hem den senaste journal anteckningen ifrån ortopeden, den slutgiltiga diagnosen är ett oförklarligt smärt tillstånd i min fot! Jag har något som liknar en reumatisk smärta men som inte är det, utan snarare en form av ett smärt tillstånd som sagt!!

Jag gråter, hoppades på att det fanns NÅGOT man kunde göra istället för att ge mig skenor.. JA!!, jag är invalidiserad men till vilken grad eller hur många procent vet jag inte än, det är bara att inse fakta nu, detta är något jag får leva med dem kan inte göra något mer!! Jag som redan har kroniska smärtor i mina knän o höfter, har nu även fått det i foten!! Handen skiter jag i!! Har gråtit i stort sett hela tiden sedan jag läste det igår!!

Tårarna räcker inte till, har ingen som säger att detta fixar vi tillsammans med! Jo visst jag har min mamma, skickade till min allra allra bästa kompis som vet ALLT om mig o sa att jag inte kommer till att svara på ett par dagar... Hon blev såklart jätte orolig, skrev att jag behövde smälta in detta!! Hon inte än vad det rör sig om, ska prata med henne senare, skickade att jag hade behövt henne hos mig nu!! Min älskade vän, min trofasta vän svarade mig då att "Hade jag haft bil så hade jag kommit till dig direkt o stannat så länge du behövt mig!!". Jag behöver dig mer än någonsin nu gumman, vi hjälper varandra i vått o torrt.. Jag är glad över att jag räddade dig o att du räddat mig så många gånger ifrån att göra saker som jag kommit till att ångra eller aldrig rätta till!!

Men vad gör man då tårarna inte räcker till då dem inte hjälper? Detta får jag leva med i resten av mitt liv, de kroniska smärtorna i knäna har jag börjat vänja mig vid, har ändå haft dem sedan slutet på 2003!! Så dem är det inget nytt för mig om!! Dem har blivit till min vardag, vad har jag gjort för att det ska vara såhär? Att man inte kan gå in o göra något åt saken? Utan att jag måste leva med skenor o Citodon i resten av mitt liv, jag är inte ens fyllda 22 o har dessa ENORMA besvären med min kropp o mitt psyke!!

När ska rättvisan komma fram, när ska den visa sig, detta kommer jag aldrig att bli av med o inget finns det dem kan göra heller mer än o ge mig smärtstillande o stöd!! Detta tär något enormt på mig, jag som hade hoppats på att det fanns NÅGOT mer man kunde göra så att jag i alla fall skulle kunna träna ordentligt, jag som spelat fotboll kan nu inget längre göra!!

Ortopeden har skrivit i journalen (detta är dem exakta orden, bara en del utav det han skrivit! Samt mina egna kommentarer inom paranteserna med fetstil o är understrukna precis som detta här);

Allmäntillstånd: Talar med stacato. Ter sig adekvat. Mamman medföljer och verifierar historien (det om att mina kusiners hund dragit omkull mig!). Kan hjälpligt gå utan gånghjälpmedel (JA DÄR INNE i undersökningsrummet, men kan gå MAX 50 meter utan kryckorna!!) Har en hängande fot. Med lite stöd kan hon lätt klara tåhävningar (det är inte lätt jag kämpar som fan för att klara det, men det syns inte uttryckningsmässigt!) däremot kan hon inte gå på hälar!

Lokalstatus: Vänster fot: Ingen rodnad eller värmeökning. Liksidig svettsekretion. Lätt konsistensökad runt fotleden, framför allt medialt och diffust runt mediala malleolen. Mer smärtor vid ytligare beröring (han tog på ett ställe var där var ett blåmärke samt kom åt min tå som jag har ont i därav reaktionen!), emellanåt kan man palpera närmast på normalt sätt innan man får fram smärtreaktion. Smärtor vid större rörelser i fotled och subtalärt men inte någon påtaglig rörelseinskränkning. Aktivt ingen dorsalextensionsförmåga i fotleden eller tårna (gått igenom MR-bilder från februari 2011, inga tecken till någon påverkan på senorna på bildmaterialet).

