Nä nu tror jag det är dags o börja dra sig mot sängen om än att jag redan är under täcket :p Jag måste upp på toa först o sådana saker, ska upp kl 06.20 för o hinna med allt jag ska hinna med innan jag ska gå kl 09.15... Ska vara hundvakt även imorgon, idag har han varit snällare o lugnare, gick lite längre med honom o en annan runda!!

Dock något som jag inte tolererade var att han kissade/markerad sitt revir vid den öppna spisen.. Tog ut honom direkt efter det samt sa ifrån på skarpen till honom att så får han INTE lov att göra!!! Tror att datorn åker med imorgon, den äldsta av min morbrors ungar vill säga hans son visste inte när han slutade imorgon (han började gymnasiet igår måndag!), sen vet jag inte när hans mellersta dotter kommer hem heller (hon började i nian igår!)!! Kan hända att hon ska hämta sin lillasyster på fritids eller liknande för hon började i trean igår!! Men får reda på mer imorgon o hoppas på att Schanook som hunden heter (bilder kommer upp imorgon, men jag tog dem idag!!)

Pratade även med min handläggare på Folksam som skulle kolla på mitt ärende o sedan återkomma till mig nu i eftermiddags efter att ha kollat på ärendet!! Men har inte fått något mail så vid 17.20 tiden skrev jag ihop ett mail o skickade till henne! Bad henne att höra av sig så fort hon kunde, o nu har jag min mamma på spänningstråden med *hihi*! Har eller rättare ska fixa fram en överraskning till henne som jag VET att hon behöver, kommer att bli glad över.. Hon tror att hon kan få det ur mig vad det är men hon vet att jag är tyst som en mussla, jag tänker inte säga något till henne *hihi*^^... Hon får reda på det när jag ger överraskningen till henne, blir troligen på torsdag eftersom att hon ska åka till Kjell (hennes särbo sedan jag säger 5 år tillbaka, ja lite mer än så är det!!) som bor i Huskvarna på fredag tror jag om jag tolkade allt rätt!!

Så det får bli på torsdag i så fall som hon TROLIGEN får överraskningen, vet inte helt hundra än men jag tror det blir torsdag som sagt =)!!! Mojan det är inte lönt att du försöker ställa frågor om det eller liknande du vet om att jag inget säger ändå så    hihi!!! Nä nu blev detta längre än det skulle bli... Har redan fixat en sak av det jag ska göra med bloggen så, resten får komma imorgon o under veckan!!!

Ska fixa lite saker snabbt i bloggen med, men det är redan gjort dock bara en bråkdel av det men ändå!! God natt i stressen.... Hoppas att ni får sova gott o ha söta drömmar, en annan ska försöka!! Kramen , annars hinner jag ALDRIG med o duscha för att sedan mellan 08.00-09.00   ringa till min nya läkare o få tid osv!! Natti natti på er   Pussen   

Efter klagomål om att jag skriver för långa texter o knappt har några bilder o att jag inte behöver skriva ut exakt ALLT som sker i mitt liv, här inne.. Så kommer jag till att lägga upp fakta osv om olika saker lite då o då... Men det är MIN BLOGG o jag skriver om vad FAN jag vill i den egentligen!! Bilder..? Hmm har man inte ett händelsefullt liv eller någon bra kamera så blir det få bilder, där har ni svaret!! Jag vill inte använda Googles bilder....

Istället för att klaga över för mycket text o för lite bilder, SKRIV DÅ VAD NI VILL LÄSA OM, sen när jag känner för att skriva så som jag gör NU o i tidigare inlägg så kommer jag att skriva det.. Vill ni inte läsa dem inläggen, vet ni vad SKIT I O LÄS DEM INLÄGGET DÅ!!!!!!!

Bara till att börja skicka iväg frågor, saker ni undrar eller funderar på eller är nyfikna på osv :D  Frågorna o svaren samt vem som ställt frågan/frågorna kommer att komma upp i ett inlägg!! Så hoppas på många frågor, ingen/inga fråga/frågor är för dumma för att ställas!!

Har inte så många läsare eller så, troligen pga att jag skriver så öppet om hur jag mår etc men min frågan är ska jag ha en frågestund om allt mellan himmel o jord o allt där emellan eller ska jag strunta i det...? Känns onödigt o ha en frågestund om ingen ändå ställer några frågor hmm... De enda frågorna jag får är liksom vill du följa min blogg?, jättefin blogg du har, vill du titta in hos mig o kommentera?! osv..

