Insåg precis när jag kollade då jag senast skrivit här inne att det var i måndags! Var uppe i Gekås/Ullared med ett par vänner under tisdagen, första gången jag var där!!! Satans stort var det minsann, tur jag varit inne om Malmö i måndags o fått vid fixat gipsskenan annars hade jag fått större problem, under tisdagen av allt det gåendet!

Var otroligt trevligt där, men för mycket folk för min del (har som sagt även socialfobi!), kan som sagt bero på att det är högsäsong, dem hade slagit både besöksrekordet o försäljningsrekordet på måndagen o hon i kassan som vi betalade hos sa att vi slår nog allt rekord idag med! Vilket inte förvånar mig, det bara öste in folk när vi väl kom till kassan o betalade!!

Ringde min mamma när vi kom ut ifrån själva köpcentrumet Gekås o sa att vi måste åka upp dit, hon hade redan planerat att ta en bussresa upp till Gekås/Ullared, får jag ut en REJÄL summa pengar från Folksam (vilket jag HOPPAS!), så ska alla låna o krediter betalas väck, sen ska jag kolla efter en lägenhet, köpa helt nya möbler till EXAKT HELA den nya lägenheten i så fall samt köpa en ny TV o andra saker, sen åka upp till Gekås/Ullared o shoppa loss !!! Fanns otroligt mycket som jag ville ha där men pengarna fattas!! Men får jag bra med pengar av mitt försäkringsbolag (som sagt vilket jag hoppas på!), så ska min mamma få ett x antal tusen kr o så ska jag åka upp till Gekås o shoppa!

Jag är "psykiskt handikappad" o invalidiserad både psykiskt OCH fysiskt!!! Jag gör bara allt för att det INTE ska synas eller märkas utåt!! HATAR då folk tycker synd om mig...!! Det finns personer som har det värre än mig o det är jag mer än väl medveten om, men jag är huvudpersonen i MITT liv o jag mår skit o är handikappad både psykiskt o fysiskt, likaså är jag när det kommer till invalidiseringen!! Men jag försöker att uthärda livet med hjälp av medicinerna jag tar!!

Men jag ska såklart spara en hel del av pengarna med(!!!), kommer att ansöka om ett lån till lägenheten i så fall om jag hittar någon till ett skapligt pris o som jag känner att jag kan komma att trivas i!! Trivs inte alls i min lägenhet som jag bor i nu, får ångest bara av o komma hem... Visst det är mitt eget fel, måste ta tag i det där med o städa osv.. Men foten gör så satans ont o sen har jag ont i min mage som jag nu snart haft i 3 veckor eller något!

Det gör emellanåt ont i hela magen eller i mitten på magen, men det gör i stort sett hela tiden ont i den nedre delen av min mage... Ungefär i höjd med livmodern o äggstockarna o jag har ingen könssjukdom, men ska till Ungdomsmottagningen på fredag o göra en gyn-undersökning oavsett vilket, o samma dag ska en läkare ifrån min vårdcentral så vi kan boka in en tid för undersökning av mina knän o troligen min mage     

Hatar o ha ont i magen, är sjukt rädd för att jag kommer till att spy då nämligen ... Sjukt jobbigt!! Var o vägde mig igår på ca 2 veckor har jag gått ner 1,7 kg.. Så enligt vågen väger jag 81 kg men både jag, min fd läkare o ssk anser att jag ABSOLUT INTE väger över 80 kg det går åt rätt håll syftade dem mest på!! Jag kan inte skita som jag ska om jag ska vara rak på sak, jag äter inte som jag ska o en rad massa andra saker!! Min fd läkare uppskattade min vikt till 75-77 kg bara genom att titta på mig! 

Han såg mig senast i maj o det första han sa när vi kom in på rummet var "Gud vad smal du har blivit, vad väger du nu?", till svar gav jag honom "Kolla i min journal!" sagt o gjort! När han läste att jag vägde 82,7 kg, så sa han "Det är omöjligt, du väger inte så mycket! Det måste vara något fel på vågen eller så samspelar ni inte, men du har ändå trots allt gått ner 1½kg sedan midsommar!".

Wow liksom, eller inte, tycker att jag borde gått ner MER i vikt än vad jag gjort! På lite mer än 1 år har jag gått ner ca 15-20 kg, o jag ska ner ungefär lika mycket till!! Jag ska ner till 60-63 kg, har sagt till dem på psyk går jag under 60 kg först DÅ får ni lägga in mig INTE tidigare!! Än så länge har min ssk o ADHD-läkare gått med på detta, dem eller ADHD-läkaren ser HELST att jag inte blir inlagd alls då detta troligen bara skulle göra mig sämre!! Men men... 

Har börjat använda sådana plåster som ökar förbränningen i kroppen, minskar söt suget, gör så att man går ner omkring 1 kg/vecka sedan var där mer saker som jag inte minns! Började med dem i måndags så kan inte uttala mig än om dem funkar eller inte!! Men jag uppdaterar mer om det då jag märker av större effekter, har märkt av att mitt söt sug minskat, brukar i vanliga fall dricka 5-6 st 33cl burkar Coca-Cola, men jag dricker ungefär 3 st/dag NU!!