Utdrag ifrån bedömning/åtgärd: Benmärgsödemet har gått i det närmaste i totalregress. Kliniskt föreligger inte riktigt bild som vid komplext reumatiskt smärtsyndrom då det inte föreligger någon glansig hy, rodnad eller värmeökning, men det är trots allt den rimligaste diagnosen att det är en variant av ett smärtsyndrom. I första hand sjukgymnastik. Har tidigare haft nytta av ortos att använda vid belastning. Får en komi-cast-ortos idag samt remiss till OTA skrives idag. Något ytterligare utredningsmässigt är inte aktuellt. Telefonkontakt om 2 månader (12/9) för utvärdering av sjukgymnastik samt ortosen. Sannolikt har hon inte fått sin stela o kunnat pröva denna fullt ut vid denna telefonkontakt.

Huvuddiagnos: M796H Smärta ospecifik i fotled/fot.

Så nu ska jag borsta tänderna o sminka mig för ska intill Malmö till vad en av dem ortopedteknikerna som var här i Trelleborg förra veckan sa var en veteran/elit o är sjukt duktig o grym! Ska vara där kl 14.30 Bussen går 13.45, ska se om han kan visa olika ortoser o om jag kan få honom till att göra en låg stel ortos istället för en som går upp till mitt knäveck som gipsskenan gör!! Men återkommer då jag kommer hem!! 

Att jag har ont i magen får jag nog allt ta o skylla mig själv, för äter man så mycket igår som jag gjorde o bara åt en gång så får man ont i magen!! Att jag då aldrig lär mig detta, men men!! Får försöka få i mig lite mer idag, så slipper jag kanske o ha ont i magen imorgon också.. Att äta alla dessa mediciner o inte äta säger magen ifrån ajajaj!!! Så får väl försöka ta mig samman o äta bättre, vill träffa en dietist för att få hjälp, men den ena läkaren säger att jag ska vända mig till min läkare på Centrumkliniken o min läkare där säger att jag ska vända mig till min läkare på psyk... Så ska ta mig ett litet snack med SSK den 29/7 när jag ska vägas osv igen, hoppas fan på att gått ner mer i vikt så att jag ligger under 80 kg i alla fall!!

Blir tokig visst har gått ner närmare 18 kg på lite drygt över 1 år men ÄNDÅ!!! Vill ner snabbare o på ett bättre sätt än det jag gör nu, genom o skita i o äta!! Hög ämnesomsättning har jag inte heller med tanke på att jag inte kan röra på mig som jag vill =( Hoppas den stela AFOn som jag ska intill Malmö nu på torsdag den 21/7 o prata med en ortopedtekniker om, att vi kan diskutera fram en bra lösning o en bra AFO till min fot så jag slipper gipsskenan... Vill INTE ha ett stöd/en skena som går upp till knävecket!! Jobbigt o blir varmt o jobbigt bara då, jag vill ha en låg o var inne o kollade på deras sida o utbud på skenor o där var en skena som jag ska fråga om den går att göra helt stel!!

Sitter o funderar på när jag får hem den senaste journal anteckningen ifrån ortopeden för att kunna skicka den vidare till Folksam så att jag FÖRHOPPNINGSVIS kan få ut mina pengar för min fot så länge o sen kommer det med den psykiska biten men där har jag redan blivit varnad om att den kommer att höjas, kan en person som legat inlagd för depression o ångest få ut över 190.000 kr så borde jag då FAN få ut MER!!!!!! Jag VÄGRAR o bli inlagd, det är enbart därför som jag inte blir det!! Dem har velat lägga in mig ett flertal gånger både på BUP o här på vuxen psyk!! 

