Sitter o tänker, min allra bästa men likväl min sämst egenskap! Jag tänker för mycket, stormen i mitt huvud var lugn tills dess att jag kom hem efter o varit iväg o handlat! Hade inte ätit något eftersom att jag inte hade något hemma, tänkte att jag provar Valio's produkt Olo som ska vara bra o hjälpa matsmältningen... Trodde att den var HELT laktosfri tills jag bestämde mig för o kolla på förpackningen en extra gång, tur var det, men jag hade dock redan hunnit äta två stycken =( så min mage gjorde uppror emot mig relativt snabbt efter detta tyvärr ='(! Den var INTE helt laktosfri utan låglaktos, min mage reagerade inte lika snabbt som om det varit Activia eller liknande rena mjölkprodukter men den reagerade...

Är laktosintolerant tål det inte i sk "ren" form så som mjölk, grädde, filmjölk, yoghurt etc, vissa gånger går det bra om maten som innehåller mjölk är tillagad men har den senaste tiden märkt av att min mage säger ifrån även då! Men fick reda på att jag har/lider utav sk stressmage med när jag var hos min läkare på psyk i torsdags den 12/1-12, detta pga min JÄVLA anorexia (jag spyr inte upp maten då jag har en sjukt svår kräkfobi, utan jag struntar i o äta istället!!), så måste äta Dimor/Imodium innan jag äter något överhuvudtaget numera för att jag ska slippa behöva springa på toaletten efter ca 20 min då jag ätit!!

Har lyssnat mycket på musik de senaste dagarna rätt mycket Westlife låtar men även Take That!! Jag sitter o tänker på NÄR o VAR förlorade jag mig själv o min väg här i livet?, har jag ens vetat var eller vad min väg varit i mitt liv? Frågorna är många men svaren är få, jag minns inte mycket utav mitt liv innan jag insjuknade i det psykiska tillstånd som jag gjorde den 5 juni 2003 o som har blivit sämre åren efter min pappas död i september 2005! Det är rätt kusligt att jag minns datumet jag insjuknade o jag minns EXAKT hur hela den sommaren var, jag sov knappt något, gick ner RIKTIGT mycket i vikt, åt i stort sett ingenting, var hårt fysiskt aktiv 3-4 dagar i veckan, jag sov nere i garaget för det var en tanke jag fick för mig att jag kanske kunde få ro där nere men det fick jag inte, jag tvivlade på min sexuella läggning, mina dagar bestod av tårar o frågan "Varför lever jag för?" cirkulerade i mitt huvud... Mitt psykiska mående har påverkat inte bara mig själv något otroligt men även min mamma o syster, även min pappa då han levde, har fått reda på att han var förtvivlad för han visste inte vad han skulle göra... Han såg att jag mådde dåligt, men visste inte vad han kunde göra för o hjälpa mig =(

Jag vet idag att jag är heterosexuell något som jag LÄNGE betvivlade pga min syn på mig själv, har samma syn på mig själv än idag, men vet att jag ALDRIG skulle kunna göra någonting med en annan tjej! Jag är ett riktigt KONTROLLFREAK, jag måste ha kontroll på allt runt mig men allra främst på mig själv, men det är inte så lätt då jag SJÄLV är mer än väl medveten om vad jag kan o har gjort emot min egen kropp... Sitter o tänker på när förlorade jag min väg o mig själv? När försvann gnistan för livet, den glädjen som så många pratar om o om hur stark jag är... För mig är det bara en ren fantasi, för så fort jag börjar känna att livet o glädjen gå på rätt håll osv innan jag ens hinner blinka så har allting rasat o jag faller hårdare o hårdare emot marken för varje gång jag slår i den...