Imorgon ska jag om jag INTE har för ont i min mage, fot (för ont i foten!) o mitt huvud försöka ta mig an o städa o diska o försöka bli av med alla dessa förbannade bananflugor, USCH HATAR dem!! Men jag kan o vill inte sitta o säga idag att jag kommer till att göra det imorgon då risken är stor att jag inte gör något av det alls!!

Sen har jag faktiskt gjort lite nytta, har kontaktat Halebop angående ifall jag får en ny mobil om jag förlänger mitt abonnemang vilket jag kan göra TIDIGAST den 27/2 2012, det kommer jag till att kunna göra så i början av mars så ska jag beställa en ny mobil samt förlänga mitt abonnemang, sedan så har jag sagt upp mitt abonnemang hos Bredbands bolaget, så kommer till att behöva köpa ett nytt sådant eller om jag inte köper ett modem, det beror på hur mycket pengar jag får av försäkringsbolaget o OM jag får några överhuvudtaget!! Jag vet ju absolut INGENTING på den fronten, vet bara att jag fick ut nästan 26.000 kr för tvångssyndrom o parestesi, så BÖR verkligen få ut mer denna gången, för min nu fd läkare på psyk vill egentligen REDAN förtidspensionera mig men det kan inte göras förrän jag fyllt 30... Detta tyder på att mitt mående har blivit BRA MYCKET sämre!!! Har så många syndrom o diagnoser, räcker nästan bara att kolla min medicin lista!!! Annars blir det till att försöka hitta ett bra o billigt mobilt bredband from den 22 mars 2012! 

Idag har jag annars bara tillbringat tiden i sängen o inte gjort något vidare mycket! Hoppas mest på att jag snart blir av med att ha ont i magen för HATAR det som sagt!! Sen har jag bråkat med min Xperia x10 mini, mer eller mindre idag, plus funnit ut på en del saker, på varför folk inte hör av sig mer osv!!! Så mycket var den vänskapen värd liksom!! Men men orkar inte lägga energi på personer som bara tar till mig då det kommer till att gälla deras egen fördel, är totalt slut med det nu!!

Är trött men är väl för att jag mest befunnit mig i sängen idag o plus att vädret är grått o tråkigt! Men jag kan inte lägga mig än, då vaknar jag bara sjukt tidigt imorgon o måste genomlida en sjukt lång o seg o tråkig dag då istället!! Ritalin effekten har gått ur sedan jag vet inte hur många timmar tillbaka därav detta långa o osammanhängande inlägget, får nog se till att ta dem där 50 mg Ritalin så att det kan lugna ner sig för mig lite!!! Aja ha det bra om jag inte skriver under helgen så får ni alla ha en super bra/trevlig/skön o mysig helg!! Kram på er

Alla säger till mig "Oj, gud vad smal du börjar bli!", men jag svarar bara tillbaka att nä det gör jag inte! Inte enligt vågen i alla fall, min fd läkare på psyk gissade på att jag vägde någonstans mellan 75-77 kg men så sa jag åt honom att själv kolla i min journal vad jag väger! Sagt o gjort, han gick in o kollade o nästan utbrast det måste då vara fel på vågen för så mycket kan du inte väga!

Har märkt att fler o fler klädesplagg börjar sitta VÄLDIGT löst på mig, det är kläder som suttit åt tidigare o t-shirtar osv glider inte längre upp! Så att jag väger 82.1 kg det kunde INGEN av oss gå med på... Sa till honom att jag äter inte men jag dricker så jag kan inte fatta att jag inte gått ner mer i vikt än SÅHÄR!! Han vet om att jag inte sköter mig när det kommer till mat, men har sagt att det kvittar vad jag äter bara jag äter!!

Men min mage klarar inte av det, har haft ont i min mage i ÖVER en vecka nu, visst det kunde bero på en sak sa dem till mig uppe på ungdomsmottagningen! Men det tar ca 1 vecka innan jag får svar på det! HATAR o ha ont i magen, jag kan inte äta så mycket som jag borde göra, för då får jag ont i magen av DET eller så går allting bara rakt igenom mig!! Vet att jag har mig själv att skylla, jag är anorektiker, spyr inte upp maten pga min VÄLDIGT svåra kräkfobi!! 

Jag skiter i o äta, det är därför som både jag o läkaren blev så varför har jag inte gått ner MER i vikt...? Visst jag har gått ner 1½kg sedan midsommar o över 20 kg på lite mer än 1 år! Men jag hade hoppats på att jag låg närmare 75 kg NU, men det gör jag inte!! Sen så har jag mina handikapp som gör att jag inte kan träna som jag vill!! Men underbara Elinor ska vara min personliga tränare nere på gymmet när jag väl får hemskickat ett sådant förbannat papper om att ansöka om aktivitet!! Har ringt x antal gånger o bett om att få ett sådant hemskickat, men än har det inte kommit!