Det ska liksom vara sådana frågor som jag kan svara på o som jag sedan lägger upp som ett inlägg med frågorna, mitt svar samt vem som ställt frågan... Men ingen verkar vara speciellt intresserade av detta på min blogg =( Men ger detta ett försök till, jag svarar på alla frågor om allt!!  Så min fråga är då som i min omröstning frågestund eller inte?!

 Om det är någonting jag är riktigt bra på så är det att tänka, kommer ofta på

mig själv att tänka på det förflutna, det som en gång var, då jag blev mobbad,

misshandlad både fysiskt o psykiskt, sexuellt ofredad o utnyttjad samt våldtäkterna!! Detta är något som alla säger till mig att jag måste släppa o gå vidare, det är det förflutna, det finns inget som jag kan ändra på idag.. 

Sitter även ofta o tänker på varför just mitt liv blivit som det blivit, att jag blivit berövad på ALLT det som gav mig en liten gnutta livsglädje... Det är inte lätt att tänka så mycket som jag gör då tankarna i mitt huvud är så många på en o samma gång o dem far fram i en fart som inte heter duga!! Detta beror på ADHDn, det vet jag om NU!!

Men att dem på BUP redan 2003 inte kunde förstå att någonting inte stod rätt till, mer än att jag hade/har en djup o svår depression... Vid VARJE samtal jag hade med min psykolog eller terapeut så upprepade jag samma saker gång på gång på gång!! Visst det var inte lika många o jobbiga tankar då som det är idag, för idag måste det till medicin för att jag ens ska kunna koncentrera mig!! Jag vill lyssna på musik nu samtidigt som jag skriver, men jag är väl medveten om att det inte går, jag tappar min koncentration sjukt lätt!! Det är flera timmar sedan Ritalinen slutade ha effekt, men jag kan inte ta dem redan nu eller i o för sig så kan jag nästan det med tanke på att jag snart ska lägga mig!!

Man bör inte eller ska helst inte ta Ritalin på kvällen då  den kan ge sömnsvårigheter, men den underlättar för mig!! Jag äter TRE sömnmediciner var av den ena är den starkaste sömnmedicinen som finns att få utskriven i Sverige (information om min läkare gav mig!). Trots att jag tagit dem så kan jag inte sova, tankarna far som jag vet inte vad, har mardrömmar som inte är av denna värld då jag väl somnar!! 

Sen att både vakna o lägga sig med en ångest o panik som ligger högt upp på skalan gör att nätterna blir som en plåga för mig... Men nu har jag mediciner som dämpar allt detta, sen skiter jag i att jag inte bör ta Ritalin på kvällen för hjälper den mig genom nätterna så skiter jag i vilket!!

Att tänka o skriva är något som jag varit duktig på i hela mitt liv, att skriva var min flykt ifrån att råka illa ut om jag öppnade munnen osv, mina tankar o känslor fann jag ut på att det var o är mycket lättare att skriva ner dem än att prata om dem!! Jag sitter med en miljon tankar i mitt huvud för tillfället om inte fler, TROTS DETTA så känner jag det som om att det står NOLL uppe i mitt huvud fast "motorn" är igång!! 

Att ha det såhär är inget som jag önskar någon annan, läste mitt senaste läkarutlåtande som även försäkringskassan har eftersom att annars får jag inga pengar (aktivitetsersättning= för min del nu förtidspension).. Jag är emotionellt instabil, jag har inte personlighetsstörningen därav har jag inte diagnosen borderline.. Det är därför jag pendlar som jag gör i mitt humör o mående, det har blivit lite bättre men ett tag så var det så pass bra att jag inte svängde så himla mycket i vardagen o mitt liv!!

Jag som tidigare visste vad jag ville bli o allt, vet inte längre vad jag vill, vem jag är, vem jag har blivit etc! För det var inte såhär jag hade tänkt mig att mitt liv skulle se ut eller ens vara!! Jag har hela mitt liv egentligen velat vara oberoende av andra, men idag så är jag OTROLIGT beroende utav andra!!! Med tanke på hur lite pengar jag får ut varje månad så blir jag vissa månader ekonomiskt beroende av min mamma!!

Jag hatar o ha det såhär, att mitt liv inte blivit som jag trodde o tänkte mig när jag var yngre!! Visst trodde jag att livet inte skulle vara någon dans på rosor eller rosa moln, men aldrig trodde jag att livet skulle vara en sådan pest!! Jag kämpar dagligen med tanken att jag ska inte skära mig, hur länge jag kan hålla den undan det vet jag inte, för som sagt där är så sjukligt mycket saker som rör sig i mitt huvud!! 