Men jag har nekat, NÄ jag äter INTE som jag ska det är EN av de anledningar till att dem vill få mig inlagd, sen att jag har mitt självdestruktiva beteende!! Men jag har sagt att hur mycket jag än vill ta den ur min synvinkel fega vägen ur livet så kommer jag inte att göra det!! Jag sitter idag vad jag VET med följande diagnoser; ADHD, blandad form (ska som sagt fråga vad blandad form står för i mitt fall!), depressionstillstånd, ångest -o paniktillstånd, tvångssyndrom samt emotionellt instabil!! Men ska höra mer med min läkare på fredag om vilka diagnoser jag VERKLIGEN har... För är bra för mig själv att veta också som sagt!!

Men det kommer väl förhoppningsvis låter dumt att säga röra sig om större summor pengar!! Så sitter smått o tänker på om jag faktiskt ska köpa en lägenhet istället för att hyra.. Men vill inte lägga för stor vikt på det som det är nu då jag är ovetande om allt vad det gäller o kommer till Folksam!! Börjar bli trött på att dem bara ska dra ut på saker o ting, hela förbannade tiden... Börjar som sagt tröttna på detta!! Nä nu måste jag ner till min tvätt!!

Ibland önskar jag att jag kunde
Vrid tillbaka tiden
Omöjligt som det kan verka
Men jag önskar att jag kunde

Det är så jag känner det för stunden att jag önskar jag kunde vrida tillbaka tiden, för att förhindra en del saker! Men som det står så är det omöjligt hur mycket jag än vill det!! Sitter o tänker på dig o önskar att allting varit annorlunda... Ska be om att få någon att prata med uppe på psyk nu när jag ska upp dit!! Läkaren som jag tyckt allra bäst om ja honom träffar jag troligen sista gången nästa vecka... Hur fan ska allting te sig nu? 

Han var den första som jag verkligen gillade o som förstod mig o bad jag om något ja då fixade han det åt mig!! Jag vet inte alls om den nya läkaren kommer att vara så bra som han är!! Är rädd för att få en läkare som inte gör så som han jag har nu... Jag blir en fara för mig själv, det är bara att inse fakta o jag VET själv om det, så jag hoppas på att jag får en läkare som förstår mig o gör, det jag ber eller frågar om... Annars kommer jag låta ADHD-läkaren få ta tag i det som jag VET krävs för att förhindra mig ifrån att bli som en fara för mig själv...

Det är nämligen det sista jag vill, har redan en sjukt svår ångest o panik, får jag inte medicinsk hjälp emot detta då är jag verkligen en stor fara för mig själv.. Det har denne läkaren som ska sluta sett, har sagt till honom att jag tänker då inte neka om att jag skurit mig, om än att det inte är på ställen så att dem syns men han har fått se ärren eller såren.. Så han VET även vilken fara det finns inom mig, jag behöver bli förbannad, få ut det inom mig som bara skriker för fan skrik bli förbannad, säg ifrån gör NÅGOT för att släppa ut oss!! Nu må det låta som jag har en personlighetsstörning eller en personlighetsklyvning men så är inte fallet!! 

Jag skriver som jag gör då det inte går att beskriva sakerna på annat sätt än såhär!! Men nu måste jag snabba mig, så jag inte missar bussen!!

Egentligen så är det meningen att jag ska sova nu, men mycket tankar som snurrar i huvudet trots de tidigare inläggen idag!!! För mycket tankar om jag säger o uttrycker mig så!! Har gjort mina tåövningar (med tanke på att jag knappt kan röra min fot, eller rättare sagt kan inte röra den alls!). Så ansåg sjukgymnasten att vi måste börja någonstans o var är bäst att börja träna upp rörligheten mer än längst ut på foten, ja ni gissa rätt tårna!! Foten är svullen så ini helvetes o ont gör det, men måste försöka, ska till Ortoped Tekniska för att få en annan ortosen så jag slipper den klumpiga gipsskenan... De hade så många patienter flera veckor framöver så att de ansåg att det bästa för mig var att åka intill Malmö o träffa en av deras eliter som hon kallade honom!! 