Jag SKA ner till 60-63 kg så är det bara o det har ALLA läkarna gått med på, dels för min EGEN skull o hälsa, sen även för att underlätta för foten o resten av underkroppen! Fick ett sånt gratis erbjudande om ett plåster man sätter på kroppen som ökar förbränningen, minskar sött suget o liknande o med det plåstret kan man gå ner 1 kg i veckan tom mer! Det är värt ett försök det är gratis så.. Jag kommer att se VÄLDIGT smal ut det VET jag om, men jag har sagt att UNDERSTIGER jag 60 kg först DÅ får dem lägga in mig INTE innan!!

Jag VET hur det är o väga på tok för lite eftersom att jag har gjort det, har varit nere på 45 kg när jag var som sjukast, men var samtidigt väldigt vältränad, men det var inte mycket jag orkade göra ändå!! Men denna gången så är det för mitt EGET BÄSTA som jag MÅSTE ner i vikt o det håller läkarna med om!! Många tror mig inte när jag säger att jag vägde så mycket vid den senaste vägningen!

För det SYNS inte på mig att jag väger vad jag väger, jag har kämpat med att gå ner i vikt, kämpat med o gå upp i vikt vilket var det som var som svårast o nu kämpar jag åter igen för att gå ner i vikt!! Jag vill göra så mycket jag kan för att jag ska känna mig snygg o attraktiv, vilket jag inte gör överhuvudtaget i nuläget eller för att vara ärlig så har jag aldrig gjort det... Kan inte få på mig jeans eller något, foten skriker AJ o mina knän klarar inte av o vara "instängda" i ett så trångt utrymme så att säga!!

Har aldrig tyckt om mitt utseende, jag erkänner det varför skulle jag neka en sådan sak..?! Visst vissa bilder som en kompis till mig tar på mig blir jag SJUKT nöjd med, men då är det också bara just DE bilderna...

Personer har mobbat mig för mitt utseende m.m., blivit utnyttjad/lekt med!! Ingen har någonsin visat respekt mot mig inte då det kommer till killar, då står det bara S E X i huvudet på dem.. Jag är INGET objekt, så många nätter jag gråtit över detta, att ingen tar mig på allvar, respekterar mig, tar mig för DEN JAG ÄR!!

Som jag skrivit så många gånger tidigare JAG HAR INTE VALT DETTA, jag har inte valt att varken må eller se ut som jag gör!! Jag önskar att allting vore annorlunda, att JAG var annorlunda, att jag hade killar efter mig som vill mer än o bara sätta på mig, killar som ser bra ut, killar som kan acceptera o respektera att jag faktiskt/tyvärr mår som jag gör... För det är ett val jag själv INTE gjort!!!

Det är HIT jag vill komma igen fast plus 5-8 kg, eller som på den understa bilden där väger jag nog ca 60 kg!!

Jag försöker att se på livet som att det kommer till att bli bättre.. Men gång på gång så blir jag slagen ner till marken o får inse sanningen! Jag önskar att mitt liv vore annorlunda, frågade min nu fd läkare igår om jag någonsin kommer till att kunna jobba.. Hans svar var "Att hade jag kunnat göra detta redan nu så hade jag satt att du aldrig kommer kunna jobba, men målet är att du ska må bättre, men att jobba tror jag aldrig att du kommer till att göra!" Men INGEN vet vad framtiden har att erbjuda, än så länge har den inte bjudit på något till MIN fördel!! Men NÅGON GÅNG så måste det vara MIN tur med tycker jag...

Gång på gång slås jag omkull, tänker tillbaka på ett par personer varav en av dem jag drömde om inatt... Varje gång som jag vaknade till o sen somnade om så fortsatte jag att drömma om personen! Det är så mycket som gör ont i mig att jag inte vet var jag ska göra plats åt glädjen o lyckan, hur ska jag ens HANTERA dessa känslor den dagen jag väl känner av dem?! Livet skrämmer mig något otroligt, för jag vet inte vad som väntar runt om nästa hörn!

Jag vill vara ensam för att samla mig, har konstant ont i min mage numera, varför vet jag inte men påminner om den jag hade då jag bodde i Svedala! Visst jag kan inte stänga omvärlden ute, men som jag känner nu så måste jag vara ensam, bara svara då min mamma hör av sig o min allra bästa kompis samt Lasse hör av sig!!! Annars VILL o BEHÖVER jag vara ensam.. Fick frågan igår när jag var på ungdomsmottagningen o visat ärren för dem (dem som jag själv orsakat!), så frågade dem mig ifall jag ville skära mig igen, jag svarade JA utan att tveka! Sedan visade jag med ett mått på ca 1 cm (med fingrarna!) att såhär långt ifrån är jag att göra mig själv illa..

Men de båda två uppskattade att jag visade ärren redan igår för dem, de hade ändå sett dem sen när spiralen skall sättas in, de uppskattade även min ärlighet angående om att vilja göra mig själv illa samt att jag är självdestruktiv! Båda två ansåg att jag är en smart o duktig o begåvad tjej som vet vad som är rätt o fel o att jag försöker hålla mig borta ifrån att göra något! Men jag försöker, nu så kommer jag till att få en ny läkare som kommer till att börja i augusti...

