Så var dagen till slut kommen, jag kan inte undgå den längre, visst jag har längtat länge efter den... Men inte nu längre, känns ändå som om att det kommer att bli precis som alla de andra gångerna... Gips av något slag kommer jag att gå därifrån med idag, antingen helgipsad eller så en ny gipsskena tror snarare på det senare!! Tror att jag kommer till att få en ny gipsskena, men har en person som ska följa med mig, o verkligen stötta mig o ställa de rätta frågorna, frågorna som jag kanske inte själv tänker på osv..

Till röntgen kan jag nästan räkna med att jag blir skickad, med tanke på att mina kusiners hund råkade dra omkull mig för drygt 1½ vecka sedan!! Kommer att få ha den vattenfasta mascaran idag, för gråta det kommer jag göra, det är ett som är säkert!! Snälla jag ber bara om att ni ska göra något åt min helvetes fot!! Det börjar bli långdragit nu, känns som om att ni alla bara skjuter upp saker, skyller på varandra o ja inte vet jag allt!! 

Ta ett ORDENTLIGT tag i detta nu istället o få ursäkta mitt språk TUMMARNA UR RÖVEN, personen som ska med mig känner mig väl o jag kommer tom ha med intyget på att jag har ADHD, blandad form (vad blandad form står för i mitt fall det vet jag inte än men jag ska ta reda på svaret så fort min läkare kommer tillbaka från sin semester!). 

Är det meningen att JAG som nästan "bara" är 22 år ska ha dessa bekymmerna är det verkligen så det ska vara? Mitt psyke sviktar osv pga att alla skyller på att problemet sitter där, ingen som tar mig på allvar, jo dem på psyk. mottagningen gör det! De håller med om o vet att skiten inte sitter i mitt huvud utan det sitter i mina ben o min fot/fotled!! Med andra ord FYSISKA smärtor o INTE psykiska som ni så gärna vill få det till att verka o vara.. Jag har kämpat o slagits för min rätt, att det inte sitter i huvudet, det räcker att man tittar på foten för att inse att fallet inte är så..

Foten har jag ingen användning av, den bara sviker hela tiden, gör så jag trampar snett ännu mer, benen börjar ta stryk av detta nu igen!! Jag som var så GLAD över att slippa o ha ont i mina knän o att jag kunde gå hyfsat normalt o så, men nä jag är tillbaka på ruta ett!! Sjukgymnastiken gjorde bara allting värre, det är där efter som mina ben blivit "svagare" o inte orkar hålla samma tempo som tidigare utan bara vill vika sig!!

Vad för värdigt liv är det jag lever?! Jag lever för att jag inte tar den fega vägen ur livet om än att jag må ha skurit mig, men senaste gången var i april-maj någon gång!! Jag kämpar för min rätt att det inte alls är eller sitter där dem vill ha det  till, jag vet mycket väl skillnaden på de olika smärtorna, så fort jag har tagit medicinerna mot hur jag mår psykiskt o tankarna börjar lugna ner sig så gör det lika ont FORTFARANDE!!! Så ni kan inte komma o säga att det sitter i mitt huvud, finns så mycket jag vill göra men som jag inte kan, för att min egen kropp hindrar mig ifrån det!!

Folksam sa till mig igår att jag ska återkomma om 5 år om jag fortfarande har problem med min fot, fatta 5 FUCKING år TILL!! Dem lovade mig att efter 1 år då olyckan inträffade så skulle jag få ersättning av något slag.. Men det kommer jag inte att få, det VAR en skada ifrån början som nu övergått till en sjukdom.. Min handläggare på Folksam sa till mig hör av dig om 5 år om besvären fortfarande kvarstår, men hoppas att sjukdomen läker ut!! Ja men va fan, vad ÄR det för sjukdom det rör sig om eller kan röra sig om...?!

Det är ingen som kan svara på det, ingen alls!! Blir bara runt skickad än hit o än dit!! Orken börjar ta slut, hoppet om att någonsin få rättvisan på min sida börjar med att sakta tvina bort!!! Många tårar har jag fällt av smärta, liksom jag gör nu... Jag vet att det är dem som har det värre än mig o som är positiva ändå, men jag har dragits o släpats med mina smärtor i så många år nu att jag knappt vet vad som är fram eller bak eller något längre!! Uppdatering om hur det gick kommer senare idag!!

