En del tog väldigt illa av det jag skrev i rampljuset tidigare idag, b.la följanden bloggerska http://becciiish.bloggplatsen.se hon får här o nu en HELT ÖPPEN ursäkt för att hon tog det som att det jag skrev i rampljuset var riktat direkt emot henne, men så var inte fallet som sagt!! Men du har fått min ursäkt i svar till din kommentar o nu får du även en offetnligt, jag skriver inte detta bara för att så ska det vara liksom!! Jag är inte den som är den, o jag menar verkligen min ursäkt till dig, som sagt orkar inte med bråk, ovänskap eller liknande saker!! 

Sanningen är den att jag syftar inte enbart på denna tjejen, det finns fler som gjort liknande saker... Då har jag inte orkat bry mig, men idag gjorde jag det, så min medicin börjar göra nytta!! Jag vill inte vara som en sk reklampelare eller liknande, visst jag hade kunnat gå in o läsa din blogg Rebecka (förlåt minns inte hur du stavar det!), men jag känner att idag orkar jag inte med det!! Har redan ett kaos i mitt huvud stort nog att inte gå o beskriva, en annan dag då jag mår bättre så kan jag titta in o läsa i din blogg!! Jag har lätt för att "fastna" för personer o vilja finnas där för dem osv...

Det var mycket därför som jag skrev i rampljuset som jag gjorde!! Jag vet hur det är o leva med diverse funktionshinder o jag vet hur folk i min omgivning tar o det o tycker synd om mig!! Något jag inte vill, därför jag reagerade så starkt som jag gjorde! Mycket möjligt att jag gjorde fel o gjorde så att det kändes som om att jag "hängde" ut dig!! Vilket inte var min mening som sagt o ber än en gång om ursäkt!!

Jag ska förklara för dig:

Det är såhär att har nyligen fått reda på att jag har ADHD av blandad form, har inte fått in rätt dosering av min medicin ÄN, men jag lider även av andra psykiska åkommor!! Detta gör att jag får impulser som gör att jag gör saker utan att tänka efter eller liknande... Många gånger så skadar jag mig själv, men idag så har andra fått ta "skiten" ifrån impulserna tyvärr!! Jag vill o tänker inte skylla ifrån mig på något!! Vill mer förklara för dig att det var därför min reaktion på att du gjorde "reklam" för din blogg via min ledde till det jag skrev i rampljuset!! Du ville säkert bara väl, att jag skulle läsa om hur det är o leva med någon som lider utav ett eller flera funktionshinder..

Fullt förståeligt ifrån min sida, men inte idag, hade hellre sett att du gjort det som ett gästboksinlägg eller liknande!! Men gjort är gjort, jag står för det jag gjort mot dig!! Mer än så kan jag tyvärr inte säga!! Jag kämpar själv ständigt med o försöka stå emot impulserna.. Så ber om ursäkt o hoppas att du kan godta den, eller så kunde du frågat mig om jag inte kunnat be min mamma eller syster vad o hur dem anser om att ha en multifunktionshindrad dotter/syster!!

Jag vill inte vara ovän med dig, o nä du som skrev uppmärksamhet till mig.. Jag söker inte uppmärksamhet, då hade jag skurit mig på armarna o gjort ALLT för att alla skulle läsa min blogg!! Men det gör jag inte, jag skär mig var det inte syns, jag skriver om det som faller mig in, hur jag mår osv!! Vill man inte läsa min blogg så klicka vidare, jag tvingar ingen att läsa den!! Vill man läsa o fastnar för det jag skriver om o vill kommentera det så varsågod, men uppmärksamhet är något av det minsta jag söker!! Jag gör ALLT vad jag kan för att INTE synas ibland människor, jag försöker inte passa in utan är mig själv men tittar du in i ett rum så står jag där tyst o ensam i ett hörn!!

Så med detta vill jag säga, snälla gör inte reklam i min blogg, förvarna mig då innan, jag vill inte vara ovän med någon eller så, har tagit mycket skit i mitt liv o nu orkar jag inte mer!! Skriver jag dock i rampljuset att ni är mer än välkomna o göra reklam för din/er blogg så får ni lov o göra det med!! O till er som tog illa vid er kan jag inte mer än säga förlåt o be om ursäkt, om ni sedan kan ta emot den eller inte, är tyvärr något som bara ni själv kan stå för o ta ställning till!!! 