Är LIVRÄDD över att denn* läkaren inte kommer till att lyssna på mig utan lägger in mig!! Så jag vill att h*n ska vara med då jag träffar min ADHD-läkare, för HAN vet jag står på min sida!! I alla fall då det gäller första mötet, det är något jag ska ta upp med SSK på torsdag då jag ska dit för att vägas, kolla blodtrycket o likaså pulsen, vet inte om hon kan skriva in detta eller på något sätt göra så att min ADHD-läkare får läst detta o därmed kan avsätta en tid tillsammans med den nya läkaren!! Annars så säger jag till ute i luckan om detta, så pratar dem med min ADHD-läkare osv så löser det sig!! Jag kommer till att ta med mig laptopen o läsa inlägg här ifrån bloggen men som jag lägger ut i vanliga dokument istället då jag skapat mappar till de olika bloggarna!!

Jag längtar bort härifrån, ifrån all skit, all smärta, inte så att jag vill dö utan jag vill bara komma härifrån, åka utomlands o vara borta ett tag för att återvända då jag känner att jag har krafter nog att göra det!! Men det går inte, jag lär inte få ut några pengar för min fot, trots att jag enligt ortopeden o ortoserna visar ATT JAG ÄR INVALIDISERAD!! Det kan ta ett par år till innan dem väljer att ta ett beslut, det finns inga fler åtgärder som sjukvården kan erbjuda mig mer än ortoserna samt smärtstillande.. Dem kan inget mer göra.. Bara vetskapen om det gör ont i mig!! Ondare än vad många kan tro, jag får ofta slåss för min rätt inom primärvården pga mitt psykiska mående men det får o kan dem INTE längre skylla på!! 

Ska prata med en läkare på vårdcentralen någon gång under dagen den 3/8 någon gång mellan 09.00-09.30, men kan hända att h*n inte har tid att ringa då utan istället ringer under hela dagen! Detta för att bestämma en tid så att jag kan få tid att komma till den här läkaren som ringer! För måste börja om o göra en större undersökning/utredning utav mina knän! Det är därför som jag måste gå från botten o arbeta mig uppåt!! 

Jag har de senaste dagarna suttit o funderat för mig själv, hade mitt liv kanske sett annorlunda ut om min pappa levt idag?, det är något jag aldrig kommer till att få svar på!! Jag måste fortsätta o kämpa även om att allting bara upprepas gång på gång o mina tårar rinner till ingen nytta egentligen.. Men vad gör man då insidan är trasig o bara skriker sig hes utan att någon hör eller ser det!! För INGEN ska se mina tårar, INGEN ska se att jag mår dåligt eller ofta befinner mig i min egen värld för att försöka reda ut saker o ting!! Det är MITT liv o det är JAG som är huvudpersonen i det o därför är det även JAG som är författaren, därför måste jag befinna mig i MIN EGEN värld för att reda ut saker o ting m.m.

Jag skriver för att det är det enda sättet som jag kan se mina tankar o allting svart på vitt så att säga... Jag tvingar ingen att läsa det jag skriver, jag skriver för MIN EGEN SKULL o för att personer i min omgivning (som väljer att läsa...!!!) ska få lite förståelse i hur det är o vara MIG!! Har ofta fått höra släpp det förflutna o låt framtiden komma, men hur gör man för att släppa det som skriker sig så hest inom mig, hur gör jag för att bli av med förbannelserna som jag sitter inne med...

Är så förbannad men jag kan inte låta det komma ut, jag behöver bli förbannad... Men det är inte lönt jag blir bara än mer frustrerad då än vad jag är nu! Önskar att jag kunde se mig om o allt det som hänt att låta det falla ut i det tomma intet, så att ingen tagit skada av det!! VISST ADHD,blandad form är något som jag är född med, men som ingen tagit tag i förrän nu! Detta är för att inga direkta tecken på ADHD hos mig har visats tidigare, INTE så som dem gör NU!! Den hade trätt fram förr eller senare, jag höll mig alltid för mig själv då jag var yngre, bara det är ett tecken på ADHD hos tjejer... Jag var något av en ensamvarg så att säga när jag var yngre, kände att jag inte passade in!!

Att bli utstött eller liknande för att man mår som man gör ifrån personer som man trodde skulle finnas där, det existerar inte i min värld! Jag har ett fåtal personer som fångar upp mig, ibland är det försent, då har jag oftast redan passerat gränsen var dem skulle varit o räddat mig!! Jag trivs inte i min lägenhet längre, varför är en fråga som jag själv ställer mig, men jag trivs helt enkelt inte, jag vet inte vad jag trivs med eller något längre!! Men tanken på att flytta hem eller liknande den existerar inte heller, jag VILL o SKA klara av detta själv, är väl inne i en period då allting känns skit rent ut sagt!! Allting bara upprepas hela tiden, så jag vågar inte chansa eller liknande...

