Tårarna rinner längs med mina kinder, dels vet jag varför men det finns många frågetecken till dem med! Jag vill bort till andra sidan där tårarna o smärtan byts ut mot lycka, glädje o skratt... Jag vill dit, ha någon att dela mitt liv med, men vet om att det är rätt så omöjligt på sätt o vis pga hur jag mår osv. Jag måste bli mer stabil, har sagt att 80 mg+ 50 mg Ritalin om dagen inte räcker. Så jag hoppas att jag får en tid relativt snabbt till min läkare som sköter den biten!

Jag vill bort härifrån, om än för en vecka, en månad jag vet inte hur länge, känns som jag MÅSTE komma bort o samla krafter för att kunna orka med mig själv o kunna jobba mig till ett bättre mående osv! Men jag kan inte resa någonstans jag vill veta NU, NU, NU om eller ifall jag ens får pengar av Folksam för mitt psykiska mående samt hur mycket! Hoppas bara inte att jag får en SKETEN summa som sist på 26.000 kr, vet personer som har diagnoserna depression o ångest som fått ut närmare 200.000 kr! Jag mår BRA mycket sämre NU än när jag skickade in papperna 2008!!

Jag vägrar ju att bli inlagd då jag o min ADHD-läkare anser att det troligen inte kommer till att vara till en fördel för mig utan snarare en nackdel! Dem vet om att jag inte skär mig för att jag vill ta mitt liv utan för det är självhat o jag gör det inte för att jag har ångest..!! Många gånger har dem velat lägga in mig men jag har lyckats lura mig ur det varje gång o sen skär jag inte på ställen där det syns eller var jag kan förblöda! VISST jag hatar mig själv för att jag skär mig, HATAR ärren men jag har själv orsakat o skapat dem!!

Kollar man på min medicin lista så ser man att jag inte mår bra alls, att jag är nära på att skära mig själv, vilket både läkare, ssk o barnmorskan på ungdomsmottagningen vet om!! Jag vill inte ligga där, jag vill ha besked nu.. Men jag vågar inte hoppas på någonting längre, för absolut INGENTING blir eller går som jag önskat mig!! Jag vill med kunna leva livet, men det finns FÖR många hinder som sätter käpparna i hjulen för mig konstant!! 

Jag vill kunna resa, köpa en lägenhet, komma bort för ett tag, slippa tänka på allt.. Men det kvittar nog var jag än åker så kommer jag att känna känslan av ensamhet, för var man än befinner sig så befinner sig kärleken med!! Önskar bara att en person kunde inse vissa saker, men det är lika bra o skita i allt, för det leder ändå ingenstans.. Minnena finns kvar o även om jag inte vill det så gör dem sig påminda nästintill dagligen, men vad spelar det för roll?! Personen bryr sig inte, verkar inte ens existera i personens värld!

Hatar att mitt liv är o har blivit som det blivit, men det finns inget jag kan göra för att ändra på det öde som är förutbestämt för mig.. Ödet har valt detta åt mig o inget kan jag göra för att ändra på det.. Jag vill bort, NU!!Samla krafter o bygga upp mig själv på ett annat ställe än HÄR!! För mycket saker påminner om saker som gör att jag faller hela tiden!! 

Jag vill ha pengar till att kunna göra vad jag vill utan att behöva oroa mig över att vända på varenda krona nästan varje månad!! Har inte gråtit på ett tag, men idag är en dag med tårarna som sällskap, bättre sällskap än inget alls, kanske inte det BÄSTA utav sällskap men som sagt bättre än inget alls!!  Önskar o ger så mycket men jag får så lite tillbaka...  

Har ett uppehåll ifrån tårarna nu, alltid något men jag ska inte ropa hej än, för dem kommer att komma igen, det vet jag om... Men får vara glad över de stunderna då jag slipper ifrån tårarna..

Sen har jag tom lyckats med o göra av med tubigripen är som en strumpa eller ett stöd (Bild kommer under! För er som inte vet vad det är eller vad jag menar...)!