Jag har verkligen förlorat mig själv o min väg här i livet, saker som jag trodde var så solklara då jag var yngre är inte det idag, utan det är snarare frågetecken om hur jag kunde tro dessa sakerna, eftersom att mitt liv tog en så snabb vändning! Om sanningen ska fram så har jag nog mått såhär hela mitt liv men kände inte av det eller märkte inte av det då jag tryckte undan det o trodde att mina drömmar skulle bli verklighet! Westlife o Boyzone var min räddning då jag insjuknade, men jag kände att jag växte ifrån deras musik ett tag o Brolle o Martin Stenmarck som är min förebild o största idol kom in i mitt liv istället... Helt ärligt talat så har den ALLRA<3 bästa kvällen i mitt liv varit den 29 oktober 2011 då jag fick träffat min största idol o förebild samt Brolle när de var i Malmö med Ladies Night!!!

ALLT det som jag lever med dagligen försvann för stunden som jag befann mig på Malmö Arena, jag levde VERKLIGEN i nuet då o jag njöt av varje sekund av det o jag ville verkligen inte att det skulle ta slut... Men som vi alla vet så tar saker slut precis som tiden...

Jag vet varför jag gråter så mycket nu o det är för att Ritalinet lugnar stormen i mitt huvud men så fort den slutar verkar så rinner tårarna o stormen får full fart o kraft igen... Jag undrar om jag någonsin kommer att bli lycklig o känna mig älskad i en relation, men alla tycks fly så fort de får reda på varför jag inte kan göra sånt som de flesta andra i min ålder kan etc etc... Men dem ställer frågorna eller frågan o jag har förvarnat att det är pga personliga anledningar, nämner inte det som jag minns att jag blivit utsatt för eller varit med om utan bara diagnoserna... Men så fort dem får reda på dem antingen så sticker han eller så utnyttjar han min svaghet o vill bara åt min kropp o inget mer, men har lärt mig o o inte falla för det o få falsk bekräftelse!!

Är det då konstigt att jag förlorat min väg här i livet, min egen väg som jag ALLTID gått o att jag förlorat mig själv o hoppet o gnistan kring mitt liv...?! Jag försöker o stå ut med varje dag som går, men som jag skrev igår så består 75% av årets alla dagar för mig av jobbiga dagar!! Det är dagar då jag inte gör annat än gråter o önskar att det vore jag som gick bort istället för min pappa...

Många tankar har gått till min pappa den senaste tiden, ska göra två tatueringar som är riktade till de som inte längre finns med mig o andra längre!! Ska bara spara pengar till dem o hitta en tatuerare o höra med lite olika personer vad de tycker om mina idéer kring just den ena av dessa två plus en annan!! Den senaste tiden när jag blundat eller slutit mina ögon så ser jag mig själv ligga kramades över min pappas döda kropp!! Jag minns inte min far längre, minnena av honom, hans röst o allt blir svagare o svagare, trots att jag försöker minnas honom så är det precis som om att minnena inte finns där som om att min hjärna blockerar mig ifrån o minnas troligen för att det gör för ont att minnas...

I've lost my way here in life but the worst of it all is that I have lost myself and the faith of my own life ='(</3

Får inte rätt på storleken på headern, det är därför som den ser så konstig ut som den gör, sen orkar jag inte bry mig! Det är inte min header ni ska kolla in eller läsa för det är vad jag skriver om, mina inlägg osv som ni ska läsa!!

Vet inte var jag ska börja eller något, har valt att inte skriva så mycket om mitt privatliv här den senaste tiden! Varför ställer sig säkert de personerna som läser o kanske tom följer min blogg! Det är för att jag börjat minnas saker som är så pass privata att bara ett ytterst fåtal personer fått ta del av dessa texterna!! Visst känner jag så till en viss del fortfarande, men nu kan jag inte sitta inne med en del saker själv eller privat längre!

Efter att ha varit på Ladies Night i Malmö den 29 oktober så kände jag att min livsglöd börjat gnistra igen, men nu i dagens läge så känns det inte så längre!!! Har blivit vad jag vill kalla utskälld för att lagt till vissa personer inne på facebook samt lite andra saker, nämner inga namn osv då det rör sig om fler än en person (lär väl få skit för detta med, men är som sagt fler än en person det rör sig om!!!), har skadat min högra hand igen så har omfattande mjukdelsskador i tumbasen o över/kring båtbenet!!

