Säg inte till mig att allting kommer att bli bra en dag, jag tror ändå inte på orden, har fått höra dem för många gånger o blivit sviken minst lika många om inte fler!! Sitter o gråter nu när jag skriver tänker tillbaka på allt som tagits ifrån mig, som jag blivit bestulen på med mera! Ärren är fler än jag kan räkna dem nu talar jag inte om de ytliga ärren utan om ärren som jag har på insidan, inte ens antalet tårar som rinner o som runnit talar för hur många ärren är!!

Ni bara leker med mig o mina känslor, är det för o se hur långt ni kan komma eller hur djupt ni kan såra/skada mig? Jag är trött på livet, igår när jag visade läkaren på akuten min medicinlista så såg jag på honom att han kunde misstänka hur mycket smärta jag sitter inne med! Helt ärligt så är han den bästa läkaren frånsett Peter Kristian o Göran som jag stött på!!

Trots att han visste att akuten var överbelagd så tog han sig god tid på o lyssna på mig, vad jag hade o säga o ALLT!! Hade det varit en annan läkare så hade han/hon bara skickat hem mig! Men den här läkaren han gipsade mig o sa att vi ses om 14 dagar så får vi se hur det är då!! Men jag ska vara ärlig det är omfattande mjukdelsskador en del svårare än de andra o sen gamla skador som inte läkt inte konstigt att du gått o haft ont!! Hur länge du kommer få gå gipsad det avgör vi vid återbesöket!!

Den läkaren som varit mest rak o ärlig mot mig o inte snurrat in det i en massa osv, kände mig trygg o säker i hans händer gällande min nu än en gång svårt skadade hand!! Berättade för honom vad dem på handkirurgen sagt osv, han sa att det är fel sagt av dem, en fraktur i sig är allvarlig o jobbig men skadorna du drar på dig är jobbigare o värre för det är inte alltid som dessa läker, framför allt inte på dig o det är något jag skulle vilja ha svar på med tanke på din unga ålder sa han!!

Som sagt säg inte till mig att allting blir bra en dag, ni ser inte smärtorna, ni ser inte tårarna trots att jag vill blotta dem för er!! Jag VET att mitt liv ALDRIG kommer till att bli som någon annans… Medicinerna kommer att vara en del av mitt liv resten av mitt liv, likaså då det kommer till smärtstillande!! Jag undrar allt ofta vad jag lever för o för vem, en fråga jag inte finner svar på! Jag känner inte igen mig själv i spegeln längre… Det har jag egentligen inte gjort på jag vet inte hur länge!!

Allting inom mig känns fel, det känns som om att det är värsta stormen där inne o att den än inte nått sin topp!! En skrämmande tanke o känsla, för jag vet inte vad som komma skall eller vad som sker då stormen är mitt uppe i sin topp!! Kommer jag att klara mig igenom den toppen på min inre orkan?! Eller kommer allting bara ge vika o jag går under på kuppen?

Lova mig aldrig något, då jag vet att du inte kan hålla det, säg ALDRIG till mig att det blir bra det kommer att lösa sig, jag är FAN så mycket smartare än så, mig lurar ni inte lika lätt längre!! Jag ÄR ett sjukt lätt offer, det vet jag om, men det är även något som jag jobbar med o på att jag inte ska vara!! Jag vill bara se lite av ljuset, se lite av livet som innehåller annat än smärta o tårar, men jag börjar undra om jag någonsin kommer att komma dit…?

Det finns SÅ mycket saker som jag vill göra här i livet, men det är för många saker som sätter stopp för mig, som sätter stopp för mig att njuta av livet… Jag är STÄNDIGT på min vakt, men trots detta så blir jag sårad o ärren inom mig blir fler o fler!! 

En dikt ifrån mobilen som jag gjort små förändringar i, här i inlägget istället!!

Livet bara rinner ur mina händer

Dagarna kommer, o dagarna dem går

Nästan likadana ser dem alla ut

En del bättre, men en hel del sämre

Vad ska det bli av mig? Vad ska det bli av mitt liv?

Jag känner bara hur den inre vulkanen vill komma till skott

Få sitt/sina utbrott

Är det bra eller dåligt?

Inget jag kan svara på

Trots att det bubblar inom mig av en massa som vill ut, så kommer inget ut

Tänk när utbrottet/utbrotten väl kommer

Tänk om de spärrar in mig

Blir av med den som betyder mest av allt för mig

Min älskade Felix

Visst VET jag att han får det bra

Men han är MIN, BARA MIN, ingen annans

Så mycket kärlek den katten ger mig, det är helt otroligt!

Jag undrar då om någon kille någonsin kan ge mig det samma

Fast då i mänskliga känslor o mänsklig kärlek

Felix vet när jag är ledsen

Han VET när jag behöver honom som mest

Så spärra inte in mig då vulkanen inom mig vaknar till liv

Låt den få sitt eller sina utbrott

För SÅ många utbrott som jag kvävt inom mig under allt för många år!

Ta inte ifrån mig min frihet o någon som älskar mig för den JAG ÄR

Som är beroende av mig

Har redan låtit den finaste av prinsessor somna in

Hon är mer så mycket mer saknad än vad ni tror eller ser

Går inte en dag utan att jag tittar på en bild

på henne eller oss tillsammans eller tilltalar hennes aska eller bara går o pratar

Inse att SÅ saknad är hon

Ta då inte ifrån mig det jag har o kan bevara

Jag vet inte vad det kommer att bli av mig

Jag kämpar på för att förhoppningsvis, en dag kunna blicka bakåt åt detta

Finna styrkan o fortsätta sträva efter dagarna som faktiskt ÄR bra

Finna svaret som gör att mitt liv inte rinner ur mina händer

Att mitt liv en dag får en mening

Är det för mycket begärt av mig som genomlidit så mycket redan?