(Bilden är hämtad ifrån Google!)

Har lyckats att förlägga den o orkar inte ha på gipsskenan då jag ÄNDÅ måste ha den under för att inte få nekros, hittade ingen bra o lämplig bild på ett nekros! Men nekros är när vävnaden i mitt fall först blir till ett sår o sedan dör vävnaden runt omkring såret o själva såret i sig blir med ett nekros! Undrar ni över hur det ser ut så sök på nekros på google!

Måste ha tre lager på mig UNDER gipsskenan bara för att undvika att det ska uppstå sår eller nekros!! För det gör SJUKT ont att ha ett nekros o det är ingen vacker syn så för dig som är nyfiken på hur det ser ut, JAG VARNAR DIG/ER DOCK DET ÄR INGEN UPPREPAR INGEN VACKER SYN!! Är du känslig eller äckelmagad så ska du inte söka efter det!! 

Det jag hade på utsidan av min fot som var i storlek med en 50-öring uppstod i november 2009 o jag var inte av med det förrän i mars till början av april 2010! Så ni kan själv tänka hur lång tid det tar att läka det o jag fick behandla mitt själv, så har ett märke efter det på utsidan av min fot nu o typ som en liten grop in var det varit! Har väldigt känslig hud på vissa kroppsdelar framför allt där huden är tunnare o det lättare uppstår sår...!!

Insåg precis när jag kollade då jag senast skrivit här inne att det var i måndags! Var uppe i Gekås/Ullared med ett par vänner under tisdagen, första gången jag var där!!! Satans stort var det minsann, tur jag varit inne om Malmö i måndags o fått vid fixat gipsskenan annars hade jag fått större problem, under tisdagen av allt det gåendet!

Var otroligt trevligt där, men för mycket folk för min del (har som sagt även socialfobi!), kan som sagt bero på att det är högsäsong, dem hade slagit både besöksrekordet o försäljningsrekordet på måndagen o hon i kassan som vi betalade hos sa att vi slår nog allt rekord idag med! Vilket inte förvånar mig, det bara öste in folk när vi väl kom till kassan o betalade!!

Ringde min mamma när vi kom ut ifrån själva köpcentrumet Gekås o sa att vi måste åka upp dit, hon hade redan planerat att ta en bussresa upp till Gekås/Ullared, får jag ut en REJÄL summa pengar från Folksam (vilket jag HOPPAS!), så ska alla låna o krediter betalas väck, sen ska jag kolla efter en lägenhet, köpa helt nya möbler till EXAKT HELA den nya lägenheten i så fall samt köpa en ny TV o andra saker, sen åka upp till Gekås/Ullared o shoppa loss !!! Fanns otroligt mycket som jag ville ha där men pengarna fattas!! Men får jag bra med pengar av mitt försäkringsbolag (som sagt vilket jag hoppas på!), så ska min mamma få ett x antal tusen kr o så ska jag åka upp till Gekås o shoppa!

Jag är "psykiskt handikappad" o invalidiserad både psykiskt OCH fysiskt!!! Jag gör bara allt för att det INTE ska synas eller märkas utåt!! HATAR då folk tycker synd om mig...!! Det finns personer som har det värre än mig o det är jag mer än väl medveten om, men jag är huvudpersonen i MITT liv o jag mår skit o är handikappad både psykiskt o fysiskt, likaså är jag när det kommer till invalidiseringen!! Men jag försöker att uthärda livet med hjälp av medicinerna jag tar!!

Men jag ska såklart spara en hel del av pengarna med(!!!), kommer att ansöka om ett lån till lägenheten i så fall om jag hittar någon till ett skapligt pris o som jag känner att jag kan komma att trivas i!! Trivs inte alls i min lägenhet som jag bor i nu, får ångest bara av o komma hem... Visst det är mitt eget fel, måste ta tag i det där med o städa osv.. Men foten gör så satans ont o sen har jag ont i min mage som jag nu snart haft i 3 veckor eller något!

