Idag har varit en sådan dag var jag känt mig totalt nere, inte så har infon som kommit under dagen gjort saken direkt bättre.. Tar detta "punktvis"!!

- I början av förra sommaren träffade jag på en kille som verkligen fick mig o sväva på rosa moln, känna känslor jag aldrig tidigare känt eller trodde jag skulle känna!! Jag nämner INTE personen vid namn eller bostadsort, de personerna som VET eller tror sig veta vem det rör sig om skriv inte ut detta heller är ni snälla!! 

Vi umgicks o jag trivdes mer o mer i personens närvaro, dock har jag idag insett att jag ALDRIG mer kommer till att lita på en kille framför allt som inte är nykter, för vi träffades i stort sett ALLTID då alkohol fanns med i bilden!! Många frågetecken dök upp hos mig som jag ville ha svar på, svar som personen inte kunde ge mig... Det hela slutade med att vi slutade o höras av helt!! Jag var knäckt o helt ärligt är jag det än idag... Jag kunde inte släppa taget eller känslorna för den här personen!!! När jag väl börjat göra det så hör han av sig igen!!

Jag frågade om vi skulle ta upp det som vi släppte under början av sommaren, hans svar var ett givet JA, något jag nu inser att jag inte skulle gått på!! Vi träffades o allting var raka motsatsen emot vad det varit tidigare!! Personen ville ta på mig o hela den biten, vi hann med o träffas ett par gånger innan personen ifråga på nytt hamnade så att han inte kunde svara på mina frågor, det sista jag hörde ifrån personen var "Vi hörs!"... Jag har FORTFARANDE INTE hört ett ljud ifrån personen, något jag aldrig lär göra heller!!! 

Har börjat inse nu att jag ALDRIG kommer att vinna denne personens hjärta, jag var inte bra nog för honom... Jag kan inte rå för att jag mår som jag gör, varje gång jag ser eller hör en del saker så sjunker jag igen då det påminner mig om den här personen som jag FORTFARANDE har känslor för som jag VET att jag måste släppa!! För denna gången kommer personen INTE åter det är något som jag är väldigt säker på....!!!

- Jag vet att du önskar att jag vore o mådde bra o var den personen till dig som du så gärna önskar!! Jag vet att du önskar att du hade en frisk syster, någon som du kunde se upp till o allt det som en lillasyster gör till en storasyster!! Istället för att jag ska skydda dig o se till så att du inte råkar ut för skitsnack eller annan skit så är det du som ser till att jag inte råkar ut för detta!! 

Jag vet om att du älskar mig något otroligt, men det känns som om att jag inte duger till... Trots dina värmande ord, då mina dagar är som enda stor pina så säger du att du älskar mig o att jag är världens bästa storasyster, att du inte önskar dig någon annan syster än mig!! Ord som får mina ögon att tåras o tårar att rinna längs med mina kinder, du är det finaste jag vet, du är min lillasyster, mitt kött o blod!! Jag vet inte ens om du minns hur jag var innan jag insjuknade!! Men jag vill inte lägga vikt eller sådant vid det som en gång var egentligen, du försöker o kämpar trots att det kan jag gissa är sjukt jobbigt o ha en syster som mår som jag gör!! Men du vet att jag ALLTID finns där för dig 24/7, oavsett hur jag mår eller vad saken gäller!!!

Jag vet hur mycket du vill att jag ska må bra så att du o jag kan göra saker tillsammans som så många andra syskon gör!!! Jag kan säga dig att det är nog min största önskan efter o att få vara frisk, att du o jag kan ha den relationen till varandra som dessvärre idag är bristfällig!!! Du vet aldrig om du har mig kvar imorgon eller inte, men jag kommer aldrig att lämna dig... För om det är två personer som jag VET ALLTID kommer till att stanna kvar i mitt liv så är det DU o vår egen älskade mamma!! Jag tänker inte vara den svaga systern som avslutar livet innan det ens börjat, det är något jag kan lova dig/er som syster o dotter!!!!

Det finns så mycket jag vill ge dig

Så många råd o tips 

Men dessa har du funnit själv o tagit lärdom av

Det är DU som lär mig dem istället 

Du vill inte se mina ögon tåras

Ej heller vill du se mig må dåligt eller bli smutskastad

Du är nog egentligen min bästa vän!