Nu börjar jag bli riktigt LESS på ALLA personer som kommenterar om att jag ska gå in o kolla/läsa deras blogg o kommentera!! Men har dem kommenterat något om det jag skrivit i MIN blogg...?? NÄ, så SLUTA göra reklam för er/din blogg i MIN blogg!! Det är en HELT annan sak om jag får en kommentar om ett inlägg eller om min blogg o man sedan frågar mig ifall jag har lust att kolla in personens blogg!! HELT ANNAN SAK!!!

Ska du göra reklam för din blogg gör det då uppe i rampljuset eller till personer som omnämner att de vill göra "reklam" för andras bloggar via DERAS blogg, dem är ju villiga till att göra reklam för dig genom sin blogg!!! Blir så irriterad på sånt här, idag är en dag var man inte ska bråka med mig... Vaknar o kollar bloggen o så har jag fått en kommentar om att jag ska kolla in en viss persons blogg för o läsa om livet ur en annan synvinkel m.m. Jag behöver inte gå in o läsa om något sådant här, det räcker FAN att jag frågar eller någon annan i min omgivning frågar hur det är att ha en funktionshindrad syster, dotter, vän, kusin m.m. Jag behöver inte läsa om ANDRAS det räcker att jag sträcker mig till min egen!! 

Så gör du/ni reklam i min blogg fler gånger så kommer jag se till att blockera den/er IP-adress, FÖRSTÅTT?!

Nu har jag hamnat i den förbannade sitsen att vårdenheter inte vet vem eller vart jag ska!! Min sjukgymnast "avskrev" mig idag, för ska ta kontakt med dem igen då ORTOPEDEN hört av sig o foten blivit åtgärdad! Så jag gick som vanligt därifrån ringde ortopeden i Malmö varpå dem säger att nä min ortoped har inte fått någon remiss, bara ett brev var i det stod att han o min sjukgymnast skulle kontakta varandra o detta var i MARS månad!!

Förklarade snällt situationen för ssk på ortopeden i Malmö via telefon hur läget låg till o hela den biten, blev tillsagd o höra av mig till reumatologen igen för o skicka en NY remiss!! Sagt o gjort ringde upp till reumatologen här i Trelleborg (varpå jag egentligen ALDRIG varit en reuma-patient!), då visar det sig att reumatologen INTE skickat en REMISS utan ett BREV, var i det stod att ortopeden skulle höra av sig till sjukgymnasten o tvärtom!! Inget av det är gjort eller har skett.. Smått irriterad o arg kan man väl säga!!

Så nu skulle en ssk uppe på reumatologen prata med överläkaren där om detta, för jag MÅSTE in till ortopeden, min fot blir ju inte bättre!! Snarare sämre, men någon vårdenhet som vill känna till detta...? Nä sitter ju i mitt huvud just det... Men NÄ har ett intyg nu på att det inte alls sitter uppe i mitt huvud utan att det är en FYSISK åkomma, mitt försäkringsbolag har tom klassat det som en SJUKDOM o INTE som en skada!! Så vad fan är felet egentligen...? Blir så trött på allt detta...

Så nu har jag ingen kontakt med primärvården mer än vårdcentralen tills någon vårdenhet hör av sig.. Får ju inte gå på foten, HALLÅ, se då till att fixa tid till ortopeden, för jag kan inte fortsätta hoppa rundor!! Men har inget val som det ser ut nu!! Irriterad till tusen är jag i alla fall!!

Min vecka har då verkligen inte börjat bra o förra slutade inte bra... Piss allt ihop, så trött på saker o ting!! Hur eller vad jag än gör så blir det fel, får jag mina impulser (ADHD-impulserna) så kan jag inte stoppa dem o då går allt åt HELVETE!! Jag har inte valt detta, jag är ledsen om jag sårat någon eller liknande, pga detta som hänt de senaste dagarna... Vill inte ställa till det mer än jag redan gjort vill säga!!! Önskar som sagt att jag kan börja styra över detta inom en väldigt snar framtid, helst inom 1-1½ månadstid!! 

VET om att jag borde lägga bra mycket mer energi på mig själv, men jag kan inte det, tycker REDAN att jag lägger för mycket tid på mig själv o för lite på andra!! För det har jag hört från annat håll du visar ingen empati eller bryr dig inte om andra eller liknande saker!! VISST jag BORDE lägg mer energi på mig själv då jag är helt vilse i mig själv o med mig själv.. Jag vet knappt vem jag är längre, men för o finna mig själv så behöver jag någon som finns där för mig som ställer upp, ger mig kärlek o försöker visa mig den rätta vägen till mitt rätta jag igen..