Det gör emellanåt ont i hela magen eller i mitten på magen, men det gör i stort sett hela tiden ont i den nedre delen av min mage... Ungefär i höjd med livmodern o äggstockarna o jag har ingen könssjukdom, men ska till Ungdomsmottagningen på fredag o göra en gyn-undersökning oavsett vilket, o samma dag ska en läkare ifrån min vårdcentral så vi kan boka in en tid för undersökning av mina knän o troligen min mage     

Hatar o ha ont i magen, är sjukt rädd för att jag kommer till att spy då nämligen ... Sjukt jobbigt!! Var o vägde mig igår på ca 2 veckor har jag gått ner 1,7 kg.. Så enligt vågen väger jag 81 kg men både jag, min fd läkare o ssk anser att jag ABSOLUT INTE väger över 80 kg det går åt rätt håll syftade dem mest på!! Jag kan inte skita som jag ska om jag ska vara rak på sak, jag äter inte som jag ska o en rad massa andra saker!! Min fd läkare uppskattade min vikt till 75-77 kg bara genom att titta på mig! 

Han såg mig senast i maj o det första han sa när vi kom in på rummet var "Gud vad smal du har blivit, vad väger du nu?", till svar gav jag honom "Kolla i min journal!" sagt o gjort! När han läste att jag vägde 82,7 kg, så sa han "Det är omöjligt, du väger inte så mycket! Det måste vara något fel på vågen eller så samspelar ni inte, men du har ändå trots allt gått ner 1½kg sedan midsommar!".

Wow liksom, eller inte, tycker att jag borde gått ner MER i vikt än vad jag gjort! På lite mer än 1 år har jag gått ner ca 15-20 kg, o jag ska ner ungefär lika mycket till!! Jag ska ner till 60-63 kg, har sagt till dem på psyk går jag under 60 kg först DÅ får ni lägga in mig INTE tidigare!! Än så länge har min ssk o ADHD-läkare gått med på detta, dem eller ADHD-läkaren ser HELST att jag inte blir inlagd alls då detta troligen bara skulle göra mig sämre!! Men men... 

Har börjat använda sådana plåster som ökar förbränningen i kroppen, minskar söt suget, gör så att man går ner omkring 1 kg/vecka sedan var där mer saker som jag inte minns! Började med dem i måndags så kan inte uttala mig än om dem funkar eller inte!! Men jag uppdaterar mer om det då jag märker av större effekter, har märkt av att mitt söt sug minskat, brukar i vanliga fall dricka 5-6 st 33cl burkar Coca-Cola, men jag dricker ungefär 3 st/dag NU!!

Imorgon ska jag om jag INTE har för ont i min mage, fot (för ont i foten!) o mitt huvud försöka ta mig an o städa o diska o försöka bli av med alla dessa förbannade bananflugor, USCH HATAR dem!! Men jag kan o vill inte sitta o säga idag att jag kommer till att göra det imorgon då risken är stor att jag inte gör något av det alls!!

Sen har jag faktiskt gjort lite nytta, har kontaktat Halebop angående ifall jag får en ny mobil om jag förlänger mitt abonnemang vilket jag kan göra TIDIGAST den 27/2 2012, det kommer jag till att kunna göra så i början av mars så ska jag beställa en ny mobil samt förlänga mitt abonnemang, sedan så har jag sagt upp mitt abonnemang hos Bredbands bolaget, så kommer till att behöva köpa ett nytt sådant eller om jag inte köper ett modem, det beror på hur mycket pengar jag får av försäkringsbolaget o OM jag får några överhuvudtaget!! Jag vet ju absolut INGENTING på den fronten, vet bara att jag fick ut nästan 26.000 kr för tvångssyndrom o parestesi, så BÖR verkligen få ut mer denna gången, för min nu fd läkare på psyk vill egentligen REDAN förtidspensionera mig men det kan inte göras förrän jag fyllt 30... Detta tyder på att mitt mående har blivit BRA MYCKET sämre!!! Har så många syndrom o diagnoser, räcker nästan bara att kolla min medicin lista!!! Annars blir det till att försöka hitta ett bra o billigt mobilt bredband from den 22 mars 2012! 