Hon sa att han är grym o att han är bra o lyssnar, jag vill slippa en AFO som går upp till mitt knäveck!! VET att det finns korta/låga sådana o det är det jag ska se om han har eller kan fixa, hon satte av hela 1 timme o 15 min för min skull hos honom!! För att prata, se vad han kan stå till tjänst med osv, för han kan komma åt mina journaler det kunde dem inte här i Trelleborg igår (de är här 1ggn/vecka, med andra ord varje onsdag!) Så nu måste jag åka till Malmö ändå o ortopeden tyckte att det var lämpligast att jag gick hit i Trelleborg med remissen o så slutar det med att jag ändå måste åka till Malmö små komiskt!! Måste ringa min vårdcentral imorgon med, för o höra hur jag ska göra för att få en ny stödskena till mitt vänstra knä!! Då dem jag har inte passar... Men nu ska jag lägga mig, ska vägas imorgon, men även ta mitt blodtryck o min puls... Så måste lägga mig nu, måste hinna med saker i tid innan jag ska ta bussen så att jag inte blir sen!!

Har börjat inse att min syn på tid inte är något vidare.. Tycker att jag har gott om tid men så är det inte...!! Så måste börja göra saker inom en väldigt bra tidsram!! Ska ta bussen 12.36 så får gå upp 08.30 för att hinna duscha o hela den biten!! Så jag säger god natt o sov gott för er som kan det, en annan ska försöka!!

Nu är det så att jag bestämt mig, många som läser mina texter eller liknande säger hela tiden till mig att du skriver så sjukt bra, du borde verkligen skriva en bok!! Varje gång jag fått förslaget så har jag sagt vad ska jag skriva om då..? Många svarade bara vad som helst, en del svarade skriver om dig själv o ditt liv mm, andra tyckte o tycker att jag bara ska skriva så ser jag var "landar" då jag känner mig klar med den!! Men jag måste ha mål, jag måste veta att jag skriver för att o veta att jag skriver så jag har ett mål!!

Men nu har jag bestämt mig vad jag ska skriva, det kommer till att bli en självbiografi, inte säkert att jag kommer till att vilja publicera/lansera den, utan säljer den till de som vill läsa den osv!! Det är inget jag tänker på i denna stund, det jag sitter o tänker på är hur ska jag börja, hur börjar man skriva en bok egentligen o får en röd tråd igenom hela boken...

Dock vet jag att många hemska saker kommer till att skrivas om i boken, jag kommer inte att använda de riktiga personernas namn utan antingen sätter jag dem som x eller så hittar jag på ett namn, men det RIKTIGA namnet ska INTE användas så är det bara!! För jag är inte den som pekar ut folk, utan dem är anonyma trots dem gjort mig illa, det är mest för min egen skull samt min mamma o systers skull med!! För jag VET att skriver jag ut de riktiga namnen på personerna så kommer mitt liv att vända till något ännu sämre än det jag har nu!! Detta är något jag kommer se till att undvika!!

Boken kommer att innehålla de sakerna jag minns, därmed innebär det att det kan bli luckor i själva boken, men jag kommer då att ta hjälp av min mamma, min farbror o kanske i viss mån min systers med!! Jag kommer ej heller att namnge deras riktiga namn just för att skydda dem, inga bilder varken på mig själv eller någon kommer att finnas med i boken, kanske bild på ärren men inget mer kanske men bara kanske så kommer det att finnas med EN bild på mig då jag är på väg mot o bli som sjukast!! Annars kommer den INTE att innehålla bilder på någon, hittar jag någon som är bra på att rita eller att ta bilder till just vissa stycken i boken så kommer jag att förfråga dem ifall de är villiga till att hjälpa mig!!