Jag säger det aldrig, men det är något jag insåg nyss

Du tar mig för den jag är

Oavsett hur jag mår

Trots att du finner det jobbigt

Så älskar du mig lika mycket ändå

Att vara älskad av just DIG min älskade syster 

Är nog helt ärligt något av det vackraste jag vet ♥♥♥

- I många personers ögon så tycks jag inte duga till speciellt mycket, framför allt hos killar tycks jag bara duga till o ursäkta mitt ordval att knulla/sätta på etc you name it!! Jag är trasig sedan innan, jag mår inte bra på insidan o har nog aldrig gjort det då jag inte vet hur det känns o känna de där ÄKTA känslorna!! Gångerna som jag TROTT mig känna dessa har sedan visat sig att allting bara var en lek ett spel ifrån den andra partens sida!!

Jag ser ner på mig själv något otroligt, ser mig inte som om att jag duger till någonting, då ingen bevisar för mig att jag faktiskt gör det, VISST min mamma o min syster försöker visa det, men det är LÅNGT ifrån det jag behöver!! Jag litar inte på folk, hur hemskt det än må låta men jag litar inte på mig själv heller!! Jag vet PRECIS vad jag kan göra mot mig själv o jag tvekar inte för att utsätta mig för det trots att det är fel!! Jag vill inte göra det, men jag vet om att jag är kapabel till o göra det om jag faller för hårt eller liknande!!!

Jag gör andra illa, minst lika mycket som jag gör mig själv illa!! I mina egna ögon så duger jag inte till någonting alls, allting jag gör blir bara FEL eller så står jag där ensam o sårad!! Jag undrar rätt ofta varför mitt liv fortsätter på detta vis, jag tar mina mediciner, en del av dem måste jag ta livet ut, misstänker att det nog egentligen gäller dem alla, men det kan bara tiden utvisa!! 

Jag vill inte göra mig själv illa, jag vill inte att personer som faktiskt BRYR sig om mig o ÄLSKAR mig ska vara rädda dagligen över tanken om jag lever eller inte lever längre?! Vet en hel del som får just den tanken de gångerna som jag inte svarar eller hör av mig... Men det är dagar då jag ser mig som totalt oduglig o bara vill vara själv... 

Idag är o har egentligen varit en sådan dag, en dag var jag helst av allt velat vara själv... Men med tanke på att jag fyllde år igår o vi inte gick ut o åt jag, min syster o vår mamma, så hade jag lovat o komma idag istället!! Jag kunde o ville inte svika dem... Så länge jag var hos dem kände jag mig älskad o behövd, inga bråk eller sådana saker uppstod idag!! En känsla som spred sig inom mig att det är såhär jag vill ha det VARJE gång vi ses... 

Både min mamma o min syster vet om hur jag mår, dock är dem inte så insatta i mina sjukdomar, men jag vill inte heller att dem ska vara det för mycket!! Det räcker att dem ser mig o vet om att jag inte mår bra trots fasaden jag visar varje gång!! Jag önskar att jag kunde vara den dottern o systern som jag egentligen VET om att de önskar att jag var o att jag inte har de sjukdomarna som jag dessvärre lever med!! Ibland så känns det som om att en del saker är mitt fel, att det är jag som orsakat än det ena samt än det andra... Fast än att det inte är så överhuvudtaget!!! Men jag vet med mig att dem älskar mig lika mycket ändå o min kärlek till dem båda två kommer jag ALDRIG till att kunna finna ord på!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Idag känns det VERKLIGEN som om att jag inte duger till någonting mer än då en del personer som har behov hör av sig för det är bara då jag duger!! Innan när jag visade en del papper för min mamma så sa hon till mig att dessa personerna borde åka iväg med dig långt bort o låta dig vara utan dina mediciner o allt under någon veckas tid, BARA för o se hur du faktiskt är o mår just utan medicinerna etc!! För personer som inte känner dig så som jag gör som din mamma o har sett o ser dig o vet hur du blir, kan egentligen inte uttala sig om saken!!

Vi kunde båda fastställa att inom en veckas tid så hade dessa personerna inte klarat av mig längre!!! Det är sånt här som INGEN annan ser, min mamma vet hur jag är o blir!! Men å andra sidan hon är med min mamma, hon kan mig i stort sett utan o innantill.. Hon ser på mig DIREKT när jag får panik, ångest eller panikångest... För andra personer så kan jag dölja detta riktigt väl, det är nästan INGEN annan som kan märka av detta på mig så som min mamma framför allt gör!!!