Smärtorna inom mig blir då ENORMA o jag skriker lika mycket inom mig som jag vill skrika så att andra hör!! Det är sjukt jobbigt allt detta, när ska lugnet komma? Har gått med stormen före lugnet nu i flera år ISTÄLLET för lugnet före stormen, för mig är det tvärtom!! Det finns nästan inget jag glädjes åt längre, inte så att jag SJÄLV(!!!!) märker av det, det är andra som märker av det åt mig!! Dagligen så gråter jag, vissa dagar utan anledning o var jag inte vet varför tårarna rinner medan andra dagar så vet jag.. En del dagar kan det vara både ock, att jag vet ena stunden för att i nästa inte ha en aning!! Gråter väl över mitt öde att det inte blivit som jag så gärna önskade att det skulle blivit istället!!

Vill finna en kille som ser bra ut i MINA ögon o som kan ta mig för den jag är o allt!! Alla säger att jag har för höga krav o att jag är kräsen, JA det är jag speciellt med tanke på tidigare killars utseende o personligheter osv!! Jag vill känna mig kär o attraherad av killen, har en kille som jag känner såhär för men som jag vet att det aldrig kommer att leda till något mellan oss o att han aldrig mer kommer till att höra av sig!! För jag passade bara till en sak o inget mer visade det sig då vi började träffas igen...!! Är bara att inse att allting ter sig om o om o om o om o om igen....

Okej, jag har varit hemma i snart 2 timmar, men ändå!! Det gick rätt bra hos ortopedteknikern, vi försökte mötas halvvägs typ! Men jag kunde inte förklara hur ortosen såg ut som jag sett på deras hemsida o vi hittade inte rätt när vi kollade där heller! Men sa att jag skulle maila över det istället, vilket jag redan gjort! Han försökte verkligen att förstå mig o möta mig halvvägs!! Vilket är rätt skönt med tanke på hur jag får kämpa i vanliga fall!! Det blir troligen en sådan AFO som jag helst inte vill ha, men han sa att han kunde göra den lägre än att den skulle gå upp till mitt knäveck!! Så den kommer till att bli ungefär så hög som en vanlig skena är!

Han var hur trevlig som helst, brydde sig verkligen om vad jag sa, vi gick tom o kollade ifall jag kunde se den ortosen jag sett på nätet i deras sortiment... Dessvärre så såg jag den inte som sagt, så det blev en gipsavgjutning av min fot! Så om två veckor skall jag tillbaka till honom vill säga den 11 augusti för att kolla på prototypen eller modellen som han då tagit fram, för att sedan diskutera hur vi ska justera den o göra den så bekväm som det går för mig...

Är glad över att han lyssnade på mig o inte avvisade mig utan verkligen försökte att se efter mina önskemål, jag kommer aldrig att bli frisk ifrån detta tillståndet.. Bara att inse fakta, ta det till sig, trots att många tårar fälldes igår o likaså idag o fortfarande fälls!! Önskar att det varit något dem kunde gjort något åt istället för detta, men det är min vardagliga otur, börjar vänja mig nu!!

Hade sällskap med S in, som jag sedan gick upp o träffade o pratade i ett par timmar.. Ska träffa S igen på måndag då jag ska intill ortopeden igen, men denna gången är det för att justera o fixa gipsskenan som gjordes för lite mer än 2 veckor sedan.. Den har lyckats gå sönder, jag sa till honom att den skulle göra det plus att den var för liten o skavde.. Men vi ska kolla över den på måndag, det lovade han mig!! För ortopedteknikern ansåg att med tanke på att det tar minst 3 veckor innan jag har ortosen så måste gipsskenan fixas till så att jag har något stöd! 

På bussen hem så satt jag med världens ångest, varför vet jag inte...!! Men sjukt jobbigt var det o inget kul att må så... Trodde att jag skulle spy, men kan vara för att jag är så sjukt trött, knappt sovit inatt har inte alla sömnmedicinerna som jag behöver för att kunna sova.. Så har väl mer vilat än sovit natten till idag, tur man ska träffa läkaren imorgon o prata om vilka diagnoser jag har MER ÄN ADHD, blandad form sen även se till att han skriver ut alla medicinerna jag tar, för allting är uttaget så finns inget att hämta längre!! Sen blir det ungdomsmottagningen på eftermiddagen, jag kommer inte att dölja ärren jag själv skapat, jag hatar mig själv för vad jag har gjort mot mig själv, jag hatar ärren, jag är inte stolt över dem eller någonting!! Jag är självdestruktiv, inget jag är stolt över, inget jag tänker skämmas över eller dölja mer, jag säger det inte för att skryta eller NÅGOT men det är den o det jag är o har blivit (TYVÄRR)... Men mina ärr är på ställen var dem inte syns.. Dem är en del av mig så enkelt är det bara!!!