Idag har jag annars bara tillbringat tiden i sängen o inte gjort något vidare mycket! Hoppas mest på att jag snart blir av med att ha ont i magen för HATAR det som sagt!! Sen har jag bråkat med min Xperia x10 mini, mer eller mindre idag, plus funnit ut på en del saker, på varför folk inte hör av sig mer osv!!! Så mycket var den vänskapen värd liksom!! Men men orkar inte lägga energi på personer som bara tar till mig då det kommer till att gälla deras egen fördel, är totalt slut med det nu!!

Är trött men är väl för att jag mest befunnit mig i sängen idag o plus att vädret är grått o tråkigt! Men jag kan inte lägga mig än, då vaknar jag bara sjukt tidigt imorgon o måste genomlida en sjukt lång o seg o tråkig dag då istället!! Ritalin effekten har gått ur sedan jag vet inte hur många timmar tillbaka därav detta långa o osammanhängande inlägget, får nog se till att ta dem där 50 mg Ritalin så att det kan lugna ner sig för mig lite!!! Aja ha det bra om jag inte skriver under helgen så får ni alla ha en super bra/trevlig/skön o mysig helg!! Kram på er

Följande bilder har min OTROLIGT snälla o söta vän

Linda Lefverth tagit !!

ÄLSKAR verkligen bilderna som hon tar på mig !!!  

-------------------------------------------------------------------------------------------------   De två sista bilderna har jag själv tagit!

Bilderna är det min helt UNDERBARA vän Linda Lefverth !!!                     

Här får ni er ett bildregn på mina älskade älsklingar Puma o Felix! 

Felix

Puma (hona) 

Felix (yngst av dem)

Felix 

Puma (född runt den 9 mars 2010!)

Felix

Felix (född 18 september 2010!) 

Felix sover skönt inte för att det ser så ut! 

Felix sover, ser mycket skönare ut!!!  

Alla säger till mig "Oj, gud vad smal du börjar bli!", men jag svarar bara tillbaka att nä det gör jag inte! Inte enligt vågen i alla fall, min fd läkare på psyk gissade på att jag vägde någonstans mellan 75-77 kg men så sa jag åt honom att själv kolla i min journal vad jag väger! Sagt o gjort, han gick in o kollade o nästan utbrast det måste då vara fel på vågen för så mycket kan du inte väga!

Har märkt att fler o fler klädesplagg börjar sitta VÄLDIGT löst på mig, det är kläder som suttit åt tidigare o t-shirtar osv glider inte längre upp! Så att jag väger 82.1 kg det kunde INGEN av oss gå med på... Sa till honom att jag äter inte men jag dricker så jag kan inte fatta att jag inte gått ner mer i vikt än SÅHÄR!! Han vet om att jag inte sköter mig när det kommer till mat, men har sagt att det kvittar vad jag äter bara jag äter!!

Men min mage klarar inte av det, har haft ont i min mage i ÖVER en vecka nu, visst det kunde bero på en sak sa dem till mig uppe på ungdomsmottagningen! Men det tar ca 1 vecka innan jag får svar på det! HATAR o ha ont i magen, jag kan inte äta så mycket som jag borde göra, för då får jag ont i magen av DET eller så går allting bara rakt igenom mig!! Vet att jag har mig själv att skylla, jag är anorektiker, spyr inte upp maten pga min VÄLDIGT svåra kräkfobi!! 