Känner bara för att ställa mig o skrika rakt ut i luften, men jag finner inte orden som jag så gärna bara vill skrika rakt ut o få folk att fatta!! Sen om jag skulle göra det så hade jag nog blivit inlagd på psyk!! Råkade omedvetet, glömde HELT TOTALT bort att jag redan tagit 80 mg Ritalin kl 09.00 imorse, så vid 12.00-13.00 något sådant då jag tog resten av medicinerna så tog jag ytterligare 80 mg Ritalin!! Efter en stund kom jag på mig själv, FAN jag tog ju 80 mg kl 09.00, men vi ser hur jag mår av detta tänkte jag!!

Det har varit rätt lugnt i huvudet så 80 mg 2ggr/dag vore en bra början, men måste prata med min läkare som har hand om dem medicinerna ifall vi ska gå upp till den doseringen! Men han är på semester o jag vet inte riktigt när han är i tjänst igen!! Trots att det varit lugnt i mitt huvud så har impulserna varit ENORMA, o NÄ jag har inte  gjort mig själv illa!! Fattar inte att en viss person är på ett sätt innan h*n träffar mig osv för att sedan i stort sett inte höra av sig eller liknande!! Är så sjukt trött på ALLT O ALLA för tillfället, man säger en sak men handlar efter en annan!! Det gör FÖR ont, vill bort slippa all denna falskhet, dessa lögner o ja ALLT!!! Bevisa för mig att du inte ljuger eller leker med mig först kanske DÅ kan jag börja tro på dina ord!!!

Känner mig så ledsen o besviken, känner mig lurad, som om att jag bara var ytterligare en del i en persons livspussel!! Jag har gråtit som FAN idag, dels pga detta men ÄVEN för att Folksam inte tänker betala ut något för min fot, utan det ska omprövas igen om 5 år om jag fortfarande har problem med den då!! Blir så trött på detta..

Har gått i ÖVER 1½ år nu med en fot som är rent fucked  up o nu ska jag vänta YTTERLIGARE 5 ÅR för o se om sjukdomen i foten läker ut av sig själv!! Vill bara skrika på ALLT O ALLA!! Så trött på allting, att inte bli sedd för den jag är, att inte våga säga sanningen till mig, att ta till mig då det passar, att använda mig som en leksak!!

Tårarna är mina bästa vänner, för dem vet jag att dem sviker mig inte, dem vet precis när dem ska falla, dem finns alltid där, mina bästa vänner!! Jag tycker inte om mig själv, men när man "grundlurar" mig så mår jag verkligen inte bättre utav det!! Sluta lek med mig, säg som det är, vill du fortsätta ses o se vart allt leder eller bara  skita i det!! Trots att jag har mycket att göra så kan jag faktiskt svara både på Facebook o på sms.. Men verkar o tycks vara rätt ensam om just denna biten!! Det är inte så jävla svårt... Jag har lärt mig att man måste börja släppa taget om det förflutna o den biten av livet som man inte kan få eller kunna ta del av pga olika anledningar!! Men vissa som inte kommit till denna insikten verkar det som om... Att inte  svara är det som gör otroligt ont, det är det som ställer alla dessa frågetecknen!!!

Vill inte vara singel o ensam längre, men jag är faktiskt hellre DET än o bli playad med o lekt med/någon man tar till då det passar!! Jag är inte som alla andra tjejer det VET jag om, det har jag berättat för dig men även för så många andra!!! Det är väl inte meningen att mina tårar konstant ska rinna både längs mina kinder men även inom mig?! Är det det som är meningen? Varför inte vara uppriktig mot mig o säga som det är istället för att skylla på annat osv!! 

Vill bara skrika, skrika tills jag inte har någon röst kvar längre, skrika tills tårarna o allt tar till, vill bara skrika mig tom!! Men det är lönlöst, det har jag funnit ut på, trots att jag inte ställt mig o skrikit eller liknande!! Var uppriktig o tala om för mig att det var så o så men jag vill inte mer bla bla bla osv osv, för jag orkar inte med fler lögner rätt upp i ansiktet mer!!! Var inte feg utan säg sanningen istället så slipper jag gråta i onödan eller så kan jag lika bra fortsätta o gråta...