Boken kommer innehålla rätt mycket hemskheter, så det kommer att bli en bok som jag inte direkt rekommenderar yngre läsare till att läsa, lär väl bli från 15 år o uppåt ifall det är så att jag publicerar den!! Men känner att det är likadant då det kommer till att personer som jag känner köper boken, då jag inte vill skrämma yngre personer eller liknande med dessa hemskheter som kommer till att tas upp, för det är sådana saker som helt enkelt inte får förekomma... Jag kommer att ta upp saker ifrån innan jag insjuknade som jag har minnen av måhända en del är diffusa men kontaktar jag skolan så kan det hända att dem har något jag kan begära att få ut, det i sig vore bäst! Då har jag något mer än mitt eget minne att gå efter. Kommer även att begära ut mina journaler ifrån både BUP, Triage mottagningen samt den Psykiatriska mottagningen!

Men den största koncentrationen kommer till att ligga på ifrån då jag insjuknade, hur detta påverkade mig själv, min syster, ja hela familjen i helhet, det är då jag kommer till att ta hjälp utav min mamma, hade jag kunnat så hade jag gjort det tillsammans med både min mamma o min pappa. Men min pappa är död o jag kommer även att skriva om tiden innan hans död o tiden efter hans död o hur lång tid det tog innan jag erkände att jag saknade honom o att jag grät över saknade till honom! 

Boken kommer att bli otroligt känslosam för en del, andra bara läser den för att så ska vara liksom, andra för att dem ska se om de kan trycka ner mig ännu mer (är det så, då kommer jag till att vidta vidare åtgärden!!), andra för att dem vill få en inblick i mitt liv ur mitt perspektiv men även ur min familjs o släktingars perspektiv!! För jag vill inte att allting ska ses o upplevas ur mina ögon o så, för min familj, fd klasskamrater, släktingar, vänner som känt mig ett tag osv upplevde mig då precis som de gör idag.. Jag kommer aldrig att bli frisk, jag har två livslånga sjukdomar den ena är psykisk vill säga ADHD o den andra är fysisk det vill säga framför allt min fot!!

Det kommer även stå mycket om min kamp för att få rättvisa o bli rätt behandlad inom sjukvården, om att bli tagen på allvar o liknande!! Min psykläkare som jag har nu men som slutar den siste denna månaden är den FÖRSTA som INTE idiotförklarade mig utan som tog mig på allvar, sen är det Ortopeden i Malmö som har hand om min fot som tar mig på allvar efter lite skilda åsikter o liknande (är ortopeden som jag fick/kom i kontakt med då jag begärde om en second opinion pga ortopeden här i stan!) o jag får absolut inte lov att glömma bort min ADHD-läkare!! Men i boken så KOMMER INTE heller deras namn att nämnas vid deras riktiga namn... Boken kommer INTE att vara något påhitt eller så, utan det är den rena o sköra sanningen, för en del må det kanske komma som en ren chock, för andra kan det komma till att bli en förklaring till saker o ting, för andra så kommer det att göra att dem förstår mig bättre o därmed inte ser ner på mig, för andra så upplever dem den på ett sätt, publicerar jag den så får jag kanske andra reaktioner!!

Problemet är det att jag inte vet hur tusan jag ska börja, för jag kommer att börja ifrån det första minnet jag har, den kommer inte enbart att vara känslosam o att jag skriver om negativa saker, jag kommer till att ta upp saker som jag minns som positiva med.. Detta kan vara en del utav mitt läkande o kanske tom vara så att den gör att jag ser på mitt liv på ett annorlunda sätt efter att ha läst den själv med hjälp av någon som är bokförläggare eller på annat sätt kan hjälpa mig att komma igång!! Jag tror aldrig att jag kommer till att kunna jobba, så detta är ett mål för mig, jag säger inte att den är klar imorgon, inte om en månad, troligen inte detta året men klar kommer den att bli, det är då något som jag kan lova er allesammans! Det är MITT projekt, något som jag själv har valt att göra med hjälp o stöd ifrån andra personer!!