För jag har så länge på tok för länge varit vilse i mig själv o med mig själv att det knappt är sant!! Tidigare visste jag precis vad jag ville med mitt liv, vad jag ville bli, hur min framtid skulle komma o se ut... Men den verkligheten, den drömmen förstördes då jag träffade en viss person, hela jag o min verklighet gick under... Detta skedde i slutet av 2007, så jag är inne på mitt fjärde år nu av o inte veta vem jag är längre!! Litar jag på någon? Nä!, litar jag på mig själv? Absolut INTE, för jag vet vad jag är kapabel till, det är bara till o kolla på mina ärr... Jag är inte den jag trodde jag var, inte den jag trodde jag skulle bli!!

Mitt liv började nog falla samman redan då jag satte fotbollsskorna på hyllan, visst jag hade ju börjat gå på BUP sedan okt-nov-03, men jag visste ÄNDÅ, VAD jag ville jobba med, HUR min framtid skulle se ut o allt sådant som DÅ var självklart!! Men dessvärre inte längre är det, pågrund av alla dessa hinder/misstag/utnyttjanden osv... Jag är vilse i mig själv, det kvittar hur mycket jag skriver, för jag kan inte finna mig själv i kaoset som ännu är så otroligt starkt o stort i mitt huvud!!

Har varit nära på o falla för impulserna ett par gånger de senaste dagarna, men tänkt nä fan jag ska till läkaren hon får inte se vad jag gjort!! Jag skär mig inte för o få uppmärksamhet för då hade jag inte satt dem där de sitter, jag skär mig inte pga ångest ej heller för att ta mitt liv... Varför skär du dig? Den frågan har blivit ställd många gånger o varje gång är det samma svar, jag vet inte, känns skönt o ha ont någon annanstans än i foten o själen osv för stunden!! VISST, jag vet att ärren inte är snygga men dem bleks med tiden o jag skulle ALDRIG lovar o svär på min fars grav ALDRIG skära mig var det skulle synas... Behöver inte dra till mig mer blickar än nödvändigt!!

Innan jag tappade bort mig själv så ansåg jag att personer som skär sig var idioter, hur kan dem förstöra sin egen kropp på det viset? Nu kan jag inget säga, för jag är tyvärr en av alla de som skär sig!! Dessvärre... Man försöker fly ifrån något som man VET är omöjligt att fly ifrån, men ändå så försöker man, man ger det en chans men trots att man redan vet om utgången!! Ska ner till min tvätt nu, återkommer sen igen o fortsätter att skriva!! Måste försöka få ur mig så mycket jag bara kan för tillfället...

Min lille älskade kattunge Felix har fått någon konstig hosta, sen är det emellanåt så att han hostar precis som att han klöks eller liknande!! Min stackars lille kille.. Får se hur han är o mår om ett par dagar!! Han hostar bara emellanåt kan vara pollen som han inte tål!! Min stackare..

Det är inte första gången som detta sker, förbannat jävla skit!! Funkar inte medicinen så blir jag impulsiv o gör saker jag ångrar!! Många säger att du får skylla dig själv, du får försöka att avbryta dig själv när du hamnar i en sådan impuls... Men det är som att stoppa ett skenande tåg, ungefär samma likhet!!

Önskar som sagt att jag kunde vrida tillbaka tiden, men vet om att det är omöjligt, jag står för mina misstag, står för mina impulser, för vem ska annars göra det? Har fan diagnosen ADHD, aktivitets- o uppmärksamhetsstörning, blandad form!! Vill inte skylla på den men vad FAN ska jag göra...? Kan någon tala om det för mig? Ge mig svaren på hur jag ska avstyra ALLT...!!!

Fick pratat med min ADHD-läkare idag, dosen på Ritalin ska höjas till 40 mg from imorgon i 3-4 dagar, sedan ska jag se hur det känns, känns det fortfarande inte bra så ska jag höja till 60 mg!! Sedan ska jag utvärdera det därefter, sedan ska jag ligga på 60 mg fram tills jag ska träffa ADHD-läkaren igen!! 

Men men, hoppas på att jag snart kommer i rätt sinnesstämning så jag inte gör så sjukt många fel!! Orkar inte med o vara impulsiv o sedan inte kunna stoppa det, o alla andra säger att ja men det är ju bara o sluta när du känner av det!, nä det är inte bara o sluta, för jag kan inte sluta!!