Men dem är en del av mig, precis som så mycket annat är!! Måste strax lägga mig, ska upp tidigt imorgon för måste duscha IGEN, ösregnade när jag gick till S, men även då jag gick därifrån (små regnade då vi tog bussen till Malmö kl 13.45), dock var det värre när jag gick därifrån då var det som om att man vänt en spann upp o ner flera gånger om... Det regnar fortfarande men jag är inne nu så det är alltid något.. Men som sagt måste lägga mig för att orka gå upp kl 06.45, jag känner mig själv allting blir bara förskjutet hela tiden om jag går upp senare, så lika bra att sätta en ordentlig tidsram!! Min lille älskling Felix här bredvid mig o sover o Puma ligger även hon o sover nu fast det är PÅ mig.. Bilderna får komma upp imorgon i detta inlägget, för orkar inte hämta sladden till mobilen!!

Nu ska jag bort o lägga mig i min säng ibland alla kläder o allt, men det bekommer mig inte, tror nog att jag kommer att sova inatt förhoppningsvis!! En sak till innan jag lägger mig, katterna hade under natten lyckats välta ner min laptop o följden på det blev att det mobila bredbandet själva modemet eller vad det heter har blivit bockat =( Bild på detta kommer även in här imorgon!! Sen får jag inget nytt gratis heller av Bredbands Bolaget utan måste betala 1000 KR för ett NYTT!! Abonnemanget o hela köret kommer till att sägas upp i mars-april något sådant!!

Har FÖRHOPPNINGSVIS då fått mina försäkringspengar vad det gäller den psykiska biten o att den summan är rejäl (vilket jag tror!, men tar inte ut något i förskott!!!) så att jag har köpt en lägenhet då o kan skaffa ett riktigt modem o en router... Men men det återstår att se, man vet aldrig, kanske inte alls får ut så mycket pengar bara för att jag vägrar o läggas in trots att det nog egentligen behövs!! Men nu ska jag sluta här o lägga mig bland kläder o allt i sängen, skiter i vilket, höra regnet utanför o Boyzone i bakgrunden!! God natt...

Har bestämt mig för att ta en paus ifrån facebook, tårarna hjälper inte längre, dem räcker inte till! Fick hem den senaste journal anteckningen ifrån ortopeden, den slutgiltiga diagnosen är ett oförklarligt smärt tillstånd i min fot! Jag har något som liknar en reumatisk smärta men som inte är det, utan snarare en form av ett smärt tillstånd som sagt!!

Jag gråter, hoppades på att det fanns NÅGOT man kunde göra istället för att ge mig skenor.. JA!!, jag är invalidiserad men till vilken grad eller hur många procent vet jag inte än, det är bara att inse fakta nu, detta är något jag får leva med dem kan inte göra något mer!! Jag som redan har kroniska smärtor i mina knän o höfter, har nu även fått det i foten!! Handen skiter jag i!! Har gråtit i stort sett hela tiden sedan jag läste det igår!!

Tårarna räcker inte till, har ingen som säger att detta fixar vi tillsammans med! Jo visst jag har min mamma, skickade till min allra allra bästa kompis som vet ALLT om mig o sa att jag inte kommer till att svara på ett par dagar... Hon blev såklart jätte orolig, skrev att jag behövde smälta in detta!! Hon inte än vad det rör sig om, ska prata med henne senare, skickade att jag hade behövt henne hos mig nu!! Min älskade vän, min trofasta vän svarade mig då att "Hade jag haft bil så hade jag kommit till dig direkt o stannat så länge du behövt mig!!". Jag behöver dig mer än någonsin nu gumman, vi hjälper varandra i vått o torrt.. Jag är glad över att jag räddade dig o att du räddat mig så många gånger ifrån att göra saker som jag kommit till att ångra eller aldrig rätta till!!

Men vad gör man då tårarna inte räcker till då dem inte hjälper? Detta får jag leva med i resten av mitt liv, de kroniska smärtorna i knäna har jag börjat vänja mig vid, har ändå haft dem sedan slutet på 2003!! Så dem är det inget nytt för mig om!! Dem har blivit till min vardag, vad har jag gjort för att det ska vara såhär? Att man inte kan gå in o göra något åt saken? Utan att jag måste leva med skenor o Citodon i resten av mitt liv, jag är inte ens fyllda 22 o har dessa ENORMA besvären med min kropp o mitt psyke!!

När ska rättvisan komma fram, när ska den visa sig, detta kommer jag aldrig att bli av med o inget finns det dem kan göra heller mer än o ge mig smärtstillande o stöd!! Detta tär något enormt på mig, jag som hade hoppats på att det fanns NÅGOT mer man kunde göra så att jag i alla fall skulle kunna träna ordentligt, jag som spelat fotboll kan nu inget längre göra!!

Ortopeden har skrivit i journalen (detta är dem exakta orden, bara en del utav det han skrivit! Samt mina egna kommentarer inom paranteserna med fetstil o är understrukna precis som detta här);

Allmäntillstånd: Talar med stacato. Ter sig adekvat. Mamman medföljer och verifierar historien (det om att mina kusiners hund dragit omkull mig!). Kan hjälpligt gå utan gånghjälpmedel (JA DÄR INNE i undersökningsrummet, men kan gå MAX 50 meter utan kryckorna!!) Har en hängande fot. Med lite stöd kan hon lätt klara tåhävningar (det är inte lätt jag kämpar som fan för att klara det, men det syns inte uttryckningsmässigt!) däremot kan hon inte gå på hälar!