Jag skiter i o äta, det är därför som både jag o läkaren blev så varför har jag inte gått ner MER i vikt...? Visst jag har gått ner 1½kg sedan midsommar o över 20 kg på lite mer än 1 år! Men jag hade hoppats på att jag låg närmare 75 kg NU, men det gör jag inte!! Sen så har jag mina handikapp som gör att jag inte kan träna som jag vill!! Men underbara Elinor ska vara min personliga tränare nere på gymmet när jag väl får hemskickat ett sådant förbannat papper om att ansöka om aktivitet!! Har ringt x antal gånger o bett om att få ett sådant hemskickat, men än har det inte kommit!

Jag SKA ner till 60-63 kg så är det bara o det har ALLA läkarna gått med på, dels för min EGEN skull o hälsa, sen även för att underlätta för foten o resten av underkroppen! Fick ett sånt gratis erbjudande om ett plåster man sätter på kroppen som ökar förbränningen, minskar sött suget o liknande o med det plåstret kan man gå ner 1 kg i veckan tom mer! Det är värt ett försök det är gratis så.. Jag kommer att se VÄLDIGT smal ut det VET jag om, men jag har sagt att UNDERSTIGER jag 60 kg först DÅ får dem lägga in mig INTE innan!!

Jag VET hur det är o väga på tok för lite eftersom att jag har gjort det, har varit nere på 45 kg när jag var som sjukast, men var samtidigt väldigt vältränad, men det var inte mycket jag orkade göra ändå!! Men denna gången så är det för mitt EGET BÄSTA som jag MÅSTE ner i vikt o det håller läkarna med om!! Många tror mig inte när jag säger att jag vägde så mycket vid den senaste vägningen!

För det SYNS inte på mig att jag väger vad jag väger, jag har kämpat med att gå ner i vikt, kämpat med o gå upp i vikt vilket var det som var som svårast o nu kämpar jag åter igen för att gå ner i vikt!! Jag vill göra så mycket jag kan för att jag ska känna mig snygg o attraktiv, vilket jag inte gör överhuvudtaget i nuläget eller för att vara ärlig så har jag aldrig gjort det... Kan inte få på mig jeans eller något, foten skriker AJ o mina knän klarar inte av o vara "instängda" i ett så trångt utrymme så att säga!!

Har aldrig tyckt om mitt utseende, jag erkänner det varför skulle jag neka en sådan sak..?! Visst vissa bilder som en kompis till mig tar på mig blir jag SJUKT nöjd med, men då är det också bara just DE bilderna...

Personer har mobbat mig för mitt utseende m.m., blivit utnyttjad/lekt med!! Ingen har någonsin visat respekt mot mig inte då det kommer till killar, då står det bara S E X i huvudet på dem.. Jag är INGET objekt, så många nätter jag gråtit över detta, att ingen tar mig på allvar, respekterar mig, tar mig för DEN JAG ÄR!!

Som jag skrivit så många gånger tidigare JAG HAR INTE VALT DETTA, jag har inte valt att varken må eller se ut som jag gör!! Jag önskar att allting vore annorlunda, att JAG var annorlunda, att jag hade killar efter mig som vill mer än o bara sätta på mig, killar som ser bra ut, killar som kan acceptera o respektera att jag faktiskt/tyvärr mår som jag gör... För det är ett val jag själv INTE gjort!!!

Det är HIT jag vill komma igen fast plus 5-8 kg, eller som på den understa bilden där väger jag nog ca 60 kg!!

Jag försöker att se på livet som att det kommer till att bli bättre.. Men gång på gång så blir jag slagen ner till marken o får inse sanningen! Jag önskar att mitt liv vore annorlunda, frågade min nu fd läkare igår om jag någonsin kommer till att kunna jobba.. Hans svar var "Att hade jag kunnat göra detta redan nu så hade jag satt att du aldrig kommer kunna jobba, men målet är att du ska må bättre, men att jobba tror jag aldrig att du kommer till att göra!" Men INGEN vet vad framtiden har att erbjuda, än så länge har den inte bjudit på något till MIN fördel!! Men NÅGON GÅNG så måste det vara MIN tur med tycker jag...