För mycket begärt av mig som dagligen måste utstå diverse smärtor

Fysiska som psykiska

Har du valt att veta sanningen vik då inte av ifrån min sida

För jag behöver dig som mest när du som minst anar det

En person o famn som fångar upp mig

Dagarna jag är på väg att falla så hårt

Så jag slipper känna att allting rinner ur mina händer o mitt liv

Säg som sagt inte till mig att allting kommer bli bra, för jag vet att så är läget inte!! Det kommer aldrig bli bra, möjligen en aningen bättre men ALDRIG ALDRIG så kommer mitt liv bli bra… Det kommer ALDRIG att bli som någon annans hur mycket jag än strävar efter att må bättre, jag har enormt mycket i min livsryggsäck, saker som jag önskar ALDRIG fått den platsen eller tagit den platsen som den dessvärre gjort!! Något inom mig säger mig att mitt liv inte kommer bli speciellt långt, inte mycket längre än vad varken min farmor eller min pappas liv blev… Är en stark inre känsla som talar om detta för mig, en känsla jag inte vill ha eller känna överhuvudtaget. Men den finns där oavsett vad, jag har så många olika skador, ärr o sjukdomar… För någon som är så ung som jag är så läker min kropp inte ut skador osv som den ska eller i alla fall borde göra, jag vet inte varför, har inte svar på det heller!!

Faktorerna är o kan vara SÅ många, men många utav är uteslutna, men varför är då min kropp som en äldre persons invändigt?, varför läker den inte som den ska?, om den ens läker en skada som uppstått! Mina frågor är många, men inga svar finns det att ge mig, inga svar som hjälper mig.. Ingen kan svara på varför jag o min kropp är som ett enda stort mysterium, jag HATAR det, vill vara som den större delen av befolkningen, men jag tillhör de få procenten som inte gör det varken fysiskt eller psykiskt men främst fysiskt!!

Fråga mig inte vad jag strävar efter, för det vet jag inte!! Innerst inne så vet jag nog att jag strävar efter att må bättre, kunna hantera motgångar o saker därtill bättre i mitt liv än vad jag gör i nuläget! För vid varje motgång så vill jag bara göra mig själv illa, ingen misshandlar mig längre, så då har jag omedvetet tagit över att göra det själv i form av o inte äta o skära mig själv!! Men båda sakerna går i perioder kom jag fram till för ett par dagar sedan, vissa perioder kan jag sköta maten o slippa ha ont i magen, jag har inte skurit mig sedan minst augusti månad… För mig är det numera ett stort framsteg, men jag tänker inte säga för mycket för plötsligt så har jag skurit mig igen o fallit tillbaka ner i hålet som blir djupare o djupare för varje gång det uppstår en motgång i mitt liv som JAG anser som en motgång!!

Jag vill inte att mitt liv ska vara eller se ut som det är osv, ständigt bli lurad av killar o mer därtill, jag orkar inte mer helt ärligt!! Som sagt säg INTE till mig att allt löser sig o det blir bra, för det är inte sant!! Nu vill jag bara veta var Martin Stenmarck ska spela under nästa år så att jag o Sanne kan börja planera våra små resor runt om i Sverige tillsammans!! Något vi båda två behöver, vi behöver komma varandra närmare igen på ett annat plan som bara hon o jag vet vad det handlar om o gäller, ingen annan har med det att göra!! Hon är som min syster, hon om någon vet i stort sett ALLT om mig, om inte riktigt allt men sjukt mycket som så många andra inte vet o jag är glad över att vi står varandra så nära som vi gör o vi vet båda två anledningen/anledningarna till det med! Det är även något som kommer till att stanna oss emellan, men frågar någon oss o vi båda kommit överens om att berätta hur det kommer sig att vi är så täta o står varandra liksom systrar så kommer vi i så fall svara på det då!! Sanne du vet vad du betyder för mig o hur sjukt mycket jag älskar dig, utan dig är jag inte hel o du har räddat mig så många gånger!! Något jag är glad över<3

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Det är ett bra tag sedan jag skrev sist, anledningarna är många... Både i negativ o positiv bemärkelse, under detta året som har gått så har otroligt många saker hänt!! Gjorde en undersökning som har fast ställt en diagnos vad det gäller min mage o m...

Ännu en kväll var jag sitter o funderar o tänker på vad är det som går fel o blir fel... Så fort jag hittar en kille som verkar o vara intresserad utav mig precis som jag är av honom så försvinner ALLT!!! Alla killar säger att det är inget fel på mig...

Idag har jag sovit i lägenheten i EXAKT en vecka (natten till imorgon då vill säga!). Det tar sin lilla tid då min fot sätter rätt så många stopp o spärrar, men idag eller ja rättare sagt ikväll bestämde jag mig för o trotsa den o dessa DJÄVULSKA smä...

Herregud, imorgon så har jag bott i den här lägenheten i 1 vecka, sen är det julafton på måndag... Ska fira julafton hemma hos min mamma, vad som sker på nyårsafton eller vad jag ska göra är ännu oklart... Blir väl som förra året att jag sitter ensam...

Herregud, imorgon så har jag bott i den här lägenheten i 1 vecka, sen är det julafton på måndag... Ska fira julafton hemma hos min mamma, vad som sker på nyårsafton eller vad jag ska göra är ännu oklart... Blir väl som förra året att jag sitter ensam...