Jag känner mig oduglig, så sjukt lätt påverkad när det kommer till vissa områden, känner mig som en REN o SKÄR IDIOT som inte kunde läsa av den personen jag nämnde först o inte heller kunde läsa av en annan kille som gjorde något liknande mot mig.. Som tur är så träffade jag bara den sistnämnde killen två gånger, min syster ställde upp för mig o skällde ut honom i stort sett över nätet o han är nästan dubbelt så gammal som henne!! Han svarade inte henne på det hon skickade, troligen för att han vet om att det han gjorde var så jävla fel o så sjukt lågt gjort av honom!!!

Känner mig bara oduglig, vill bara lägga mig ner o låta känslorna försvinna ifrån mig kring den första personen, men jag vet om att dem alltid kommer till att finnas där oavsett om jag vill det eller inte!! Men jag hoppas att jag en dag finner en kille som får mig o känna precis som han fick o göra MEN som kan bevisa för mig att jag betyder något för honom mer än att bara o ha sex med, som får mig o känna mig behövd o att dessa känslorna av oduglighet kan försvinna!! För att den här killen visar att det är mig han vill ha o INGEN annan trots mina sjukdomar, mina mediciner o allt sådant!!

Men jag måste först o främst bli kvitt känslorna av o bara vara i vägen o vara oduglig med mera!! För så länge jag inte kan älska mig själv så kan ingen annan heller göra det, har hört det förr men det tål o höras flera flera gånger om!! Jag måste inse att jag har precis samma värde o allt som en person som inte lider av det jag gör osv!! Det är mycket att som måste benas upp, arbetas med o Gud vet inte allt för att jag ska kunna se på mig själv med andra ögon än vad jag ser på mig själv IDAG!! För som jag ser på mig nu o som ni som orkat läsa såhär långt nog redan förstått o insett så ser jag ner på mig själv något OTROLIGT mycket o anser inte att jag är värd någonting osv!!! 

Något jag måste ta upp med min sjuksköterska samt läkare under de kommande två veckorna, ska till ssk (=sjuksköterskan) den 13/9 kl 15.00 o sen ska jag till läkaren (ADHD-läkaren) den 19/9 kl 13.15... Ska även maila ortopedteknikern för måste in o göra om mina AFOer har fått trycksår på utsidan av foten precis under fotknölen detta är = jag kan INTE ha någon AFO eller skena ALLS!!

Ska även sova borta i två veckor from tisdag, Felix ska såklart vara med mig... Ska vara kattvakt till en kompis katter i två veckor, hoppas att hennes två honor (norska skogskatter!) som börjar komma sig till åren gillar/accepterar Felix så att vi kan bo där så jag slipper vara på två olika ställen osv!!

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Det är ett bra tag sedan jag skrev sist, anledningarna är många... Både i negativ o positiv bemärkelse, under detta året som har gått så har otroligt många saker hänt!! Gjorde en undersökning som har fast ställt en diagnos vad det gäller min mage o m...

Ännu en kväll var jag sitter o funderar o tänker på vad är det som går fel o blir fel... Så fort jag hittar en kille som verkar o vara intresserad utav mig precis som jag är av honom så försvinner ALLT!!! Alla killar säger att det är inget fel på mig...

Idag har jag sovit i lägenheten i EXAKT en vecka (natten till imorgon då vill säga!). Det tar sin lilla tid då min fot sätter rätt så många stopp o spärrar, men idag eller ja rättare sagt ikväll bestämde jag mig för o trotsa den o dessa DJÄVULSKA smä...

Herregud, imorgon så har jag bott i den här lägenheten i 1 vecka, sen är det julafton på måndag... Ska fira julafton hemma hos min mamma, vad som sker på nyårsafton eller vad jag ska göra är ännu oklart... Blir väl som förra året att jag sitter ensam...

Herregud, imorgon så har jag bott i den här lägenheten i 1 vecka, sen är det julafton på måndag... Ska fira julafton hemma hos min mamma, vad som sker på nyårsafton eller vad jag ska göra är ännu oklart... Blir väl som förra året att jag sitter ensam...