Känner mig inte välkommen längre hos vissa personer, pga det här på facebook så kommer jag inte att gå med dem personerna som det var tänkt ifrån början!! Då jag inte känner personerna, jag kommer till att skicka runt ett mail till tjejer som jag KÄNNER o fråga om dem har lust o hänga med, det är värt pengarna, något som jag även kommer nämna i mailet till dessa tjejerna!!

Följande är en text jag skickade som sms till min allra närmaste o bästa vän som är som en syster för mig:

"Ropar på hjälp o sträcker ut min hand... Jag känner hur marken under mig ger vika... Orken att andas är knapp, min kropp är MINST 3 gånger så gammal på insidan gånger min egen ålder! Ta mig härifrån, jag lever i ett kaos, i ett helvete, ett liv som till största delen består av smärtor av olika slag! Marken under mig känner jag håller på att brista o jag faller djupare djupare! Var detta menat o bli mitt liv att leva såhär? Tårarna rinner o smärtorna gör sig enormt påminda... Vad krävs för att glädjen ska stanna o mitt liv får sin vändning... Tankarna är många o fler blir, men platsen saknas, det finns inte mer utrymme... Sträcker mig efter något men vet inte vad..."!

Där får ni på nytt lite inblick i hur mitt liv är o varit den senaste tiden, jag känner mig inte välkommen till en del personer längre!! Trots att det är dem som bjuder dit mig, men känner i luften att jag inte är välkommen, att jag fick frågan av ren artighet!!

Fått höra att jag är omogen osv inte bara av en person utan ett par stycken! Men det är MITT sätt att hantera saker på, jag som gör valen, jag må då kanske vara omogen i era ögon!! Därför har jag valt att inte uppdatera min status på facebook på ett tag nu, kommer maila dessa tjejerna angående Ladies Night o jag kommer till att spela, men inget mer!! Jag kommer till att lägga ner större energi på att skriva här inne igen o märker jag att det blir FÖR personliga inlägg så kommer jag till att lösenordsskydda dem o BARA ge ut lösenordet till dem jag känner för osv!!

Jag orkar inte med mer kritik inte som det är för nuläget, visst vet jag om att man ska kunna ta kritik, men har man blivit mobbad o kritiserad hela sitt liv så finns det en gräns... Jag är vid den gränsen var jag inte kan ta emot mer kritik, känner mig stolt över att inte ha skurit mig sedan augustimånad nu i år, men pga allt runt mig så ökar suget o trycket efter det igen!! Men jag vill inte men samtidigt vill jag, vill att det ska göra lika ont utanpå mig som det gör i mig, jag misshandlar mig själv både fysiskt o psykiskt dagligen!! Fysiskt är det genom att inte äta och/eller genom att skära mig, det är svårare o förklara den psykiska misshandeln, men det är att jag trycker ner mig själv!!

Så många som gjort o gör mig illa gör att jag inte duger, det är så jag ser på mig själv!! Jag finner inte orken längre att fortsätta om det ska fortsätta som det är nu!! Kämpar DAGLIGEN för att få dagen att gå, vet om att jag MÅSTE städa, något jag tänkt o ta mig an imorgon TROTS en icke fungerande hand men på onsdag så ska jag hämta en liten flicka (kattunge då!) på runt 14-15 veckor så att Felix har någon att leka med igen, känner att han behöver det o känner mig smått redo att ta till mig en ny katt efter Puma! Som även hon finns i lägenheten i en urna som jag ska ställa på ett säkert ställe o göra i ordning så att Adidas som denna lilla honan kommer till att heta känner sig välkommen osv!

Ja då var det dags igen, den ALLTFÖR bekanta magsjukan verkar o ha kommit till oss i år igen!! Jag HATAR helt seriöst månaderna oktober-april... Många som säkert ställer sig frågan varför då?! Jo det kan jag tala om för er, har för mig att jag skrivit om detta tidigare, men lider av MYCKET svår kräkfobi, jag blir hysterisk o risken att jag inte längre finns om jag själv spyr eller mår illa osv men även om någon annan mår illa, har ont i sin mage osv säger det så att jag hör så växer paniken o ångesten sig ENORM inom mig!!