 Här är bildbevisen på hur sjuk jag varit, anledningen till att min vikt ligger var den gör är pga mina mediciner o för att jag inte kan röra mig som jag vill!!!

Tänkte skriva lite sådär halvsnabbt eller så om min vikt, sedan april förra året o fram till var jag är idag.. Jag har fortfarande många kilo kvar o bli av med dock inte många som tror mig när jag säger vad jag väger men men!

April 2010: första viktkontrollen de gjorde på mig på psyk, ville först inte se vad vågen visade men han precis se vad den visade 98,1 kg! Jag har med andra ord varit uppe i ÖVER 100 kg INNAN denna vägningen ägde rum!! Det första jag gjorde när jag kom hem den dagen det var o börja skära mig, var säger jag inte! Äcklades över mig själv.

OBS!!! Inget jag är stolt över o verkligen INGET som jag uppmanar personer till att göra som har en tendens till samma sak som jag... Det är inte värt det, ärren kommer att synas o finnas där resten av ditt liv, så gör inte samma "misstag" som jag!!! Men från mig egen sida så det som är gjort är gjort!!OBS!!

Maj 2010: Jag ville inte veta vad jag vägde förrän jag var närmare 80 kg strecket, så denna månaden liksom juni o juli vet jag inte vad jag vägt, men det har legat runt 97 kg har jag fått reda på!

Augusti 2010: Första gången jag vägdes på psykiatriska mottagningen , ville jag inte heller veta vad jag vägde, utan bad ssk o göra tumme upp om jag gått ner, hålla den "neutralt" om jag inte gått ner eller upp något sedan tumme ner om jag gått upp!!

Vi kom in i september månad, tummen den gick både upp o ner o i neutral läge...

I december eller januari så bestämde jag mig för att nu vill jag se vad vågen visar 91,4 kg, denna vikten låg jag på LÄNGE först NU i april i år då jag vägdes igen visade vågen 89,2 kg, sedan 87,3 kg tror jag o sedan knappt två veckor efter den vägningen då det var dags igen var jag nere på 82,2 kg... Mindre bra, tappat för många kilon för snabbt men det gick ändå på rätt håll är fortfarande överviktig! Vägningen därpå hade jag gått upp till 83,5 kg nederlag för min egen del, jag som trodde jag gått ner o inte upp!!

Men vägdes nu i fredags vågen visade då 82,8 kg, jag ska ner till 60-62 kg innan jag själv är nöjd med min kropp o vikt!! Det är en bra lång resa dit än, men bättre att det går i detta tempot sa min läkare än att jag bara rasar i vikt!! Jag hade kunnat gå ner mer i vikt om jag bara kunnat röra mig så som jag vill, men nu står det på mitt schema att jag ska lämna hemmet/lägenheten kl 13.00 o vara ute o röra på mig i 30 min- 1timme VARJE dag!! Så hoppas att kilona börjar ge med sig då!!

Tänkte att detta får bli mitt god natt inlägg med, hade gärna legat bredvid en viss person, dock inte säkert att vi delar samma mening om den saken för det har jag inte fått svar på!!! Aja strunt samma god natt på er allesammans som väljer att läsa min blogg eller energi på att läsa de tunga o jobbiga sakerna jag skriver om, men är min ventilation!!! God natt som sagt =)

Idag känns allt upp o ner o på fel håll o ja gud vet jag inte... Känner det bara som om att jag behöver någon som kan ta del av smärtorna, allt som känns fel, upp o ner o ja gud vet jag inte allt!! Men jag vet om att ingen kan ta denna platsen, jag kan gråta ögonen ur mig, o för stunden slippa lite av allt jobbigt som många inte tror är så jobbigt för mig!!

Men det ÄR det faktiskt, jag gör o försöker göra saker i den mån jag kan!! OFTA kan nästan säga till 95% av allting i min vardag tolkar jag fel eller min omgivning fel eller så tolkar vi varandra fel!! Blir arga på varandra, sitter inne med en ENORM ilska som jag bara vill skrika ut att fattar ni inte... Sluta, gör ert jävla jobb o sluta skjuta upp saker o allt vad fan dem nu sysslar med!! O på detta så kommer ju frustrationen... 

