Om jag bara varit stark nog att stå på mig o visa att ingenting i mitt liv stod rätt till så hade jag troligen inte suttit här med tårarna rinnandes längs med mina kinder! Man jag var för svag, vågade inte säga ifrån av rädslan att allting skulle bli värre än vad det redan var... Men sanningen är den att allting blev värre även om jag inte sa något, mitt psyke tog styrk, tog in fel personer i mitt liv, mitt liv rasade samman o det är var jag sitter idag!

Framför allt en person som hämmat mig o satt DJUPA ärr i mitt hjärta o mig, han gjorde så att jag inte orkade eller klarade av sista året på gymnasiet... Jag som så gärna ville ha ett slutbetyg sitter idag enbart med ett samlat betygsdokument, jag som ville läsa vidare o jobba... Jag kan inte göra något av det alls idag, mitt psyke har tagit så mycket stryk att det inte orkar ta in mer längre, det är överbelastat o jag orkar inte med saker jag önskar att jag orkat med!! 

Precis som ett litet barn så ville o vill jag passa in, men jag passade o passar inte in i det som man då men även än idag inte anser vara normalt, man hamnar utanför, man tvekar på allt o vad man själv tycker... Andras synpunkter etc är det som har betydelse, ger någon mig en positiv komplimang så kan jag inte ta den till mig då jag har fått höra så mycket dåligt om mig själv under så många år att jag inte kan se det som andra ser...

Hade jag aldrig släppt in den här personen i mitt liv, hade jag kanske inte mått som jag gör, vem vet?! Ingen!! För det som har hänt det har hänt o det är ingen som vet ifall det ena eller det andra kan spela någon roll på huruvida mitt mående varit om jag inte släppt in personen eller inte!!

Det jag minns av mig själv innan jag blev sjuk är att jag visste vad jag ville o hade jag satt upp ett mål ja då nådde jag ALLTID dit, men jag kan idag säga att så är det inte längre... Jag kan sätta upp ett mål i mitt huvud men jag orkar aldrig nå fram till målet jag satt längre... Var tog den tjejen som ALLTID nådde sina mål? Jag vet, att innerst inne inom mig så finns denna drivkraften kvar men jag orkar inte, för många har påverkat det på ett negativt sätt o det är ur DEN synvinkeln som jag ser mig själv...

Jag hade styrkan o nå mina mål, men jag hade inte den psykiska styrkan o vara stark nog o inte ta skit ifrån andra!!! Jag läser ett antal bloggar var personen som äger bloggen blivit utsatt för mobbning eller liknande saker som jag själv gjort o dem har gått starka ur det, visst har dem med sina svackor, MEN dem har återtagit sin styrka o allt som andra tog ifrån dem... Jag beundrar VERKLIGEN dessa personerna, jag önskar själv att jag hade den där styrkan o bara släppa allt det som en gång varit o släppa det förflutna o istället befinna mig i det som är nu, inte det som är framtiden inte det som är dåtiden utan i det som är NU... 

Jag vill vara precis HÄR o NU, inte i mina tankar befinna mig i det som en gång var, det som hände så många gånger o under så många år!! Jag vill bara släppa det, i juni i år har jag suttit fast på detta stället i 9 ÅR, tänk er 9 år på samma ställe om än att jag har o mår sämre nu än tidigare då jag träffat på personer som gjort mitt liv till en pest o mer därtill... Jag vill verkligen släppa allt det som hänt mig, men min hjärna har låst sig, hur mycket jag än försöker så sitter jag var jag sitter!!

Jag orkar inte, har börjat plocka undan i lägenheten nu, skulle fixat ett gymkort förra veckan, har jag gjort det än?! NÄ!! Varför..? Jag vet inte, jag orkar inte helt enkelt, jag vill få styrkan o fortsätta leva mitt liv o se framåt istället för att sitta fast i det som en gång var... Men det är SÅ mycket lättare o säga det än o handla efter det... Jag vill härifrån men jag sitter fast var jag sitter o tårarna är min bästa vän, detta liv vill jag inte leva!!!

Det var inte så jag tänkt mig att mitt liv skulle se ut, men det är väl så att inte allas drömmar är menade o slå in... Jag tillhör väl skalan vars drömmar inte är menade o slå in, inom primärvården så är jag ett enormt STORT frågetecken... Ingen vet varför mina ledband o senor samt mjukdelar är så känsliga o tar sådan skada, hur sjukt det än må låta så bryter jag inte mitt skelett om än att jag önskar att jag gjorde det utan istället så tar mina mjukdelar osv skada, skador som övergår till sjukdomstillstånd så som min fot har gjort!! Den har blivit sämre den senaste tiden, men jag orkar inte höra av mig till ortopeden för han säger att han inte kan göra något mer än o skriva ut smärtstillande till mig, som inte att alla de övriga medicinerna vore nog....

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Det är ett bra tag sedan jag skrev sist, anledningarna är många... Både i negativ o positiv bemärkelse, under detta året som har gått så har otroligt många saker hänt!! Gjorde en undersökning som har fast ställt en diagnos vad det gäller min mage o m...

Ännu en kväll var jag sitter o funderar o tänker på vad är det som går fel o blir fel... Så fort jag hittar en kille som verkar o vara intresserad utav mig precis som jag är av honom så försvinner ALLT!!! Alla killar säger att det är inget fel på mig...

Idag har jag sovit i lägenheten i EXAKT en vecka (natten till imorgon då vill säga!). Det tar sin lilla tid då min fot sätter rätt så många stopp o spärrar, men idag eller ja rättare sagt ikväll bestämde jag mig för o trotsa den o dessa DJÄVULSKA smä...

Herregud, imorgon så har jag bott i den här lägenheten i 1 vecka, sen är det julafton på måndag... Ska fira julafton hemma hos min mamma, vad som sker på nyårsafton eller vad jag ska göra är ännu oklart... Blir väl som förra året att jag sitter ensam...

Herregud, imorgon så har jag bott i den här lägenheten i 1 vecka, sen är det julafton på måndag... Ska fira julafton hemma hos min mamma, vad som sker på nyårsafton eller vad jag ska göra är ännu oklart... Blir väl som förra året att jag sitter ensam...