Nu har jag BARA LÄST det o sitter med sjuk panik o känner hur ångesten den börjar ök den med... Har ont i min mage men jag vet varför, blir så då man inte behandlar sin mage på ett snällt sätt!!! Var lycklig för var av med möget igår o så kommer det tillbaka idag igen, jag blir mer IDIOT än vad jag redan ÄR! Peppar, peppar ta i trä så har jag inte insjuknat i helvetet! Dem säger att det finns personer som har en gen som gör att dessa personerna är immuna mot magsjukan o vinterkräksjukan! 

AHHHH HATAR det, fan får nog alltså se till o ta lugnande inom kort, för er som inte vet vad kräkfobi är o vad det innebär samt vilka HINDER det sätter för oss som lider av fobin i vardagen kommer kunna läsa det på länken jag lägger upp här! För MIG personligen så är fobin ett enormt hinder, klarar inte av folkmängder då jag inte vet om någon person varit nära någon som är magsjuk eller nyligen varit det!!

För jag har ett par regler då det kommer till detta:

- har du varit nära någon som spytt eller liknande HÅLL DIG MINST 2 METER IFRÅN MIG

- har du själv varit sjuk, 2 meters regeln gäller även då du tillfrisknat PLUS att regeln gäller i 3 VECKOR för det är så länge som viruset kan o finns i kroppen!!

- mår du illa eller har ont i magen eller liknande håll dig borta ifrån mig!

Där är fler regler men det är dem största, för jag tvekar inte två sekunder på att ta mitt liv i en sådan situation o enligt MIG så är det fegt o ta sitt liv, men blir man så hysterisk som jag blir så går det inte o stoppa mig!!! Jag är en fara för mig själv i vanliga fall men oktober-april så blir jag en EXTREM fara för mig själv!! Sitter o har ont i min mage nu, men det är bara för att jag behandlar den som jag gör, äter knappt o sen en massa tabletter på det, säger vilken person som helst att man får ont i magen!!

Men ja, jag klarar inte av o äta pga olika anledningar o när jag väl gör det så så har jag inte ont i min mage!! Men ja... 

Här är länken http://www.emetofobi.se/?page=emetofobi2!! Ni kan klicka runt på sidan, läsa om den sk glömda o gömda fobin!!

Har inte skrivit på ett tag finns anledningar till varför, dels är det för att jag börjat minnas saker som jag känner att jag inte vill dela med mig av då dem är på TOK för PRIVATA!! Har startat en ny omröstning, skulle vara roligt om ni kunde svara på den så jag vet vad jag ska skriva om o utgå ifrån, kom gärna med förslag osv om ni tycker att jag ska skriva mina synpunkter/åsikter eller fakta!! Men vill såklart även veta om ni vill att jag fortsätter skriva om hur jag mår o hur det går på olika fronter här i livet för mig! 

Så ni får mer än gärna svara på omröstningen som inte ligger allt för långt ner på bloggen mer, ska se om jag flyttar upp den lite med så det är lite lättare o smidigare att rösta då man slipper sitta o scrolla ner bara för att kunna rösta med mera!!

Men om jag nu ska skriva lite om vad som kommer att ske så ska jag se Ladies Night på lördag den 29 oktober 2011 inne på Malmö Arena tillsammans med min mamma o lillasyster!! Har tänkt o lägga upp ett par YouTube-klipp som spelats in sedan tidigare år, så dem kommer här under!

Martin Stenmarck o Andreas Johnson utför den klassiska scenen ifrån Dirty Dancing i Ladies Night showen 2009, en hyllning till Patrick Swayze!

Ifrån Ladies Night 2009 då dem befann sig i Malmö! Magnus Samuelsson gör en hyllningsshow till Michael Jackson!

Ladies Night killarna utför ett BoyBand Medley 2010 (Anledningen till att Martin Stenmarck åker runt på en Segway är för att han oturligt nog lyckades få sin hälsena på vänster vad avsliten då han spelade tennis tillsammans med sin sambo Hanna Hedlund!)