Vill bara få rätt på allt, har mist många under mitt liv pga den jag är o hur jag agerar/reagerar o tar itu med saker, vilket ofta blir fel allt som oftast!! Det är därför som jag skrev i mitt förra inlägg gör en paus ifrån o begå liknande misstag eller gör något sådant igen!! Jag är inloggad, men kommer dock vara inaktivt, inte skriva logginlägg eller kommentera saker o ting på ett tag, kan inte svara på hur länge!! Vill man mig något eller så, når man mig på mobilen!! För blir bara fel då jag själv hör av mig, så vill ni mig något så kan ni kontakta mig här eller via sms!!!

Jag har idag tagit ett beslut om att ta en paus ifrån Facebook nu ett tag framöver, hur länge denna pausen är eller kommer att vara, det är inget jag kan svara på!! Igår höll jag på att förstöra så mycket för mig själv TROTS att jag tagit mina tabletter, så för att inte samma "misstag" ska ske igen så tar jag en paus... I alla fall till allting runt omkring mig lugnat ner sig o att det blivit lugnare i mitt huvud!!

Är inte bara jag själv som tar skada av mina handlingar, utan även andra gör det, o det är minst sagt absolut inte min mening att det blir så!! Önskar att jag kunde rätta till allting, men det går inte att vrida tillbaka klockan hur mycket man än vill o försöker, det är lönlöst!!! Hatar impulserna ifrån ADHDn, att inte kunna tänka klart, gör en massa saker o säger för mycket då jag istället skulle hållit tyst!!!

Jag vill o tänker inte skylla allting på mina sjukdomar eller något, för dem är en del av mig o det är jag som är svag o faller för dem!! Så egentligen är impulserna m.m jag utan att jag tänker på det!! Detta är inget roligt, beslutet tog jag dels för mitt eget bästa, sedan för ett par andras bästa.. Bara för att inte förlora det som fanns/finns..

Önskar så innerligt mycket att jag aldrig blivit född på detta viset, att jag kunde förstå mig på andra personer bättre, som när dem slutar svara då har jag varit på för mycket osv, jag som är ett kontrollfreak vill ha kontroll på ALLT, men detta är ju bara ett litet bevis på att så är inte sanningen.. Önskar att jag kunde förstå mig på saker som jag inte gör, ta till mig saker som sägs till mig, men allt stöter jag bort, då jag känner det som om att man bara vill mig något illa!! Jag är jävligt lättlärd, men inte när det kommer till sånt här *FAN*......

Jag vill inte att mitt liv ska fortsätta på detta viset, jag vill få in rätt dos på mina mediciner som gör mitt liv lättare o att allting inte känns så tung o jobbigt som det gör i nuläget!! Jag vet om att jag borde satsa på o finna mig själv, må bättre o hela den ramsan, men hur ska jag göra det när jag saknar en stor bit av mig själv? Någon som kan hålla om mig o låta mig gråta ut o bara kunna berätta allt för personen/personerna, men jag kan inte, det säger stopp!!! 

Jag önskar att mitt liv såg annorlunda ut, precis som de flesta i min ålders liv gör, men jag ÄR annorlunda, jag är inte som dem o kommer aldrig till att bli det hur mycket jag än vill!! Försöker ta till mig nya kunskaper o sätt att hantera saker, men ofta blir det som ett bakslag för mig!! Har mig själv att skylla, jag är för närvarande min sjukdom, syftet är att ändra på detta, så att min sjukdom blir ett med mig istället för att jag är min sjukdom!! Detta o en hel del andra saker är stor funktionshinder för mig, kan inte neka det längre!! Visst nu har jag tatuerat in "Why try to fit in, When you're born to stand out" på min rygg!! Jag kommer o är född till att sticka ut att inte vara som alla andra, det är inte lätt... 

Men jag måste lära mig o leva med det, finns inget annat jag kan göra!! Detta är ett funktionshinder som jag kommer att få leva med i resten utav mitt liv.. Ska snart börja göra mig i ordning för att åka upp till min vanliga läkare på psyk, måste få honom till att få tag i min läkare som har hand om min ADHD, 30 mg räcker inte, jag måste höja den..

Räcker som sagt bara o se på gårdagen, så mycket som blev fel, så lite som blev gjort o mer därtill!! Ska jag orka? Jag måste, att jag gör mig själv illa är rena impulser som jag inte kan styra över, jag är medveten om dem, tänker inte neka saker längre som jag vet är sant då någon frågar mig, för då ljuger jag inte bara för mig själv utan även för personen/personerna som ställer mig frågorna!! Tänker inte göra det längre, tänker vara ärlig o säga som det är då någon frågar mig om något, kan man inte ta mitt svar, tyvärr jag säger bara som det är, jag tänker inte längre gömma mig eller mitt självskadebeteende, hur jag mår o hela den biten, för då blir hela mitt liv en stor JÄVLA lögn!! Nä nu måste jag sluta skriva, måste hinna med ett par saker innan bussen går 14.36 Med tanke på Facebook-pausen så innebär det att jag kommer skriva bra mycket mer här inne, vissa inlägg kommer till att vara lösenordsskyddade, av olika skäl!!