Men för att klarlägga ett par saker, jag kommer INTE att:

- uppge personerna vid deras riktiga namn pga deras integritet även dem som gjort mig illa kommer jag att göra likadant med, jag har inte sjunkit o kommer inte sjunka ner till deras nivå o namnge dem vid rätt namn då är jag precis som dem själv var mot mig, så kommer även att namnge dem vid andra namn även för deras integritet samt för att dem inte ska kunna koppla att det är dem jag menar eller syftar på!!,

- kommer inte att namnge rätt namn på stad, förort, skola, sport eller liknande, då det blir lättare för en del läsare i så fall att koppla ihop ett o ett, vilket jag ska se till i ALLRA största mån att undvika,

Där är säkert fler saker som jag kommer till att undgå för min egen skull o även andras!!

Men saker som jag KOMMER till att göra är:

- skriva om sanningen oavsett vad andra anser, har ingen anledning o skriva en självbiografi o hitta på saker, visst kan ändra olika saker som att ändra namnet på en sport eller liknande,

- att vara öppen, rak o ärlig för jag har inget att dölja, kan man inte ta sanningen så fortsätt inte o läs boken eller kom o säg att jag hittat på det eller det, boken kommer till att innehålla den RENA O SKÄRA sanning INGET annat, sen om en person har en annan syn på saken så är det deras, INTE min, detta är en bok om MITT liv, MINA upplevelser, MINA misstag, MINA lärdomar OSV o FRAMFÖR ALLT saker sedda ur MITT perspektiv!! Kan ni inte ta det utan läser boken o sedan ger er på mig så kommer jag att vidta åtgärder!!,

- kommer att skriva om vad jag gjort mig själv, kanske kommer det med bilder på dem, inget jag vågar lova

- jag kommer till att ta en bra o snygg bild på min tatuering om inte någon annan gör det vill säga!,

- kommer att höra med min mamma o en del av släkten om dem kan berätta lite för mig om saker som jag bara minns diffust

- att då personer i min släkt har gått bort så kommer det kapitlet om än kort som långt att handla om mig o personen samt skriva om våran relation osv!!

Här kommer säkerligen in fler saker under denna kategorin med, sen kommer det säkert både till o från saker!! Det är saker som kommer att komma i takt med skrivandet, minns du/ Ni saker om mig som jag själv inte gör så är du/Ni mer än välkomna med detta till mig!! Uppskattas otroligt... Kan redan nu skriva att NÄ jag har ALDRIG varit Guds bästa barn eller ens antytt på detta!! Jag är bara en människa, jag kommer som sagt även att skriva om mina misstag, saker jag inte borde gjort men gjorde osv!!!

Men boken kommer att handla om mitt liv, min utveckling, andra hemska saker, mina sjukdomar/diagnoser mm!! Som sagt det kommer nog till att ta lite tid innan den blir klar men jag ska göra detta!! Detta är nu mitt mål, ska bara hitta någon som kan hjälpa mig med, vart jag kan vända mig osv för att få hjälp o guide ledning utan att det kostar mig något eller allt för mycket!!

Som rubriken lyder så blir det ett tidigt god natt inlägg idag, jag ska upp 05.30 imorgon nämligen!! Ska hinna duscha o lite sådana saker innan jag ska iväg till sjukgymnasten kl 08.00 O jag vet med mig att jag den senaste tiden blivit allt segare osv på att göra saker eller komma igång med något!! Det är därför som jag hellre sätter en större tidsram än en smal sådan!!

Så god natt på er allihop som läser/följer min blogg för nu måste jag lägga mig o sova, annars blir det bara förseningar o det vill jag verkligen undvika!! Så god natt o sov gott!! Själv så ska jag göra mitt bästa...