Martin Stenmarck förklarar lite kring det här med vad som hände då han slet av sin hälsena hos gänget i Vakna med the Voice! Dem kommer in på lite diverse olika saker mer än bara just Martins hälsena, men det klippet ligger i spalten med andra liknande klipp! Ni som är vana vid YouTube vet var o vad jag menar =) Ni som är mindre vana vid YouTube ni lär få o finna ut på det Ni med!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Längtar riktigt mycket, eller snarare ser framemot det, för tror inte på saker längre då det ändå bara skiter sig när jag tror på olika saker!! Så mina drömmar, ja vad ska jag säga dem fanns där en gång men inte nu längre!!!

Var i alla fall o klippte mig o fixade till mitt hår tidigare idag, klippte topparna o klippte till min lugg så som jag ville ha den, färgade även håret o gjorde slingor, tänkte ta bilder på det idag! Tog ett par st med mobilen, men bestämde mig ganska snabbt att det får vänta tills på lördag! För då kan jag ta bättre bilder med hjälp av min mamma eller syster som tar bilder på mig med min systemkamera! Kommer ju vara uppklädd, sminkad, fixat håret det enda som kommer förstöra bilderna är gipsskenan, men det skiter jag i, för jag måste ha den!! Så bilder på hur min frisyr blev kommer troligen att trilla in under söndagen!! Med tanke på blåsten o allt ute så ser inte håret så värst bra ut för tillfället o bilderna blir inte bra, men kan bjuda på bilden jag tog när vi började med slingorna o färgningen ser inte klok ut men som sagt bjuder på den!

 Som sagt ser inte klok ut på bilden, men jag bjuder på den!!  

Som en del säkerligen har märkt så har jag inte bloggat o uppdaterat med mera så mycket på ett tag! Jag har börjat o minnas saker som jag skriver ner, men jag anser att dessa är FÖR privata så bara enstaka personer har fått rätten till o läsa dem då jag skickar dem som ett meddelande inne på Facebook till dem! 

I meddelandet så är det egentligen det som skulle varit ett blogginlägg.. Det är saker som gör för ont i mig, jag söker inte uppmärksamhet genom o gå ut med detta över nätet! Det är något jag låter nära vänner läsa samt så läser jag upp det på psyk istället! Det är EXTREMT viktigt nu eftersom att det är sjuka, svåra med mera saker som jag börjat minnas!! 

Var hos ssk tidigare under veckan, rättare sagt i tisdags, vi fick inte gjort det som är meningen att vi ska göra, vägning, tagning av puls samt blodtryck, men även att jag fyller i ett formulär om biverkningarna kring Ritalin osv! Men hon ansåg att vi la det åt sidan för det jag läste upp för henne var så så så ENORMT mycket viktigare än det hon EGENTLIGEN ska kolla!!

Ska till henne imorgon igen, laptopen ska vara med varje gång numera eftersom att jag skriver texterna i dokument pga min högra tumme o hand! Har som sagt ingen känsel i tummen o har stora problem i övrigt med handen så är lättare o skriva det direkt i datorn.. Skriver jag något i ett block skriver jag in det i datorn då jag orkar o har möjlighet till o göra det!!

Så ni kommer tyvärr är kanske både rätt men ändå fel ordval o säga/skriva inte kunna följa mitt mående längre här inne på bloggen.. Om jag  fortsätter skriva så är det mest debatter, mina synpunkter o åsikter om saker o ting samt fakta om diverse saker, kan komma till o hända att jag någon gång då o då berättar snabbt o ytligt om mitt liv!! Men kommer inga fler inlägg så som de som redan finns här!! Finns anledningar till varför men dem är som sagt för PRIVATA o för mig själv för hemska, en del kommer tro att jag ljuger etc! Mitt privatliv kommer numera att förbli o stanna utanför bloggen! Så nu vet ni det med...

OBS! ALLA BILDERNA ÄR TAGNA IFRÅN GOOGLE.. Så jag har INTE tag någon av bilderna ALLS o skulle det varit så, då hade jag inte lagt upp dem.. Tänk på detta, det är bilder ifrån Google, ingen annanstans!! OBS!

(För att få bilderna i naturlig storlek så klickarna Du/Ni bara på bilden, så öppnas ett nytt fönster o bilden blir då automatiskt större!!!)