*Suck* Börjar bli så trött på detta, städningen som skulle ske idag.. Blev den av NÄ...!!!???  Förbannade jävla fot o benen, men jag måste fan se till o göra det imorgon alltså, nu kan jag inte skjuta på det mer!! Måste ha plastpåsar så att jag kan tömma katternas lådor.. 

Börjar bli less på en hel del nu, kärleken känns som man kan lägga på hyllan, för ingen verkar vilja ha mig för den o vem jag är..!! Orkar inte med längre, vill ha en kille som älskar o kan ta mig för den jag är!! Men alla önsknigar kan inte slå in tyvärr... Kort inlägg, kortslutning i huvudet därför detta korta inlägg....!!!

Såhär fin ser min vänstra fot ut:

Jaha, sjukt fint väder ute, men jag måste städa ordentligt nu o få i ordning här hemma!! Vill verkligen gå ut men nä tack stannar inne, har mitt ena fönster på glänt knappt 5 cm öppet o jo vad händer? Jag börjar hosta, får svårt o få luft o kan inte prata typ!! SKIT KUL *ELLER INTE!!!*... 

Är inte allergisk säger dem, har bara överkänsliga slemhinnor, blir tokig på allt snart.. O ökningen ifrån 20 mg till 30 mg Ritalin, har det skett någon förändring nä det kan jag inte påstå, fortfarande samma kaos som tillbaka i huvudet  på mig inom någon timme!! Blir tokig, att inte komma ihåg saker, tankar som inte går o särskilja, ordet KAOS kan jag stava mycket väl till!!

Blir så irriterad på folk med, bara för att jag lider av såväl fysiska som psykiska besvär innebär det inte att man ska stänga mig ute? Eller?! Det verkar i alla fall som om att det är så samhället fungerar.. Jag kan inte hjälpa att jag lider av ett depressionstillstånd, panik/ångesttillstånd till MAX, tvångssyndrom o nu även fastställd ADHD!! Ursäkta mig att jag inte är som dig eller alla andra, ursäkta att jag sticker ut!! Men jag vill inte vara som alla andra, jag trivs inte i den världen, jag trivs med o gå min egen fucking jävla väg här i livet!!

Kan du/ni inte ta det så ta ert pick o pack o dra ifrån mitt liv, för er vill jag då inte veta av mer.. Har blivit mobbad, hört skitsnacka snackas bakom ryggen på mig o mer därtill, så nu skiter jag i er.. Jag går då inte miste om något eller nöd om något heller, det är inte jag som förlorar på något i längden!! Jag gör mina val, står för mina fel, står för att jag inte är perfekt, men vet ni vad? JAG ÄR FAN MIG SJÄLV o försöker inte leka någon annan..

För den någon annan är inte jag, visst sätter jag på en mask då jag går ut bland folk, är mer för att folk inte ska glo på mig osv, vilket dem gör ändå, bara för att jag går som jag gör.. Men men, orkar jag bry mig mer? Nä... Kan jag hjälpa att jag fått den "sjukdomen" i min fot som jag har?, kan jag hjälpa att ingen tror mig då jag säger att jag FAKTISKT HAR ont i knäna o höfterna samt min högra tummen+båtbenet? Nä det sitter ju i mitt huvud det är inte fysiskt det är psykiskt, men nu har jag allt motbevisa som gör att ni inte längre kan skylla på mitt psyke längre!! Märker att idag har medicinen ingen effekt känner ilskan o aggressionerna o impulserna för o skära mig kommer mer o mer, men ska försöka stå emot i den mån jag kan!!!

Jag kan inget lova mer än att den fega vägen ur livet den tar jag INTE, jag skiter totalt i om jag gör ärr på min kropp, jag sätter ju det var det inte syns!! För ärren på insidan är dem som gör mest ont, men som inte syns!! Tyck inte synd om mig, säg inte åt mig o inte skära mig, det är av rena överslaget av känslor som gör att jag gör mig själv illa.. Tro va FAN ni vill, bara JAG vet svaret!! Nä ska väl komma till skott o städa!!!

Har nog inte lagt upp någon bild på min tatuering här inne, mellan vingarna så står det som är rubriken till inlägget!