Idag känns allt upp o ner o på fel håll o ja gud vet jag inte... Känner det bara som om att jag behöver någon som kan ta del av smärtorna, allt som känns fel, upp o ner o ja gud vet jag inte allt!! Men jag vet om att ingen kan ta denna platsen, jag kan gråta ögonen ur mig, o för stunden slippa lite av allt jobbigt som många inte tror är så jobbigt för mig!!

Men det ÄR det faktiskt, jag gör o försöker göra saker i den mån jag kan!! OFTA kan nästan säga till 95% av allting i min vardag tolkar jag fel eller min omgivning fel eller så tolkar vi varandra fel!! Blir arga på varandra, sitter inne med en ENORM ilska som jag bara vill skrika ut att fattar ni inte... Sluta, gör ert jävla jobb o sluta skjuta upp saker o allt vad fan dem nu sysslar med!! O på detta så kommer ju frustrationen...

Har inget självförtroende eller självkänsla, jag känner mig som den fula lilla ankungen... Men utåt sett så verkar det som om att jag har det som jag nyss skrev att jag inte har, det är bara för att folk inte ska få se det som gömmer sig där inne!!

Alla behöver inte se mina tårar eller hur ledsen osv jag är!! Det räcker att jag ser det själv... Vill bara skrika, slå o Gud vet inte allt vad jag känner för egentligen!! Hatar o inte kunna tro eller lita på mig själv heller, därför jag gråter, man kan säga en sak till mig men jag tror inte på det, det är sjukt jobbigt o ha det så inte bara för mig själv men även för min omgivning!! Det är som om att jag behöver bekräftelse men det är det inte, tidigare var det så men inte längre...

Nu känner jag mig så tom igen men ändå så sjukt full av tankar o känslor som jag måste få utlopp för.. Men det kan jag inte!! O på tisdag så ska jag till ortopeden med min fot, är sjukt rädd o nervös över att han kommer o säga att dem inte kommer eller tänker göra något åt min fot/fotled utan det är något jag får leva med!!! Har varit så alla andra gånger så varför inte denna gången med? 

Tror aldrig att dem kommer till att göra något åt fothelvetet utan det är något som jag måste lära mig o leva med!! Men det vill jag inte, jag vill kunna använda foten nått sånär.. Inte som den är nu, totalt fucked up!!! Kan inte göra ett piss med den, mina ben börjar med svika mig återigen!! Jag börjar undra var denna karusellen ska få sitt stopp...

If you're lost, 

Har inget självförtroende eller självkänsla, jag känner mig som den fula lilla ankungen... Men utåt sett så verkar det som om att jag har det som jag nyss skrev att jag inte har, det är bara för att folk inte ska få se det som gömmer sig där inne!!

Alla behöver inte se mina tårar eller hur ledsen osv jag är!! Det räcker att jag ser det själv... Vill bara skrika, slå o Gud vet inte allt vad jag känner för egentligen!! Hatar o inte kunna tro eller lita på mig själv heller, därför jag gråter, man kan säga en sak till mig men jag tror inte på det, det är sjukt jobbigt o ha det så inte bara för mig själv men även för min omgivning!! Det är som om att jag behöver bekräftelse men det är det inte, tidigare var det så men inte längre...

Nu känner jag mig så tom igen men ändå så sjukt full av tankar o känslor som jag måste få utlopp för.. Men det kan jag inte!! O på tisdag så ska jag till ortopeden med min fot, är sjukt rädd o nervös över att han kommer o säga att dem inte kommer eller tänker göra något åt min fot/fotled utan det är något jag får leva med!!! Har varit så alla andra gånger så varför inte denna gången med? 

Tror aldrig att dem kommer till att göra något åt fothelvetet utan det är något som jag måste lära mig o leva med!! Men det vill jag inte, jag vill kunna använda foten nått sånär.. Inte som den är nu, totalt fucked up!!! Kan inte göra ett piss med den, mina ben börjar med svika mig återigen!! Jag börjar undra var denna karusellen ska få sitt stopp...

Jag vill så mycket men så lite som jag orkar!!

Än en gång så vill jag tacka http://meeis.bloggplatsen.se/ som var så snäll o gjorde denna underbart fina headern till mig!! Riktigt nöjd är jag med den    !!!