Jag vet bara att jag inte är den personen som jag vill vara, jag vill inte må dåligt psykiskt eller ha mina olika handikapp, men jag måste lära mig att leva med dem o kämpa med dem dagligen!! Bara att finna ut på nya lösningar dagligen på olika saker tar på mina krafter något otroligt för då måste jag tänka på hur jag ska lösa det MED!!

Bara för att jag åt nu mitt i allt ihop så har jag totalt tappat bort mig... Det får väl komma med en annan gång istället antar jag!!!

Innan du dömer mig..... Ta på dig mina skor. Gå samma vägar som jag gått. Bearbeta förlusten av människor jag förlorat. Orka med alla känslor och alla händelser som jag erfarit. Snubbla på alla stenar som jag snubblade på. Res dig alltid upp igen, och gå precis samma liv som jag gjorde. Efter allt detta kan du döma mig eller mitt liv!♥♥♥

En hel del personer har frågat mig varför jag bloggar, varför jag bloggar ÖPPET om hur jag mår osv!! Jag bloggar för min egen skull, jag uppmuntrar inte andra till att tvunget gå in på min blogg o läsa det jag skriver om eller så!! Den är öppen för att jag känner att det finns en del personer där ute som med mår dåligt o tror att dem är ensamma om det!! Precis som jag själv gör, men samtidigt så vet jag både med mig o om att det finns så himla många andra som mår något liknande som jag gör!!!

Man är inte ensam om sitt mående trots att man oftast tror det, VISST, man kan må likadant o varit utsatt för liknande saker/händelser, men man vet ALDRIG hur en annan person som varit med om något liknande känner sig eller mår!! Visst samma händelse, men vi upplever saker o ting o handskas med dem på olika sätt.. Det är så vi fungerar, en del som blivit utsatta för hemska saker under sitt liv bara skakar på huvudet sedan är det ur världen för dem o det har gjort dem starkare som personer, sedan finns det den skaran som jag tillhör som blivit utsatt för många hemska saker o upplevelser under mitt liv som gör att jag ser ner på mig själv istället!!

Detta är något om jag är medveten om är fel, att så ska det inte vara, det är inte JAG som gjort felen eller liknande, det är inte jag som person som skadat någon annan.. Jag bloggar för att det går runt så ENORMT mycket tankar i mitt huvud, allt för ofta så kan jag inte skilja dem åt, en OTROLIGT jobbig situation att aldrig få ha en lugn o rofylld stund!! Tankarna är där ständigt, visst när jag tar mina mediciner så dämpas det hela en del men långt ifrån så mycket som jag önskar att dem gjort! Men det vet min läkare om, han är medveten om detta..

Det tar tid innan man finner rätt dosering på just mediciner mot ADHD. Men jag har inte enbart ADHD, utan jag har ADHD, blandad form.. Vad just detta står för i mitt fall är något jag ännu inte vet om, men då jag får tid till läkaren så kommer jag att ställa frågan vad det står för eller vad det betyder o innebär!! 

Jag skriver för det är det enda sättet för mig att uttrycka det som pågår inom mig... Jag kan inte prata om det, för jag finner inte orden jag söker efter då.. Plus att varje gång som jag öppnade munnen o sa något så råkade jag ut för någonting senare på rasterna eller så gjorde personer ljud ifrån sig eller ansiktsuttryck, himlade med ögon etc. skriften blev min räddning!! 

Där var det bara jag själv som kunde läsa det jag skrev, om än att jag kommit fram till det nu på senare år o börjat skriva mer o mer!! Det är för att tankarna har ökat o blivit svårare att särskilja ifrån varandra!! Men sedan är det även en slags terapi, men sedan så skriver jag av andra anledningar med.. Delvis för att jag vill att andra ska försöka sätta sig in i hur min vardag är o hur jobbig den är o hur pass jag måste kämpa för att klara av vardagen!!!

Det är bra mycket svårare än vad många tror att det är!! Att ständigt ha en viss tanke som maler i huvudet, att varje dag känna att man vill sätta rakbladet emot skinnet o bara se blodet komma o försöka stå emot detta o mycket mycket mer.. Jag frågade min förra läkare om jag någonsin kommer till att komma ut i arbetslivet eller till att kunna studera, hans svar var snabbt nä, du är för sjuk, men vårt mål är att få dig att må bättre!! Här har ni lite om varför jag bloggar o så!!!