Gång på gång slås jag omkull, tänker tillbaka på ett par personer varav en av dem jag drömde om inatt... Varje gång som jag vaknade till o sen somnade om så fortsatte jag att drömma om personen! Det är så mycket som gör ont i mig att jag inte vet var jag ska göra plats åt glädjen o lyckan, hur ska jag ens HANTERA dessa känslor den dagen jag väl känner av dem?! Livet skrämmer mig något otroligt, för jag vet inte vad som väntar runt om nästa hörn!

Jag vill vara ensam för att samla mig, har konstant ont i min mage numera, varför vet jag inte men påminner om den jag hade då jag bodde i Svedala! Visst jag kan inte stänga omvärlden ute, men som jag känner nu så måste jag vara ensam, bara svara då min mamma hör av sig o min allra bästa kompis samt Lasse hör av sig!!! Annars VILL o BEHÖVER jag vara ensam.. Fick frågan igår när jag var på ungdomsmottagningen o visat ärren för dem (dem som jag själv orsakat!), så frågade dem mig ifall jag ville skära mig igen, jag svarade JA utan att tveka! Sedan visade jag med ett mått på ca 1 cm (med fingrarna!) att såhär långt ifrån är jag att göra mig själv illa..

Men de båda två uppskattade att jag visade ärren redan igår för dem, de hade ändå sett dem sen när spiralen skall sättas in, de uppskattade även min ärlighet angående om att vilja göra mig själv illa samt att jag är självdestruktiv! Båda två ansåg att jag är en smart o duktig o begåvad tjej som vet vad som är rätt o fel o att jag försöker hålla mig borta ifrån att göra något! Men jag försöker, nu så kommer jag till att få en ny läkare som kommer till att börja i augusti...

Är LIVRÄDD över att denn* läkaren inte kommer till att lyssna på mig utan lägger in mig!! Så jag vill att h*n ska vara med då jag träffar min ADHD-läkare, för HAN vet jag står på min sida!! I alla fall då det gäller första mötet, det är något jag ska ta upp med SSK på torsdag då jag ska dit för att vägas, kolla blodtrycket o likaså pulsen, vet inte om hon kan skriva in detta eller på något sätt göra så att min ADHD-läkare får läst detta o därmed kan avsätta en tid tillsammans med den nya läkaren!! Annars så säger jag till ute i luckan om detta, så pratar dem med min ADHD-läkare osv så löser det sig!! Jag kommer till att ta med mig laptopen o läsa inlägg här ifrån bloggen men som jag lägger ut i vanliga dokument istället då jag skapat mappar till de olika bloggarna!!

Jag längtar bort härifrån, ifrån all skit, all smärta, inte så att jag vill dö utan jag vill bara komma härifrån, åka utomlands o vara borta ett tag för att återvända då jag känner att jag har krafter nog att göra det!! Men det går inte, jag lär inte få ut några pengar för min fot, trots att jag enligt ortopeden o ortoserna visar ATT JAG ÄR INVALIDISERAD!! Det kan ta ett par år till innan dem väljer att ta ett beslut, det finns inga fler åtgärder som sjukvården kan erbjuda mig mer än ortoserna samt smärtstillande.. Dem kan inget mer göra.. Bara vetskapen om det gör ont i mig!! Ondare än vad många kan tro, jag får ofta slåss för min rätt inom primärvården pga mitt psykiska mående men det får o kan dem INTE längre skylla på!! 

Ska prata med en läkare på vårdcentralen någon gång under dagen den 3/8 någon gång mellan 09.00-09.30, men kan hända att h*n inte har tid att ringa då utan istället ringer under hela dagen! Detta för att bestämma en tid så att jag kan få tid att komma till den här läkaren som ringer! För måste börja om o göra en större undersökning/utredning utav mina knän! Det är därför som jag måste gå från botten o arbeta mig uppåt!! 