Lokalstatus: Vänster fot: Ingen rodnad eller värmeökning. Liksidig svettsekretion. Lätt konsistensökad runt fotleden, framför allt medialt och diffust runt mediala malleolen. Mer smärtor vid ytligare beröring (han tog på ett ställe var där var ett blåmärke samt kom åt min tå som jag har ont i därav reaktionen!), emellanåt kan man palpera närmast på normalt sätt innan man får fram smärtreaktion. Smärtor vid större rörelser i fotled och subtalärt men inte någon påtaglig rörelseinskränkning. Aktivt ingen dorsalextensionsförmåga i fotleden eller tårna (gått igenom MR-bilder från februari 2011, inga tecken till någon påverkan på senorna på bildmaterialet).

Utdrag ifrån bedömning/åtgärd: Benmärgsödemet har gått i det närmaste i totalregress. Kliniskt föreligger inte riktigt bild som vid komplext reumatiskt smärtsyndrom då det inte föreligger någon glansig hy, rodnad eller värmeökning, men det är trots allt den rimligaste diagnosen att det är en variant av ett smärtsyndrom. I första hand sjukgymnastik. Har tidigare haft nytta av ortos att använda vid belastning. Får en komi-cast-ortos idag samt remiss till OTA skrives idag. Något ytterligare utredningsmässigt är inte aktuellt. Telefonkontakt om 2 månader (12/9) för utvärdering av sjukgymnastik samt ortosen. Sannolikt har hon inte fått sin stela o kunnat pröva denna fullt ut vid denna telefonkontakt.

Huvuddiagnos: M796H Smärta ospecifik i fotled/fot.

Så nu ska jag borsta tänderna o sminka mig för ska intill Malmö till vad en av dem ortopedteknikerna som var här i Trelleborg förra veckan sa var en veteran/elit o är sjukt duktig o grym! Ska vara där kl 14.30 Bussen går 13.45, ska se om han kan visa olika ortoser o om jag kan få honom till att göra en låg stel ortos istället för en som går upp till mitt knäveck som gipsskenan gör!! Men återkommer då jag kommer hem!! 

Att jag har ont i magen får jag nog allt ta o skylla mig själv, för äter man så mycket igår som jag gjorde o bara åt en gång så får man ont i magen!! Att jag då aldrig lär mig detta, men men!! Får försöka få i mig lite mer idag, så slipper jag kanske o ha ont i magen imorgon också.. Att äta alla dessa mediciner o inte äta säger magen ifrån ajajaj!!! Så får väl försöka ta mig samman o äta bättre, vill träffa en dietist för att få hjälp, men den ena läkaren säger att jag ska vända mig till min läkare på Centrumkliniken o min läkare där säger att jag ska vända mig till min läkare på psyk... Så ska ta mig ett litet snack med SSK den 29/7 när jag ska vägas osv igen, hoppas fan på att gått ner mer i vikt så att jag ligger under 80 kg i alla fall!!

Blir tokig visst har gått ner närmare 18 kg på lite drygt över 1 år men ÄNDÅ!!! Vill ner snabbare o på ett bättre sätt än det jag gör nu, genom o skita i o äta!! Hög ämnesomsättning har jag inte heller med tanke på att jag inte kan röra på mig som jag vill =( Hoppas den stela AFOn som jag ska intill Malmö nu på torsdag den 21/7 o prata med en ortopedtekniker om, att vi kan diskutera fram en bra lösning o en bra AFO till min fot så jag slipper gipsskenan... Vill INTE ha ett stöd/en skena som går upp till knävecket!! Jobbigt o blir varmt o jobbigt bara då, jag vill ha en låg o var inne o kollade på deras sida o utbud på skenor o där var en skena som jag ska fråga om den går att göra helt stel!!

Sitter o funderar på när jag får hem den senaste journal anteckningen ifrån ortopeden för att kunna skicka den vidare till Folksam så att jag FÖRHOPPNINGSVIS kan få ut mina pengar för min fot så länge o sen kommer det med den psykiska biten men där har jag redan blivit varnad om att den kommer att höjas, kan en person som legat inlagd för depression o ångest få ut över 190.000 kr så borde jag då FAN få ut MER!!!!!! Jag VÄGRAR o bli inlagd, det är enbart därför som jag inte blir det!! Dem har velat lägga in mig ett flertal gånger både på BUP o här på vuxen psyk!! 

Men jag har nekat, NÄ jag äter INTE som jag ska det är EN av de anledningar till att dem vill få mig inlagd, sen att jag har mitt självdestruktiva beteende!! Men jag har sagt att hur mycket jag än vill ta den ur min synvinkel fega vägen ur livet så kommer jag inte att göra det!! Jag sitter idag vad jag VET med följande diagnoser; ADHD, blandad form (ska som sagt fråga vad blandad form står för i mitt fall!), depressionstillstånd, ångest -o paniktillstånd, tvångssyndrom samt emotionellt instabil!! Men ska höra mer med min läkare på fredag om vilka diagnoser jag VERKLIGEN har... För är bra för mig själv att veta också som sagt!!