Ska bara hitta bilder osv som hon ska få använda till bloggen jag bara har tillgång till, men ska redigera en del bilder o liknande, sen ska jag skicka dem till henne!! Det finns snälla människor här i världen som gärna hjälper till då man själv inte förstår sig på det, http://meeis.bloggplatsen.se/ är en av dessa personena!! Efter jag redigerat bilderna så kommer jag att maila dem till henne  , den kommer med all säkerthet bli minst lika fin som denna  !!! Nu ska jag återgå till mitt rätt försenade schema, men var bara tvungen o göra ett inflick här o nu om headern :D!!! Tack återigen!!     

Nu innan jag glömmer det eller så, så måste jag faktiskt tacka http://meeis.bloggplatsen.se/ för att ha gjort den riktigt snygga headern till mig =) Är riktigt grymt nöjd med den, vill med lära mig hur man gör headers osv, så jag ständigt slipper be någon om hjälp!! Meeis undrar om du möjligen skulle vilja göra en till header till mig till min privata som enbart jag kommer till att ha tillgång till o ingen annan!! Vore jättesnällt om du vill/kan göra det =)!!! Tack än en gång för min överfina header =) Kärlek till den  

En kompis hjälpte mig o städa den större delen av min lägenhet igår, jag stod i köket o diskade.. Har ännu inte diskat klart, sen ska där dammsugas o en massa annat likaså på toaletten!

Har svin ont i min fot sedan det som hände i lördags, men det är bara o bita ihop o stå ut, inte lönt o åka till akuten för detta! De kan säkert se att jag ska till ortopeden nästa fredag, så onödigt att lägga ner pengar på att åka till akuten o sen ortopeden nästa fredag den 5/7-11! Visst jag kommer upp i högkostnadskortet snabbare men jag har inte pengar till detta, Felix ska till veterinären den 11/7 för o få en ny spruta o det går på 300 kr!!

Jag ska snart börja göra mig i ordning för ska först möta Lasse o Åse nere på Valen så jag kan få tillbaka min andra mobil :) Sen ska jag upp till jag vet inte vad jag ska kalla det men säger gammal bekantskap o passa han o hans fästmös hund i ett par timmar, sedan ska jag hem till min mamma o ta ut Nala!! 

Imorgon är det vägning på nytt, ser inte framemot det alls =( Förra veckan hade jag GÅTT UPP 1,3 kg.. Många tänker säkert men hallå det är inget, jo det är det, för mig är det faktiskt det... Jag var glad då vågen visade 82,2 kg veckan dessförinnan men så visade den 83,5 kg =( Var o är skit ledsen jag som vill o SKA ner till 60-63 kg!! Visst jag har gått ner över runt 15 kg på ca 1 år men ändå!! Någon som har bra tips på hur man kan gå ner i vikt, tabletter som inte påverkar dem jag redan tar osv...?! Tar mer än gärna emot tips!!! Har svårt för mat med...

Jag vill kunna röra mig osv, men mina ben o min fot säger ifrån DIREKT, att nä sorry vi orkar verkligen inte!! Det är precis som nu när min kompis hjälpte mig städa jag stod bara i köket o diskade men mina ben har totalstrejkat sedan dess!! De orkar absolut INGET =(!! Jag vill ner i vikt igen, få tillbaka mina muskler o den kroppen jag hade då som jag var hyfsat nöjd med!! Men ja, jag får väl se när min kropp säger ifrån att nu kan du börja så smått!!

Sjukgymnastiken gav inget mer än smärta o ben som inte bar mig efteråt, tur var ju att kryckorna var med mig, dem är mina absolut bästa vänner!! Dem sviker inte, dock måste jag köpa nya sådana förbannade "fötter" till kryckorna då de jag har nu är utslitna o måste bytas!!

Från det ena till det andra så har jag nu gjort en privat blogg som är helt o hållet lösenordsskyddat o lösenordet det kommer jag inte lämna ut, jag måste få ha mitt eget var jag kan ventilera mina tankar med mig själv o få ur mig saker som jag anser att alla andra inte behöver ha eller ta del av!! 

Nä nu måste jag börja göra mig klar, så jag inte blir sen (som jag har lycktas få en tendens till o få numera *sad face*!!!). Men men därför jag måste sticka nu ett inlägg som är typ ett dygn försenat men bättre sent än aldrig sägs det väl...?!

Hörs nog senare, hej då!!