Jag har de senaste dagarna suttit o funderat för mig själv, hade mitt liv kanske sett annorlunda ut om min pappa levt idag?, det är något jag aldrig kommer till att få svar på!! Jag måste fortsätta o kämpa även om att allting bara upprepas gång på gång o mina tårar rinner till ingen nytta egentligen.. Men vad gör man då insidan är trasig o bara skriker sig hes utan att någon hör eller ser det!! För INGEN ska se mina tårar, INGEN ska se att jag mår dåligt eller ofta befinner mig i min egen värld för att försöka reda ut saker o ting!! Det är MITT liv o det är JAG som är huvudpersonen i det o därför är det även JAG som är författaren, därför måste jag befinna mig i MIN EGEN värld för att reda ut saker o ting m.m.

Jag skriver för att det är det enda sättet som jag kan se mina tankar o allting svart på vitt så att säga... Jag tvingar ingen att läsa det jag skriver, jag skriver för MIN EGEN SKULL o för att personer i min omgivning (som väljer att läsa...!!!) ska få lite förståelse i hur det är o vara MIG!! Har ofta fått höra släpp det förflutna o låt framtiden komma, men hur gör man för att släppa det som skriker sig så hest inom mig, hur gör jag för att bli av med förbannelserna som jag sitter inne med...

Är så förbannad men jag kan inte låta det komma ut, jag behöver bli förbannad... Men det är inte lönt jag blir bara än mer frustrerad då än vad jag är nu! Önskar att jag kunde se mig om o allt det som hänt att låta det falla ut i det tomma intet, så att ingen tagit skada av det!! VISST ADHD,blandad form är något som jag är född med, men som ingen tagit tag i förrän nu! Detta är för att inga direkta tecken på ADHD hos mig har visats tidigare, INTE så som dem gör NU!! Den hade trätt fram förr eller senare, jag höll mig alltid för mig själv då jag var yngre, bara det är ett tecken på ADHD hos tjejer... Jag var något av en ensamvarg så att säga när jag var yngre, kände att jag inte passade in!!

Att bli utstött eller liknande för att man mår som man gör ifrån personer som man trodde skulle finnas där, det existerar inte i min värld! Jag har ett fåtal personer som fångar upp mig, ibland är det försent, då har jag oftast redan passerat gränsen var dem skulle varit o räddat mig!! Jag trivs inte i min lägenhet längre, varför är en fråga som jag själv ställer mig, men jag trivs helt enkelt inte, jag vet inte vad jag trivs med eller något längre!! Men tanken på att flytta hem eller liknande den existerar inte heller, jag VILL o SKA klara av detta själv, är väl inne i en period då allting känns skit rent ut sagt!! Allting bara upprepas hela tiden, så jag vågar inte chansa eller liknande...

Smärtorna inom mig blir då ENORMA o jag skriker lika mycket inom mig som jag vill skrika så att andra hör!! Det är sjukt jobbigt allt detta, när ska lugnet komma? Har gått med stormen före lugnet nu i flera år ISTÄLLET för lugnet före stormen, för mig är det tvärtom!! Det finns nästan inget jag glädjes åt längre, inte så att jag SJÄLV(!!!!) märker av det, det är andra som märker av det åt mig!! Dagligen så gråter jag, vissa dagar utan anledning o var jag inte vet varför tårarna rinner medan andra dagar så vet jag.. En del dagar kan det vara både ock, att jag vet ena stunden för att i nästa inte ha en aning!! Gråter väl över mitt öde att det inte blivit som jag så gärna önskade att det skulle blivit istället!!

Vill finna en kille som ser bra ut i MINA ögon o som kan ta mig för den jag är o allt!! Alla säger att jag har för höga krav o att jag är kräsen, JA det är jag speciellt med tanke på tidigare killars utseende o personligheter osv!! Jag vill känna mig kär o attraherad av killen, har en kille som jag känner såhär för men som jag vet att det aldrig kommer att leda till något mellan oss o att han aldrig mer kommer till att höra av sig!! För jag passade bara till en sak o inget mer visade det sig då vi började träffas igen...!! Är bara att inse att allting ter sig om o om o om o om o om igen....