Ladies Night 2011 Malmö Arena o jag ska DIT   !!!!

Längtar VERKLIGEN till den 29 oktober :D Många undrar nog vad tusan det är som sker då... Men DET ska jag säga Er, JAG, min mamma samt min syster ska åka till Malmö Arena o kolla på Ladies Night ;) Snacka om o längta o verkligen ha något att se framemot, har jag svårt att ta mig ner till våra platser pga kryckorna så skulle arrangören vara så snäll o fixa så att vi fick bättre platser osv!!

Så jag ska åka intill Mobilia, kanske nu i veckan i alla fall utav det som den består av så att jag kan köpa mig en systemkamera :D!!!! Kommer att ta massa bilder där inne, men det är inga bilder som jag får lägga upp här eller liknande!! Har mailat lite med Per Hedberg som är övergripande projektledare angående vad som får lov o göras samt läggas ut på nätet men även kring ett par andra saker!!! Bilderna JAG tar är till för ENBART EGET bruk, vill säga jag får inte lägga upp dem utan deras tillåtelse!!

Frågade honom även om det fanns någon chans att få ta en bild med grabbarna samt få deras autografer, men detta var inget som han varken kunde garantera eller lova mig då det är många som vill samma sak.. Sen jag på kryckor med hmm ja, men Brolle signerar sin skiva som jag redan har men vill ha en autograf som jag ser att HAN PERSONLIGEN skriver så kommer till att köpa en skiva till ^^ :D!! Har jag tur så kan man få en bild tillsammans med honom vid signeringen men det återstår o se det med...

Verkade inte direkt som Martin Stenmarck ska signerar sin senast släppta skiva, för det framkom inte i mailet ifrån Per som sagt!! Hoppas att dem säljer souvenirer, för då ska jag allt köpa i alla fall en t-shirt, men finns det mer så kan ni lätt räkna med att det ska komma i min ägo som sagt ^^ ...

Följande personer är det som medverkar i år:

- Konferencier Anders Timell (se bild nedanför denna texten!)

 (Källa google...!)

- Thomas Järvheden (se bild nedanför denna texten!)

 (Källa google...!) 

- Brolle  

 (Källa google...!)  

-Frank Andersson

 (Källa google...!)

Sist men verkligen då inte minst

- Martin Stenmarck

 (Källa google...!)      

Sa först till min mamma att nä jag vill inte ha detta i födelsedagspresent vi kan göra annat för dem pengarna, men igår när jag hörde följande låt:

Så tänkte jag "FAN alltså, jag vill VERKLIGEN se dem uppträda live på Ladies Night trots allt.." Av en ren impuls o efter ett klart JA ifrån min syster om att hon ville med så var biljetterna bokade, betalda o nu är dem även i tryggt förvar hos min mamma!!! 

 Frank o Martin (Källa google...!)  

Så nu har jag något o se framemot som fan, överraskade min mamma med o säga att jag bokat biljetterna, det första hon frågar är dem betalda?! Ja dem är betalda o jag har biljetterna här inne på min mail samt inne på http://www.ticnet.se/ i trygghet på mitt konto där inne!!

Längtar något otroligt, S sa till mig att det är en sjuk upplevelse, det är så jävla underbart, bra stämning fint ögongodis ja ALLT som bara den på scenen sa hon till mig!! Det är INGET du kommer till att ångra efteråt, tror verkligen inte heller att jag kommer att ångra mig det minsta lilla!! Ska bli skoj som satan:D  

 (Källa google...!)  

Nä ska lägga mig nu snart, provade o sova direkt efter att mina mamma ringde mig trodde det var natten mellan lördag söndag :p Rent förvirrad så undrar jag vem tusan det är som ringer denna sena timma.. Då jag väl SÅG vad klockan var så blev jag en aningen hoppsan ungefär men men!!

Ska snart lägga mig o sova, har bara ett oar saker jag måste fixa innan jag lägger mig!! Men god natt min kära läsare/mina kära o trogna läsare vet om att ni sover nu o det ska jag själv med inom kort... Mina ögon går i kors i stort sett nämligen!!!