Men det kommer väl förhoppningsvis låter dumt att säga röra sig om större summor pengar!! Så sitter smått o tänker på om jag faktiskt ska köpa en lägenhet istället för att hyra.. Men vill inte lägga för stor vikt på det som det är nu då jag är ovetande om allt vad det gäller o kommer till Folksam!! Börjar bli trött på att dem bara ska dra ut på saker o ting, hela förbannade tiden... Börjar som sagt tröttna på detta!! Nä nu måste jag ner till min tvätt!!

Ibland önskar jag att jag kunde
Vrid tillbaka tiden
Omöjligt som det kan verka
Men jag önskar att jag kunde

Det är så jag känner det för stunden att jag önskar jag kunde vrida tillbaka tiden, för att förhindra en del saker! Men som det står så är det omöjligt hur mycket jag än vill det!! Sitter o tänker på dig o önskar att allting varit annorlunda... Ska be om att få någon att prata med uppe på psyk nu när jag ska upp dit!! Läkaren som jag tyckt allra bäst om ja honom träffar jag troligen sista gången nästa vecka... Hur fan ska allting te sig nu? 

Han var den första som jag verkligen gillade o som förstod mig o bad jag om något ja då fixade han det åt mig!! Jag vet inte alls om den nya läkaren kommer att vara så bra som han är!! Är rädd för att få en läkare som inte gör så som han jag har nu... Jag blir en fara för mig själv, det är bara att inse fakta o jag VET själv om det, så jag hoppas på att jag får en läkare som förstår mig o gör, det jag ber eller frågar om... Annars kommer jag låta ADHD-läkaren få ta tag i det som jag VET krävs för att förhindra mig ifrån att bli som en fara för mig själv...

Det är nämligen det sista jag vill, har redan en sjukt svår ångest o panik, får jag inte medicinsk hjälp emot detta då är jag verkligen en stor fara för mig själv.. Det har denne läkaren som ska sluta sett, har sagt till honom att jag tänker då inte neka om att jag skurit mig, om än att det inte är på ställen så att dem syns men han har fått se ärren eller såren.. Så han VET även vilken fara det finns inom mig, jag behöver bli förbannad, få ut det inom mig som bara skriker för fan skrik bli förbannad, säg ifrån gör NÅGOT för att släppa ut oss!! Nu må det låta som jag har en personlighetsstörning eller en personlighetsklyvning men så är inte fallet!! 

Jag skriver som jag gör då det inte går att beskriva sakerna på annat sätt än såhär!! Men nu måste jag snabba mig, så jag inte missar bussen!!

Egentligen så är det meningen att jag ska sova nu, men mycket tankar som snurrar i huvudet trots de tidigare inläggen idag!!! För mycket tankar om jag säger o uttrycker mig så!! Har gjort mina tåövningar (med tanke på att jag knappt kan röra min fot, eller rättare sagt kan inte röra den alls!). Så ansåg sjukgymnasten att vi måste börja någonstans o var är bäst att börja träna upp rörligheten mer än längst ut på foten, ja ni gissa rätt tårna!! Foten är svullen så ini helvetes o ont gör det, men måste försöka, ska till Ortoped Tekniska för att få en annan ortosen så jag slipper den klumpiga gipsskenan... De hade så många patienter flera veckor framöver så att de ansåg att det bästa för mig var att åka intill Malmö o träffa en av deras eliter som hon kallade honom!! 

Hon sa att han är grym o att han är bra o lyssnar, jag vill slippa en AFO som går upp till mitt knäveck!! VET att det finns korta/låga sådana o det är det jag ska se om han har eller kan fixa, hon satte av hela 1 timme o 15 min för min skull hos honom!! För att prata, se vad han kan stå till tjänst med osv, för han kan komma åt mina journaler det kunde dem inte här i Trelleborg igår (de är här 1ggn/vecka, med andra ord varje onsdag!) Så nu måste jag åka till Malmö ändå o ortopeden tyckte att det var lämpligast att jag gick hit i Trelleborg med remissen o så slutar det med att jag ändå måste åka till Malmö små komiskt!! Måste ringa min vårdcentral imorgon med, för o höra hur jag ska göra för att få en ny stödskena till mitt vänstra knä!! Då dem jag har inte passar... Men nu ska jag lägga mig, ska vägas imorgon, men även ta mitt blodtryck o min puls... Så måste lägga mig nu, måste hinna med saker i tid innan jag ska ta bussen så att jag inte blir sen!!

Har börjat inse att min syn på tid inte är något vidare.. Tycker att jag har gott om tid men så är det inte...!! Så måste börja göra saker inom en väldigt bra tidsram!! Ska ta bussen 12.36 så får gå upp 08.30 för att hinna duscha o hela den biten!! Så jag säger god natt o sov gott för er som kan det, en annan ska försöka!!